Amor ausente

Aún siento tu caminar, veo tu sombra en las paredes, siento tu voz tan lejana, siento tu amor ausente…

Siempre vivirás en mí, siempre serás mi pasión. 

''Y un día, de repente, sos todo lo que odias''

Me desconozco totalmente. ¿En qué momento me convertí en esto? Aún pensando igual no lo quise dejar ir. Me destruyó completamente. No podía ni quería pensar en la posibilidad de no tenerlo, ahí, en ese momento. Era un ''Decime algo para darme cuenta que podemos seguir o me voy''. Y no pude, no pude ni decirle algo para que podamos seguir, ni pude dejarlo ir. Lo retuve. Quizás fui egoísta, quizás lo soy. Tenía razón en muchas cosas, y escuchándolo me di cuenta que le estuve haciendo mal, y lo seguía haciendo. Y en realidad creo que quizás nos hacemos mal. Pero en ese momento se me cruzaban la cantidad de cosas buenas que hubieron también. Sentí que no quería estar sin él, a pesar de todo... Nunca me había sentido tan indefensa, con tanta impotencia, tan triste, tan en desventaja. Ahí ''logré'' escaparme de la situación un poco. Pero ahora no puedo, tengo que decidirme, tengo que pensar bien qué quiero hacer. Aunque llore, aunque me duela, aunque me ahogue, tengo que estar estable. 
Ya hemos tenido mil veces charlas así, y siempre volvemos a caer. Yo sé que probablemente va a ser así siempre, y no está bien... No está para nada bien. Tengo sensaciones malas hace un tiempo. Y ahora tengo la sensación de que en serio quiere dejarnos. Siento que en serio está cansado, que no quiere seguir, que prefiere dejarlo todo acá para no empeorar. Lo sentí distante, frío, decidido. Admiro esa fortaleza. Mientras él se mostraba así yo lloraba, lloraba mucho. Tiene esa facilidad para dejarme así de idiota que me asusta. 
Por otro lado pienso que, así como son las cosas, no vamos a llegar muy lejos. Si no somos nosotros es nuestro entorno. Hay diferencias que se hacen notar, que querramos o no, están. Están y afectan. Tenemos dos vidas completamente diferente, y se hace difícil amoldarnos... Él a mí, y yo a él. Lo siento tan frío que me duele.
Vuelvo a tener miedo, como ya me ha pasado. Miedo a lo mismo de siempre. Miedo a extrañar tanto hasta el punto de volver a necesitar.
Y vuelvo a decir que soy un eterno fracaso. 
Vuelvo a no saber qué quiero. Sólo que esta vez fui patética, toqué fondo, di lástima.

Baja autoestima de una noche.

Otra vez vuelvo a tener un quilombo en la cabeza. No sé que hacer, me invade el miedo. Siento que vivo haciendo las cosas mal. Me siento una pelotuda, un eterno fracaso.
Siento que vivo haciéndoles mal a las personas que más quiero. Vivo lastimándolos de una u otra forma. Siento que nunca aprendo, que siempre me pasa lo mismo.Siento que vivo decepcionando a todos, que les fallo siempre. Lo más triste es que siempre soy consciente de lo que hago. ¿Cómo puede ser que siendo así siempre me equivoque?. No me escucho, no me hago caso, no cambio y hago cualquiera.
Siempre me molestaron las personas que vivían bardeándose. No me considero una de ellas, excepto en estos momentos que en serio siento que me detesto. Odio darme cuenta de las cosas que tendría que hacer y no cambiar nada, no accionar, que no me salga nada. Y esto no sólo lastima a las otras personas, sino que estúpidamente me lastima a mí también. Este creo que es mi gran defecto. Juro que no sé que hacer, no sé que quiero hacer.
Siento que yo misma empeoro las cosas, que no hago nada para mejorarlas. Siempre termino sintiendo que todo es por mi culpa, y en realidad es así. No sólo me invade el miedo, sino que también la culpa. Siento que me vivo buscando las cosas que me pasan, que todo lo que pierdo es porque me las busco. Todo por mi causa.
Siento que siempre soy tóxica (algo que he dicho antes). Ahora... ¿Cuando voy a dejar de sentirme así? ¿Como hago para cambiar y no terminar como siempre?. Vivo llorando, por esto, siempre por esto...
Repito, me invade el miedo. Miedo a dejar todo y después arrepentirme y querer armar todo de nuevo... Y no poder. 
Si lo abandono no quiero que sea por causa de otra cosa. Si lo abandono quiero que sea por mí, por la vida, porque me cansé en serio. Quiero dejarlo cuando verdaderamente no quede nada de nada. No quiero dejarlo para ''armar'' otra cosa y que ésta otra cosa no salga. Porque, para ser sincera, a su vez tengo ciertas esperanzas o cierto proyecto con otra cosa. Millones de ilusiones con eso. Pero no quiero que ese sea uno de los motivos para dejar mi presente. No quiero que la decisión se tome en base al futuro que imagino. Porque es el futuro que imagino justamente... ¿Y si ese futuro nunca se cumple y todo lo que pensé fueron fantasías y nada más? ¿Y si vuelvo a necesitar aquello que abandoné a causa de mi estúpido cuento?. Todo esto suena a forra, a hija de puta; y es así como me siento.
Miedo. El mismo miedo de siempre, el miedo a terminar arrepintiéndome de lo que hice. Algo que ya pasó... Y no quiero que vuelva a pasar. No sé como llegué a perderme de esta manera, como llegué a meterme en este desastre. Yo estaba bien, en serio estaba bien. ¿Que pasó? Me dijeron que a pesar de todas las nostalgias no pierda mi objetivo. Y sin querer lo perdí, se me olvida muy seguido. 
Siempre me pasa esto de sentirme en la cuenta regresiva, casi en el fin cuando ya no podes hacer mucho más, y sentirme mal; sentir que no quiero llegar al final, que en realidad quiero seguir, que me arrepiento de haber llevado todo al borde del abismo. ¿Pero que pasa? Me ignoro, y sigo con la decisión, principalmente porque pienso que es mejor para el otro, pienso en darle la oportunidad de encontrar algo mucho mejor. Luego de un tiempo estoy bien, o finjo estarlo. Sigo haciendo otras cosas, con algunas nostalgias, pero sigo con mi vida, inclusive armando otras cosas. Y después, después de tanto tiempo de reflexión termino volviendo al principio. Ahí es cuando me tomo el tiempo de duelo, de arrepentimiento... Súper tarde. Y eso es lo que me pasó. Que idiota, ¿no? Y tengo miedo de eso, de que me vuelva a pasar. Quiero y necesito ir a tiempo, estar segura de todo. 
Si dejo todo, quiero estar segura, segurísima. Capaz que necesito estar un tiempo sola... Así podría pensar mejor y estar más tranquila. Seguramente voy a atravesar una invasión de recuerdos, que me hagan reír, y más que me hagan llorar; pero espero que todo pase. 
Como dije, tengo miedo a que todo lo que planeé en mi cabeza no pase. Tengo miedo a ''rebotar''. En ese caso me quedaría en la deriva, por boluda, como siempre... 
Tengo miedo, un miedo mayor. Supongamos que todas mis fantasías se cumplen... Y vuelvo al principio como a veces quiero, y como a veces creo que me haría bien. ¿Que pasa si me dura determinado tiempo y después quiero abandonarlo todo de nuevo, otra vez? Sería una histérica de mierda y una basura, por supuesto. Pero tengo miedo, no quiero lastimar a nadie de nuevo, y menos dos veces. Tengo miedo de revivir los motivos por los cuáles había dejado todo y que vuelvan a aparecer; y que todo lo que me molestaba antes me siga molestando. Tengo miedo de volver a cansarme. Capaz no es necesario llegar tan lejos de nuevo, capaz que sólo necesito sacarme las ganas. Y para finalizar creo ser una persona que hace mal. Uma persona que no puede completar a nadie, que no puede hacer feliz a nadie. ¿Por qué no puedo devolver de la misma forma? ¿Qué mierda pasa conmigo? ¿Qué me impide hacerlo?
Soy un fracaso, siempre lo fuí. 

Por boluda.

Supongo que me merezco todo lo que me pasa. Creo que todo me está volviendo, creo que ahora me toca todo el bajón a mí. Creo que yo soy la que no va a tiempo, la que llega tarde a todo. Yo soy la que se da cuenta de las cosas cuando ya no importa, cuando ya no queda nada. Soy yo la que se vive haciendo la fuerte, la ''superada'', y en realidad vivo llorando, y lamentando todas las pérdidas que me busqué. Porque es así, sin querer me las busqué a todas. Vivo pensando que voy a sobrevivir, y en realidad vivo más suicidios. Tengo miedo, mucho miedo de que mi historia sea siempre así, porque en ese caso voy a vivir mal, me voy a lastimar demasiado.Y por boluda, sólo por boluda.

Sentir, siempre, que el fuego estará.

Ahora si que me siento liberada, al fin pude descargarme. Era como pensaba, la única solución era descargarme con él, sólo con él. Descubrí que es una persona a la cuál se le puede hablar tranquilamente a pesar de todo. Descubrí que me escuchó como lo hacía antes. ¡Fue tan lindo volver a hablarle! Me hizo sentir que podía recurrir a él cuando lo necesitara. En serio creo que siempre voy a poder contar con él. Es ese tipo de personas que hace bien. Descubrí que siempre me hizo bien, y siempre me va a hacer bien. Nunca va a llegar a hacerme mal, por ningún motivo. No hubieron lágrimas, si bien me costó bastante hablar (por los nervios principalmente). Hubieron peleas tiernas, risas, chistes. Y eso fue lo que más me gustó. Sentir que pudimos tratarnos como siempre nos tratamos (parecido en realidad, no igual, claro...). Sentir que estaba ahí para escucharme no más. Sentir que me conoce bien y que, en ese momento, no existían problemas, ni reproches. Me hizo sentir aliviada, y bien, sobre todo al decirme ''Ya sé que te importé''. Eso me hizo pensar que algo habré hecho bien... Me hizo sentir que no tenía culpa. Se portó tan, pero tan bien en ese momento. Me pareció maduro. Y ahí me di cuenta de que es una muy buena persona, y siempre lo va a ser. La forma en que me prestaba atención cuando hablaba me hacía poner nerviosa. No sé cómo, pero tuvo algo que me hizo decir las cosas más sueltas, la forma en que me miraba capaz, todo eso me hizo ser más sincera, más tierna. Logró que le dijera, en parte, lo mucho que había sido para mí. Me di cuenta de que todo era más fácil personalmente. Teniéndolo en frente supe que todo era más real, más sincero. Eramos nosotros dos no más, no habían terceros. Eso me daba ganas de seguir agradeciéndole todo lo que había hecho por mi y para mí. Quise repetirle ''Gracias por todo'' pero no, me contuve. Hubieron tantas cosas que se me habían venido a la cabeza pero que, sin embargo, controlé.
Por otro lado no sé que pretendíamos que pase al final, pero sentí que su primer saludo de despedida fue algo leve; sentí que iba a ver un impulso de abrazo pero que ninguno de los dos lo permitió. Hubiese sido un buen final, no sé... Descubrí que me gustaría tenerlo siempre conmigo, de alguna forma. Que me gustaría guardar algún tipo de relación, poder llevarnos bien. Y en conclusión, siento que siempre va a estar conmigo, en algún lugar.

Por esos días llenos de sueños 

por las sonrisas que no volverán 

por ese beso que estuvo a punto de matar 

Seamos cuerdos, un momento 

Por los recuerdos.

Todo va a pasar.

Me siento ansiosa. Hace ya un par de semanas que intento acercarme a él y por una u otra razón no pude. De todas formas esta vez que sigue va a ser la vencida. Al principio cuando se me cruzó hablar con él para aclararle las cosas me pareció una locura. Después me hicieron creer que no, que es lo más normal del mundo, que está bien. Ese apoyo me ayudó a considerarlo, y se convirtió en una decisión. Tenía miedo. La primera vez casi fue un impulso, y por no haberlo hecho terminé ahogándome en mí. La segunda vez tenía nervios, tantos nervios que me temblaban las piernas. Y la tercera... en un par de días va a ser la tercera. Pero de antemano siento ansiedad. Ganas de poder decirle todo lo que quiero, ganas de descargarme con él, ganas de liberarme. Creo que todo este dilema tan confuso que estoy teniendo es, justamente, porque necesito hacerle saber ciertas cosas, necesito tener la conciencia limpia. Espero que sea eso, y no otra cosa más preocupante...
Confieso que lo sigo extrañando por momentos. Confieso que a veces tengo ganas de volver el tiempo atrás y modificar las cosas. Confieso que todavía me sigo sintiendo una basura por haberme comportado tan mal con él. Mis confesiones asustan, asustan mucho. Estoy pensando muy contrario a cómo pensaba antes. Ahora creo que si las cosas no estuvieran como están ahora, yo hubiese querido volver. Hubiese vuelto a buscarlo. Me hubiese dado cuenta que en realidad podíamos seguir, que era sólo un tropezón. Seguramente hubiese apostado de vuelta por los dos. Me hubiese dado cuenta que no estaba tan cansada como para terminar todo. Y no puedo evitar llorar escribiendo todo esto. Es una locura... es una locura. Pienso que quizás hice todo muy rápido. No entiendo como puede pasarme todo esto. Yo estaba completamente decidida, estaba segura de mis actos, sabía lo que quería, no tenía dudas, creía que era lo mejor. ¿Que mierda me pasó? 
Lamento todas las veces que me preguntaban si lo extrañaba y decía que no. Si supiera la cantidad que lo extrañé y lo que lo sigo extrañando... Si supiera que lo que menos estoy haciendo es ignorarlo. Si supiera que todavía lloro, por lo que me pasa y por los recuerdos. Me la paso pensando en cómo hubieran sido las cosas si yo no hubiera avanzado tan rápido con lo otro. Nunca pensé que iba a llegar a estar así. Me sorprendo de mí misma. 
Me vivo atormentando con los recuerdos. Extraño demasiado. Todo es tan diferente ahora, y eso es lo chocante. Nada mejoró ni empeoró, simplemente cambió. ''Ni mejor ni peor, diferente''. Y esa diferencia me hace poner tan melancólica. Todavía me agarra cierta cosita cuando lo saludo, cuando siento su perfume... ese aroma tan único, tan de él. Ese que tanto me gustaba, y ese que encontré el otro día como muestra. Todavía me quiebra leer sus cartas, ver las fotos, las conversaciones. Ni hablar de cuando recuerdo las tardes enteras con él, las noches; los juegos de play, la cocina, nuestras lágrimas, nuestras charlas de horas por celular. También nuestras charlas profundas, que ese fue mi primer paso a perderlo. Sus regalos, sus desayunos, nuestros tiempos de estudio. Eso si que era compartir todo, eso si que era ser compañeros... ¡No puedo llorar tanto por favor!
Sé que en algún momento todo esto se me va a pasar.Bueno, mejor no voy a usar más la palabra ''Sé'', si a fin de cuentas no termino sabiendo nada. Todo me pasó y me pasa por boluda, nada más. Es una etapa de arrepentimientos y dudas que quiero que pase. Para mi consuelo llegué a pensar en que, en algún momento, nos vamos a volver a cruzar y quizás podamos volver a complementarnos. Sé que suena a deseo, o esperanza... pero bueno. Sí hay algo de lo que estoy segura. Tengo que esperar a hablar con él. Después de eso veremos como sigue todo, y veré si son esos ''arrepentimientos'' lo que me tiene así. Y por otro lado tengo miedo, mucho miedo de cómo se lo van a tomar, ambos.

Dos palabras para vos

Ya hacía un tiempo que me habían dado ganas de decirte dos palabras. Hacía un tiempo que, cada vez que estaba con vos, me resonaban esas dos palabras. Eran dos palabras que llevaban mucha carga, mucho peso, mucho sentimiento. En ese momento no las quería decir, no me parecía. Eran dos palabras que quería gritarte, dos palabras que eran por vos y para vos. Eran dos palabras que sentía que cada vez se querían hacer notar más, que querían ser dichas. Eran dos palabras y un sentimiento muy fuerte.
Finalmente encontré una manera para ir haciéndote saber cuáles eran esas dos palabras. Encontré esa forma rebuscada para ir haciéndote la idea. Y finalmente desprendí esas palabras de mí, te las di y te las doy. Te pertenecen...
                                   

      
                                                            ''Te amo''

¡Qué dilema!

Me explota la cabeza. No es normal que siga teniendo noches así de deprimentes. Se me amontonan las cosas y lloro, lloro por todo; y lo peor es que me está pasando muy seguido. Tantas cosas en tan poco tiempo, pero todavía me atormentan algunos fantasmas. Creo ser fuerte, pero todavía tengo estas noches así, donde estoy completamente indefensa.
No es habitual que decaiga por esos recuerdos. Extraño. Y no estoy segura de qué extraño. Creo que extraño esas sensaciones que tenía en aquel tiempo. Extraño esa familia que ya era como una segunda familia. Extraño la forma en que me sentía estando entre ellos, lo cómoda y lo bien recibida que me sentía. Con ellos no estaba sola. Siempre supe que podía contar, tanto con ellos como con él. Extraño aquellos días llenos de risas, cartitas, regalitos, charlas, abrazos... En estos momentos me doy cuenta de lo que perdí, de lo que descuidé, de lo que dejé ir. No sólo lo perdí a él, sino que perdí todo lo que implicaba estar con él. Y ahora recuerdo que ese siempre fue mi mayor miedo. Mi cabeza no para de reproducir momentos. Pasan los recuerdos como fotos, como una película. Una película agradable, pero que todavía me hace llorar... Una película que me pone melancólica. Extraño esa seguridad que sentía en sus brazos, esas veces que lloraba en los mismos, aquellos que me consolaron millones de veces y me hacían sentir mejor, que realmente sentía que había alguien ahí para sostenerme. Extraño  descargarme como lo hacía con él, aunque también tenía noches así en dónde me atormentaban otras cosas que no podía contarle. Al parecer sigo teniendo estos motivos secretos, estos que no puedo compartir con la persona que estoy.
Por otro lado no es que todo esto que extraño no lo tengo... Yo creo que si tengo algo de todo eso, pero quizás por ahora es diferente, y depende en la situación en donde estoy lo siento más, y necesito más de esa forma que solía tener. Igual es increíble como pasamos de ser todo a ser simplemente dos conocidos. Y ni siquiera tanto, porque parecemos desconocidos. Juro que me encantaría saber que le pasa a él con respecto a esto... Aunque sé de algo que piensa, que en serio me angustia, que creo que no está bueno. Yo creo que ese lindo tiempo lo tenemos que congelar, no retocarlo ni contaminarlo con suposiciones. Dejarlo así como está, con sus cosas positivas y sus cosas negativas. No está bueno modificarlo. Fue algo de dos, y después de eso que fue de nosotros no podemos tener versiones tan distintas. Y ahora pensando en arrepentimientos creo que no me arrepiento de nada (punto para la firmeza) excepto de no haberlo valorado como se lo merecía. Porque ahora creo que pude haberle dado más, o haberlo valorado mejor, no sé.
Por otra parte tengo los problemas que trajo esta nueva etapa. Estos problemas que me afectan demasiado. Esto de tener que esperar para poder estar de la mejor manera con este nuevo alguien que apareció hace ya un tiempo. Cada cosita que no resulta me pone mal, me angustia (creo que por esto empiezan mis noches así, y terminan en cualquier lado) y estoy impaciente. Juro que intento entender la situación y amoldarme a las condiciones que me están imponiendo, pero hay veces que me canso. Me siento harta y toda la energía positiva que venía teniendo se esfuma. Siento que se me nubla el panorama y no sé nada. ¿Qué puedo hacer ante semejante dilema?
De todas formas sobrevivo. Es sólo un maldito momento de nostalgia. Después un simple ''Te amo y te extraño mucho'' de ese alguien nuevo me ayuda a mejorarme. Sin saberlo, extiende su mano para agarrarme, y pone su hombro para apoyarme. Es todo.

Adiós, hasta siempre.

¿Qué paso con todo lo que sentia? ¿Dónde quedaron mis esperanzas? ¿Dónde quedó mi felicidad gracias a vos? No puedo creer ya hayamos estado en la cuenta regresiva, y que ahora ya estemos en el fin. ¿Donde quedaron esas palabras que decía de vos? ¿Lo bien que estabamos?. Entiendo que fui yo la primera que descuido todo esto y la que echó a perder todo. Lloro como si no hubiera un mañana. Mi cabeza se llena de momentos y recuerdos. Días que se van a ir con nosotros, noches que se despiden de nosotros, besos y abrazos que no nos pertenecen más, lágrimas que nos abandonan, risas e incomodidades que se alejan de nosotros, y simplemente, un hermoso tiempo que se nos va. Abrazo a Teddy y a Woody, que son los únicos que siempre van a tener que ver con vos. Es tan triste todo esto, tan devastador. Pero bueno, sé que es lo mejor, sé que es lógico. Dije que iba a ser fuerte a pesar de todo, y espero serlo, por favor.
Ahora entiendo a esas parejas que van y vuelven. Yo estoy casi segura de que voy a poder seguir con mi vida. Pero ahora, en este preciso momento, lo extraño horrores. Debe ser porque es el primer día... (eso espero). Van a ser tan raros los días sin él, tan vacíos. Lo bueno es que creo que tomamos la decisión correcta. Mientras más seguía, peor era. Y no quería que terminemos con odio y rencor. En cambio ahora terminamos bien, estamos bien, cada uno por su lado, pero vamos a estar bien. Hablamos lo necesario, le dije todo lo que había significado para mí, y eso me alegra. Porque la verdad que fue demasiado para mí, demasiado. Y por eso ahora es tan difícil dejarnos. No sé, sé que será cuestión de acostumbrarnos, pero igual creo que van a haber noches deprimentes, nostálgicas. Repito, lo extraño, y lo voy a seguir extrañando y necesitando. Lloro, me sigo deprimiendo. No puedo creer que ya éste sea el fin de un tiempo largo y lindo. Fueron 14 meses, y parecen muchos... pero si lo vivis no son tantos. De hecho no los sentí muy largos.

Era tan injusto tratarlo así, tan injusto que haya tenido  que bancarme asi, que haya tenido que recibir esto cuando él fue lo mejor que me pudo hacer pasado. Era injusto que haya estado así cuando él supo cuidarme, valorarme, protegerme, atenderme, y simplemente amarme, con todo lo que ello implica. Y yo sentía que lo estaba perdiendo. Yo sabía que quizás él también quería ponerle un fin a todo esto. Y era tan loco, porque a su vez no me salía recuperarlo. Pero sentía que me volvía tóxica, y por eso preferí dejarlo ir.
 Ahora tengo miedo. Miedo a terminar peor de lo que yo creo. Miedo a no ser como pienso que soy. Miedo a arrepentirme y no poder volver atras por mi propia decision. Miedo a contradecirme y sorprenderme. Miedo a extrañar y a necesitar mucho. Miedo a tomarmelo diferente a como pienso que lo voy a tomar. Miedo a encontrarme con cosas inesperadas para mí. 

Días antes.

Estas últimas noches no estaban siendo muy buenas. Y siento que esto ya lo he dicho un par de veces. Pero ahora se trataba de otros motivos. Y la verdad es que me sentía cambiante, sensible, con muchas ganas de llorar. No me gustaba, odié estar asi. Teddy y Woody no me ayudaban estando conmigo. Creo que me ponían más melancólica. Sentía que todo me estaba volviendo. Y está bien, lo aceptaba, lo entendia, ''me la bancaba'', pero eso no significaba que me hiciera sentir bien, que no sea duro y difícil. Nadie dijo que seria fácil. Porque aunque lo entienda, aunque me lo haya esperado, aunque ya sabía perfectamente las posibles consecuencias, me choca. Sentía que todo se estaba dando vuelta (como supe que podia pasar). Sentia que hubo un cambio en su rol, en su personalidad. Sentía que estaba siendo más como yo. Y en serio no me gustaba. Pero bueno, sé que me la busqué, que en parte me la merezco. Sentia que había conseguido un poco lo que en un momento quise. Pero en ese momento no estaba segura de seguir queriéndolo. Sentía que estaba poniendo a prueba todo lo que le dije, todo lo que le recomendé, todas mis charlas; cuando le abri un poco los ojos, cuando lo hice entrar un poco en el mundo ''real''. Y ahí no sabía si estaba contenta por eso. Pensé que estaba preparada, pero... se me hace difícil. . Me hizo caso, me gano, me vencio. 
Que fea sensacion era la de no saber que hacer con vos. Era horrible no poder decidirse, no tener nada claro, dar mil vueltas. Era pésimo tomarme mi tiempo para pensar y saber que hay alguien que estaba esperando por mi, a que me decida de una buena vez. ¿Y qué pasa con eso? Mientras intentaba tomarme mi tiempo seguia lastimando. Y no estaba bueno. Juro que no sabía que mierda hacer, me desesperaba esta situación. ¿Quien dijo que iba a tener siempre las decisiones en mis manos? No estaba bueno que todo dependiera de mi, que yo tuviera que elegir otra vez, que decidirme cuanto antes. Intentaba pensar en todas las consecuencias, pero aún asi seguía estando indecisa. Noches estaba fuerte, y otras demasiado débil.  Era raro, porque de noche era una inmunda que lloraba y te extrañaba, y en el dia estaba bien, sobrevivía. Siempre fue mi enemiga la noche, siempre me hizo llorar, por alguna u otra razón.... Y en medio de toda esta situación estaba ahí, extrañandote.
Me sentía destruida aún cuando todavia no nos habíamos destruido del todo. ¿Como era esto? Quizas sentía que se me estaba escapando de mis manos, que en cualquier momento se me iba, que quizas lo perdia. Y acá es cuando tengo razón al decir que generalmente soy muy consciente de todo, pero sin embargo me quedo sentada, sin hacer nada. Es como que estaba fuera del mundo, viéndome y vigilándome todo el tiempo. Como si yo fuera mi propio consejero, mi fantasma. Es muy dificil de explicar, y muy fácil de sentir. Siento que lo estaba dejando ir, en parte. Pero volvía mi guerra. En la noche me daban muchas ganas de seguir, de volverlo a atrapar. Y en el día ese deseo no estaba tan claro. Era muy confuso, estaba muy contradictoria. Un dia si, otro no.

Luces y sombras.

Evidentemente hay algo en mí que no está funcionando. Hay algo que se está manifestando, y no le hace bien a nadie. Supongo que a esta altura del año me tocaría hacer una revisión sobre mí. Tendría que salir un poco del mundo y fijarme cómo están las cosas desde afuera, cómo estoy yo, qué necesito, qué sería lo mejor, qué me gustaría, qué dejaría, qué es lo que pienso, en qué situación estoy; y simplemente sacar afuera todas las cosas que puedo estar ocultando. Tengo que tomarme mi tiempo, estar conmigo misma, descubrirme interiormente y tener mi espacio. Tengo que descubrir mis luces y sombras; mis verdaderas razones. Tengo que ser sincera cuanto antes. Nadie sabe en que va a terminar esto. Nadie sabe si va a seguir, o si va a terminar. Necesito replantearme varias cosas. Necesito analizarme.

Soy una constante guerra entre lo que hago y lo que debería hacer. Soy una constante pelea conmigo misma.
A veces soy demasiado consciente, pero hay algo que me juega en contra... Mis sentimientos. Quizás sé que estoy haciendo algo mal, pero lo ignoro. Y quizás luego me puedo llegar a  arrepentir. ¿Como es posible? No sé si no quiero ver lo que realmente me pasa o qué. Pero tengo que hacerlo, si o si. 
Últimamente me sorprendo de mí misma. Y es verdad que estoy un poco cambiada desde un tiempito, que quizás antes reaccionaba distinto a ciertas cosas. Es verdad que se nota que algo me pasa, que no puedo fingir, y que simplemente estoy diferente. Pero no te tenías que dar cuenta tan rápido. Déjame, necesito resolver todo esto sola, por favor. 

No me pidas respuestas, no las tengo.

Y es tan difícil tener que justificarte cuando no tenes ni la más mínima idea de qué decir, cómo enfrentarte, cómo reaccionar. Es tan complicado que te pidan desahogos cuando ni siquiera te desahogaste con vos misma. Es tan horrible tener que dar respuestas cuando no las tenes. Pero sabes perfectamente una cosa: todos tienen preguntas pero solo vos tenes la respuesta que todos están esperando. Pero... ¿Y si no la estás encontrando? ¿Y si no estás segura? ¿Y si preferis guardarla? Sabes que estás lastimando a las personas que más querés, y no te gusta ni un poquito eso. Pero no sabes que hacer, no sabes cómo reaccionar, no sabes absolutamente nada. ¿Y qué haces? Simplemente lloro, grito por dentro, pido ayuda, fuerzas, decisiones. Pido entenderme, comprenderme, saber de mí. Tengo la mente en blanco, y a la vez llena de cosas. Tengo un nudo en la garganta, y a la vez estoy tranquila. Siento que estoy siendo sincera, y a la vez siento que estoy ocultando, fingiendo. Siento que estoy blanda, y a la vez siento que estoy como una piedra. Siento que vivo, siento que muero. 

Y... algo en mí se retuerce.

A veces cuando le digo ''El pasado pisado, ¿no?'' siento que una parte de mi tiene un afgratansoe. Que paralelamente se me viene un recuerdo; algo del pasado, justamente. Siento que estoy siendo hipócrita. Siento que debería decírmelo a mí antes que a otra persona. Siento un ¡TUSH! que me da en el medio del corazón, como un puñal. ¿Será que siento que estoy mintiendo y mi interior me lo recuerda? ¿Será que me siento culpable? ¿Será que algo me quiere decir que primero me fije en mí y luego en los demás?... 

''Lo que no te mata, te fortalece''

Tengo que aceptar que la gente te puede llegar a decepcionar. Debo aceptar que hay personas sin consideración, que no tienen carisma, culpa, nada. Tengo que aceptar que hay cosas que por más esfuerzo que haga para que mejoren, nunca van a volver a ser las de antes; que hay momentos en que parece que todo volvió a ser lo de antes, pero que en realidad no, es sólo un parecer. Debo admitir que hay desilusiones. Tengo que aceptar que nada va a volver a ser lo que fue en un momento. Tengo que aceptar que hay gente que supera más rápido las cosas. Que hay gente que no se preocupa por otros, que no les importa. Tengo que entender que no todo lo que me pasa a mí les pasa a los demás; que todas las personalidades son diferentes. Tengo que aceptar que las cosas que a mí me molestan o me ponen triste, capaz que a las otras personas no. Debo entender que las cosas que a mi me sensibilizan, a los demás personas quizás no. Lo que a mi me choca, a nadie le interesa. Tengo que aceptar que hay gente que nunca reconoce, que no es sensible. Hay gente forra, hay gente que no se da cuenta del daño que puede provocar. Tengo que aceptar que a las personas por las cuales me lamento, no les importo. Tengo que aceptar que es una pérdida de tiempo, que no se lo merecen.
Tengo que admitir que a veces me preocupo y me angustio mucho por cosas que no tienen sentido. No puedo dar sin recibir. Tengo que aceptar que nada es para siempre; que lo que hoy tengo mañana puede faltar. Tengo que aceptar que todos tenemos pensamientos, opiniones y cosas diferentes, y que eso no debe afectarme. Tengo que aceptar que hay gente que nunca va a cambiar. Debo aprender a ignorar las cosas que me lastiman, debo aprender a fortalecerme. Y lo más importante... Tengo que aprender a ACEPTAR. 

Una estrellita más.

Estaba durmiendo, y unas palabras me distrajeron. Pensé que era un sueño, pero la noticia se hacia notar cada vez más. Me desperté. No era un sueño.
Fue todo tan rápido, tan de repente, que todavía no alcanzo a procesarlo. Sabía que en algún momento iba a llegar este día, pero no sabia que iba a llegar ahora, en este tiempo... Hoy.
Me va a parecer rara la situación. Nunca me había faltado un abuelo. Tenerlos a todos era una suerte que muy pocos tenían. Yo la tenía, y ahora atravieso la experiencia de perder a uno. No sabía lo que era perder un abuelo, hasta hoy. Nadie dijo que sería tan extraño, tan chocante.
Sé que tenia que pasar, fue una persona muy fuerte. Sabía que ya tenía que ir considerándolo, sabía que ya estaba en tiempo. Sabía, sabía, pero no quería.
No vivía tan cerca, no lo veía demasiado seguido, no pase tantas cosas con el; pero las cosas que pasé fueron únicas. Siempre las valoré. Yo estaba un poquito preparada, pero el golpe duele igual. Esta demás decir que lo voy a extrañar. Y su casa, una vez más, no va a volver a ser la misma. Esa casa esta cada vez mas vacía... ¿No podemos volver atrás y llenarla como estaba hace unos 7 años? Seria tan pero tan lindo! Él ya no estaba bien hacía un tiempo, perdía la memoria, pero era sólo eso, nada demasiado malo.
Ahora conservo conmigo estas últimas vacaciones de invierno allá, compartiendo risas, charlas, guitarreadas. Y también conservo otros viejos tiempos. No puedo borrarme la despedida del último viaje. Tampoco su sonrisa y su alegría mientras estábamos ahí. No voy a sacarme el momento de mi cumpleaños. La foto, la hermosa foto que nos sacamos. Esa es otra cosa que agradezco, el hecho de que haya estado para mi cumpleaños, aunque él no lo recuerde, yo siempre lo voy a tener presente. Ahora, como dijo una amiga, es una estrellita más.
Sabia que llegaría el momento, como dije. Él ya había hecho su vida, ya había cumplido con sus responsabilidades, ya había alcanzado sus metas, su tarea estaba completa. Ahora tengo la conciencia limpia, porque sé que disfruté como se debía, a pesar de algunas cosas... Lo valoré y lo aproveché. Ahora debe estar encontrándose con sus seres queridos, en especial con sus hijas. ¿Como será? 
Recordarte algunas veces con lágrimas, pero siempre con una sonrisa.

Siempre te voy a tener conmigo, y te voy a querer, mi Palelo.

                                                                                                                               29/08/13

Completamente idiota.

Me molesta. Me pone triste. Me hace llorar. Me consume. Me cae mal. Pero sobre todas las cosas... ME CHOCA.
¿Tan malo puede ser? ¿Como puede dolerme tanto?. En serio me esperaba otra cosa. Es una gilada, pero por lo visto para mí es importante. Y si, algunas de sus acciones me siguen afectando. Estoy un poco pendiente. ¿Tanto le cuesta hacer de cuenta que no pasó nada? Le recuerdo que lo peor lo pasé yo, no él. No pido que todo vuelva a ser como era en un principio, sólo pido un poco de comprensión, respeto, educación, buena onda. ¿Tan complicado es? 
Siempre dije que era una piba a la que le gustaba que le demuestren un poco de afecto, un poco de interés. Me gusta que me llenen de cosas buenas. Será por eso que todo esto me pega. Increíble como me arruinan el día.
Tuve esas ganas horribles de llorar. Lo intenté disimular. Juro que se me cruzó todo por la cabeza y el nudo en la garganta crecía cada vez más; junto con mis ojos que se querían llenar de lágrimas. Me resistí...
Y soy yo la idiota que sigue esperando por cosas que JAMÁS van a pasar. ¿Tan difícil me resulta entenderlo? Sé que no tiene sentido, sé que no se lo merece, no vale la pena. Pero me resulta incomprensible, decepcionante. Quizás siempre espero más de la cuenta, siempre tengo una mínima esperanza... Y fallo. ¿Tan basura puede ser una persona?
Odio estar así de sensible. No puede ser que me angustie por esas cosas, me molesta. Qué mal, qué mal...  

¿Cuantas veces dije que no iba a volver a nombrarte? Creo que ya perdí la cuenta.
A veces me arrepiento de seguir escribiéndote, pero sin embargo es algo que no puedo dejar de hacer. Me sigue carcomiendo la duda de si, en algún momento, aparezco en tu mente... si al menos paso como un flash. 
Me di cuenta de que una de las cosas que me impidió aprovecharte al extremo fue el miedo. El miedo a algo que, de todas formas, sucedió. Es decir que no tuvo sentido, fui estúpida.
Ojalá que tengas presente que siempre te esperé. Al principio, con la sonrisa de oreja a oreja como solías decir. Y a lo último, con una enorme tristeza ante el fracaso del final... Sin entender que había pasado.

... Y quizás el mismo tiempo que tardó la espera va a tardar el olvido. Quizás sea una rueda, en donde empezaste sin importarme... Y así tiene que terminar. Quizás el final sea el que alguna vez fue el comienzo. 

We could have had it all.

The scars of your love remind me of us. They keep me thinking that we almost had it all.

Una vez más

Si bien la ''semana de la dulzura'' me recuerda a un par de cosas, no me pone nostálgica (por lo menos no ahora). Creo que estoy queriendo aceptar que el tiempo ya pasó, que todo pasó, que todo fue. Estoy intentando aceptar que ponerme mal por esos recuerdos no tiene sentido. Que el tiempo ya se fue, y no va a volver. Que tengo que dejar de atormentarme con el pasado. El pasado pisado, y punto, no hay vuelta que darle. Ya esta, ya fue, ya se esfumó. Quiero entender que el tiempo se presentó, pero que hoy todo está ausente. Intento soltar ese pasado, intento soltarlo del todo. Estoy intentándolo... espero lograrlo. 

Veces.

Hay veces en que me pongo rara y pensativa. Me la agarro con el mundo, y caigo en recuerdos que no me dejan en paz. Tengo días en que vuelvo a estar insegura, con miedo, dudas y reflexiones. Eso hace que mi humor no sea el mejor, hace que hable poco y que de alguna forma produzca un cambio en mí. Son cambios de ánimo, creo que es normal. Porque después de todo eso vuelvo a la normalidad, y vuelvo a sentirme feliz y segura. Pero en los momentos de encontrarme conmigo misma y con mis pensamientos y sentimientos, llegan a cruzarme millones de cosas. Cosas raras. Vuelve mi miedo al futuro. Pienso en cómo voy a hacer cuando llegue el momento de tal cosa. Bajo los brazos, me tiro atrás. Pienso en alejarme para no lastimar a nadie. Pienso en tomarme un tiempo para pensar y aclarar mi confusión. Pienso en miles de opciones y escenas. Me siento mal, lloro. Me siento idiota, inconsciente, dudosa, indecisa, miedosa, vueltera...
Por suerte después todo pasa, y llega el momento de ponerme sentimental. Y vuelven los sentimientos contrarios a los que estaba sintiendo. Vuelven los buenos sentimientos. Y me arrepiento, me arrepiento de todo lo que se me cruzó por la cabeza, y pienso en ''¿Como pude llegar tan lejos con mis pensamientos? ¿Por qué me sentí tan mal de repente?''. Le hecho la culpa al hecho de ser mujer, ja. Luego pienso en que vernos es la solución a todo. Verlo hace que yo no dude más, que esté segura de todo lo que hice y hago. Y por último lo extraño, lo extraño mucho. Y lo necesito conmigo, cuanto antes.  

Cenizas de Junio.

Entiendo si no me soportas en Junio. Lo entiendo porque yo tampoco me soporto mucho. Entiendo si sentís que no te trato tan bien en Junio, o si me notas rara.
Y es que, en algún momento, Junio fue mi mejor mes. Y todo lo que sucedió ahí ya se fue, se esfumó, y no va a volver a haber un Junio así. Ahora quedaron los restos.

                                                                Demasiados recuerdos. 

La noche destruye.

Ya esperaba autodestruirme. Era bastante lógico que en algún momento iba a resbalar.  Pongo la lista de reproducción con esos temas que me destruyen y empiezo a leer cosas viejas. Me quiebro, obvio. Sé que no es ni justo ni necesario, pero bueno. Derramo lágrimas sin querer, pero también río. Que buenos tiempos...
Leyendo me doy cuenta de que hay cosas que quedaron en la nada, cosas que dijiste que ibas a hacer y nunca hiciste. Hoy en día, todavía me siguen intrigando esas cosas. Todavía tengo la duda de aquello. Y es un bajón.
Lo peor de todo es que te extraño de la forma mas masoquista que puede existir. Me hago mal sola.
Ojala que nunca se entere de estas descargas. Ojala que no vea que hay veces en que me pongo sensible y sobre todas las cosas melancólica. Si se entera va a saber que fue mucho para mí, y no quiero. No quiero que nadie se entere. No quiero lastimar.

¿Y si nos remontamos a un año atrás?

Era un clima similar al de hoy. Era diferente el día, y el horario. Quizás el mismo frío. Yo lo sentí, hasta que en un momento me encontré calentita, protegida y en buen estado. De todas formas mis piernas temblaban. No sé bien si era por el frío o por los nervios; creo que por ambas cosas. Demasiado tiempo. Demasiado lejos. Demasiado rápido.
Me pregunto si a vos también te está pasando esto. Me pregunto si lo recordas. Fue un tiempo tan perfecto... y qué lejano.
Y en realidad, lo único que estoy haciendo es viajar un poco en el tiempo... Pensé que iba a ser peor. Pero acá estoy, bien.

Mi mundo alejado.

¿Qué me pasa? Es una pregunta que todas las personas de mi alrededor me están haciendo. Y sinceramente no lo sé, yo también me lo pregunto a mi misma. No me gusta estar así. Quiero volver a estar bien, por favor.
Siento que cuando intento estar bien con una parte, la otra queda mal. ¿No puedo estar bien con todos? ¿Tan complicado es?. Estoy en un punto intermedio. Estoy fuera del mundo. En un punto de observación. Mirando a todos. No es la primera vez que estoy así, ya me ha pasado antes. Y no sé que hacer. Nunca sé que hacer. Sólo quedarme sentada haciendo nada. Esperando a que todo pase solo. Siempre me pasa que quiero dormir por dos semanas seguidas, despertar, y que todo esté ordenado y bien.
Intento dar palabras de aliento a esas personas que se ponen mal, de darles abrazos para que se mejoren. Intento darles mi mejor sonrisa y mis mejores consejos. Las escucho y entiendo. Pero... ¿Quién me abraza a mí? ¿Quién me escucha y entiende?. Mis sonrisas no son del todo verdaderas. Mis palabras tampoco son de las más sinceras. Me siento mal. Lloro de la nada. Me afecta todo. Me angustio. Tengo miedo. Me siento cansada y no sé de qué. O quizás tenga una idea de ese ''qué'' pero no quiera considerarla, prefiero ignorarla.
No me soporto, en serio. No me entiendo. No sé que mierda me pasa. Me enojo. Me enojo conmigo misma. Lastimo a quiénes quiero. Y odio eso.
Quiero revolear todo. Quiero escapar. Quiero alejarme y aclararme. Quiero ser invisible.

Malditos momentos.

No hay nada más feo que esos momentos de ''planteos'' o ''peleas'' con él. Realmente no se cual es la palabra correcta, porque tampoco sé si las que dije anteriormente están bien. Lo único que sé es que odio cuando nos pasa eso. Es normal, claro. Pero es increíble lo mal que me hacen. Me agarra un nudo terrible en la garganta, y obviamente termino con lágrimas. Antes siempre sucedía por mensajes. Y en parte era peor, porque no podíamos ponernos bien con abrazos y besos. Sólo valían las palabras. Últimamente, nos pasa estando juntos. 
Como dije, odio estos momentos. Sobre todas las cosas porque siempre me siento culpable, realmente creo que hay veces que yo le doy motivos para que el reaccione y me pregunte cosas que no me hacen bien. Siento que es mi culpa que el se sienta mal, y eso hace que yo también me ponga mal. Siento que yo hice que el esté incómodo, sin querer lo hago pensar en cosas que no son. Tiene todo el derecho del mundo de decirme las cosas que piensa, siempre le pido que me diga cualquier cosa que le moleste de mí. Dice que no me enoje, y es obvio que no me voy a enojar. Pero cuando lo hace me odio a mi misma. Me detesto. Pienso que fui estúpida. Siempre cuando suceden estos momentos me agarra miedo. Miedo a perderlo. Miedo a hacerle mal... Me siento mal porque sé que lo hago dudar. Sé que piensa que no es suficiente, que no me conforma. Odio que se pregunte si realmente soy feliz estando con el; que le entren dudas. Y en ese momento siempre termino odiándome. Termino diciendole todo lo que es para mí, lo importante que es. Intento ser lo más sincera posible, porque si me hace feliz, y le pido perdón. Me hace mal que se sienta inseguro, que se haga la cabeza. Luego me pide perdón él por la escena, pero en realidad no tiene porque hacerlo. Yo me las mando, no él. Es increíble que sea tan bueno y tierno. Por suerte después estos momentos pasan y volvemos a estar bien. Pero cuando están, son demasiados dolorosos.

¿Qué me contás?

Me contó que todavía conserva sensaciones pasadas. Me habló un poco de sus días extraños, de sus días grises llenos de recuerdos. Me dijo que junto a esos recuerdos aparecen sentimientos confusos y raros.
Me contó que a veces lo extraña. Me confesó que hay momentos en que sueña con, en el futuro, cruzárselo de nuevo por el camino. Piensa en que algún día el destino los vuelva a juntar. Quiere que en algún momento vuelvan a ser lo que fueron... O quizás mucho más. Me contó que no fueron mucho, pero que tampoco fueron nada. Digamos que... fueron algo. Una palabra indefinida,un sentimiento inexplicable y un recuerdo imborrable.
Me contó que todavía recuerda ese momento como si hubiera sido ayer. Recuerda cada detalle. Me contó que todavía caen algunas lágrimas, que se angustia. No sabe si es por arrepentimiento o por extrañar. O quizás sea por otras cosas... o quizás sea por todas.
Me contó que en parte tiene ganas de verlo. Que quiere saber un poco de su vida. Cómo va, qué hace, cómo se siente y demás. Me dijo que hubiese cambiado un montón de cosas. Que hay cosas de las cuales se arrepiente. Me confesó que el orgullo le ganó, y que por culpa de eso no aprovechó más. Me dijo que si hubiera sabido que era la última vez, lo hubiera aprovechado mucho más.
Me contó que a veces le sigue escribiendo textos. Que sabe que no se los merece, pero que de todas formas no le guarda rencor. Me dijo que a pesar de todo a veces quiere volver el tiempo atrás. Que si pudiera lo haría.
Me volvió a decir que lo extraña. Que extraña esas sensaciones, esos momentos, esa parte de su vida. Me contó que cada vez que llueve, las gotas le recuerdan a sus lágrimas... aquellas que derramó tantas veces con locura.
Me contó que en parte piensa que todo fue un error; pero un error delicioso. Un error que volvería a cometer... mas adelante, claro.
Me confesó que hay una parte de ella que sigue aferrada a él. Quizás sea la memoria... el recuerdo. Realmente no lo sabe.
Me dijo que era un secreto. Que sólo ella lo sabía. Me dijo que no diga nada, que me lo guarde como ella se lo guardó.
Y después de todo le contesté: Mierda, todavía hay heridas que no cicatrizaron del todo. Y eso hace que no logremos desprendernos del pasado... soltarlo. 

                                         
...Y mi inconsciente te sigue soñando. De vez en cuando, apareces en esa secuencia de imágenes que no tienen sentido. Aunque últimamente esa secuencia está más del lado de lo real que de lo imaginario. Me deja pensando. Y en realidad sos vos el que siempre me deja así, pensando. ¿Por qué apareces en todos lados? Me canso de encontrarme con coincidencias que me llevan hacia vos. ¿Me harías el favor de desaparecer totalmente de mi? Gracias.  

Últimamente me siento rara. Intento disimularlo, intento fingir que estoy bien y que no me pasa nada. Creo saber al menos una razón para sentirme así. Pero prefiero ignorarla, no decirla. Me la guardo para mí. No quiero que nadie la sepa.
Intento seguir con mis cosas, intento hacer de cuenta que no pasa nada. Quiero tapar esa razón, no darle importancia. Pero me molesta, me afecta. Y eso no me gusta para nada, me hace llorar; me hace sentir mal.
Me siento rara. Estoy mintiendo, no estoy siendo sincera. Ni siquiera sé si estoy siendo sincera conmigo misma. No puede ser que me sienta así. No puede ser que esto de sentirme rara dure tanto. Se supone que dura un día como mucho... pero esta vez es diferente. Todavía me siento mal. Y es feo, demasiado feo. No quiero que nadie me ayude. Pasa que nadie puede ayudarme, es un problema mío; sólo mio. Es algo que debo resolver yo. No puedo meter a nadie. 
Espero volver a lo que era. Espero volver a sentirme bien. Espero que todo vuelva a la normalidad y que esto sea sólo un mal momento. 

Frágil.

¿Como es posible que resulte ser frágil en esto? Realmente no lo entiendo. Acá estoy. Dándome cuenta de mi reacción ante esto. Después del tiempo que pasó, y miren... me siento rara. Enseguida cambió mi ánimo. ¿Con qué necesidad? Intento disimularlo. No quiero que se den cuenta o generar dudas. Siento miedo, tiemblo. Tengo un nudo en la garganta. Quiero llorar. No es justo, no, para nada.
Me odio, juro que me odio. Odio esta situación. Odio mi cambio de humor. Mi angustia. Mi inseguridad. Detesto prestarle atención y colgarme. Hay una cosa que siempre me pudo de él. Y no se si ahora ''me puede'', no lo creo, pero logra llamar mi atención. Y me siento idiota. Y sobre todas las cosas frágil, demasiado frágil. Débil, blanda, sensible. Lo peor es que no enfrenté todo esto sola. Estuvo presente él, mi ahora. Justo en este día. No está bueno, en serio, no está bueno.
Y quizás siempre me provoque un ''TUSH'' en mí, cuando me agarre de sorpresa. Quizás siempre se me pare el corazón cuando aparezca. Sé que es sólo por un momento, no por siempre. Pero de todas formas, no me entiendo, no sé que me pasa... o que me pasó.
Sé que este texto no vale de nada. Sólo es para descargarme y aclararme. Sé que no se merece que me sienta así. Nadie se merece esta situación. Sin embargo, acá estoy escribiendo esto. Quizás me arrepienta, porque sé que ya va a pasar.
Esto tiene que tener un final algún día. ¿Cuándo va a llegar el maldito día en el que su presencia no me afecte? ¿Cuándo me va a dar igual que aparezca o no? Que llegue ese maldito día. Por favor.

Y cada vez que te abrazo, las cosas que nunca te dije, parecen salir fácilmente...

Porque eres todo para mí.

Autodestrucción.

No es momento de ponerme así, de autodestruirme. El día esta nublado, hace frío, estoy encerrada y en parte enojada. En conclusión, el día está gris. ¿Que hago? Leo. Leo cosas viejas, cosas que en otro momento ya leí. Y como no podía ser de otra forma... Lloro. Si, todavía salen lágrimas al recordar todo esto. No me ayudo para nada. Escucho música, temas que me ponen mal. Son sólo 3 temas que me destruyen.Temas que en otro momento escuché para acompañar mi dolor. Y acá están, de vuelta a mis oídos después de tanto tiempo.
Es culpa mía, lo admito. Yo estoy llamando a estos recuerdos. Yo misma estoy haciendo que me ponga mal. Además convengamos que estoy un poco molesta por algo, asique me alejo un rato del mundo y me acuerdo del pasado. Este es el momento para estar conmigo misma, sin que nadie me interrumpa. Tendría que hacer algo para estar mejor, pero sinceramente no tengo ganas. Me dejo llevar. Me doy permiso para recordar lo que quiera, para angustiarme. 
De todas formas todos los días a la mañana recuerdo ,aunque sea, el momento más lindo y sorprendente que nos pasó. Lo que sucede es que todas las mañanas paso por ese lugar. Entonces, automáticamente me acuerdo de esa noche. No hago más que vernos de nuevo ahí. No me pongo mal, no me deprimo. Sonrío, porque tuvimos momentos cómicos. Y después nada, el recuerdo desaparece. 
Sé que he hablado millones de veces sobre esto, aunque dije que no lo haría más. Pero... ¿A quién le importa? Nunca nadie cumple con todo, absolutamente todo, lo que se propone. Además, es un día en el que estoy sensible y con llanto fácil.
Todavía no entiendo como pudo cambiar todo, como terminó lo poco que se dio. No entiendo como mi felicidad duró tan poco, cómo cayeron enseguida mis ilusiones. Creo que nunca voy a entender nada de esto. Para hacerlo deberíamos tener una charla, y eso nunca va a pasar. Aunque, realmente creo que nos debemos eso. Eso y nada más. Como para aclarar las cosas... pero no, nada de esto va a pasar. 
Que increíble, leo estas cosas y me acuerdo de como me puse cuando las leí en aquel entonces... Sentirme mal era poco, demasiado poco. Ahora ya se me pasó, juro que no estoy llorando. Era solo un maldito momento de melancolía. Ahora sigo leyendo, pero me río. Tuvimos nuestros buenos momentos, y como todos, también nuestros malos. Bah, MIS malos momentos.
Ahora la duda es si alguna vez se acuerda de mí. Si algún día le agarra estos momentos como a mí, de nostalgia. Si tiene uno de estos días para recordar viejos tiempos. Si se pone ''mal'', si ríe, si se arrepiente, si extraña... Nunca lo voy a saber, asique Vero, dejemos esto acá. La descarga terminó. 

Simplemente lo mejor.

Nadie es perfecto, pero él es lo más cercano a la perfección que existe. 

Él es el pibe que te llena de regalos, aunque el regalo más lindo sea su presencia y su amor, sin dudas. Es el que te dice ''Te amo'' en todo momento. Es el que te dice cosas dulces y tiernas como ''Sos lo mejor que me pasó'', ''Sos lo mas lindo que tengo''. Es el que me dice que soy perfecta aún cuando estoy despeinada y así nomás. Él es el pibe que te dice que te extraña aunque haya pasado media hora del último encuentro. Y si pasaron varios días sin vernos me abraza fuerte y me dice ''Te extrañé mucho''. Él es el pibe que te llena de besos. El que te da el amor que necesitas cuando te enojas. Si me enojo me abraza e intenta hacer las pases. Él es el pibe que se banca todos mis chistes y mis peleas. Y si se enoja, su enojo dura muy poco y volvemos a estar bien enseguida. 

Él es el pibe que reconoce cuando se equivoca y el que te pide perdón hasta por boludeces (pero no es cansador). Es el que es celoso, pero no demasiado. Es lo justo y necesario. Él es el pibe que te agradece cada cosa... te dice ''Gracias por hacerme tan feliz'', ''Gracias por estar siempre'', ''Gracias por el día de hoy, cada día la paso mejor'', y demás cosas así. Él es el pibe que te llama aunque esté con los amigos, el que te escribe aunque esté jugando a la play. Es el que te escribe en los momentos justos. Después de cortar el celular, me escribe diciéndome que me ama y que nunca lo dude. Es el que me manda el mensaje de ''Que duermas bien'' y el que me despierta con el mensaje de ''Buen día''. Es el que se preocupa si no contesto rápido un mensaje, y el que no se enoja si me cuelgo. Él es el pibe que te escucha atentamente y te entiende. El que te apoya en todo. Y cuando estoy mal, hace todo lo posible para que me mejore. Es el que te dice que todo va a salir bien cuando algo anda mal. Y si tengo algún examen de algo, me escribe un ratito antes deseándome mucha suerte... y después me pregunta como me fue. Es el que me tranquiliza cuando estoy nerviosa o alterada. Es el que se preocupa por mí. Es el que me dice las cosas que yo voy a decir antes de que yo las diga. O las digo y me dice ''Yo sabía que ibas a decir eso''. Es el que me conoce bien.

Él es el pibe que te atiende y te hace sentir una reina. Es el que te hace sentir que va a estar siempre. Es el que te invita helados y no te deja pagar nunca. Es el que maneja y se ofrece para enseñarte. Es el que te cuida cuando estas enferma. El que te cura sólo con sus palabras, abrazos y besos. Es el que te acompaña en cada cosa. Él es el pibe que se da cuenta de todo. El que te pregunta ''¿Que te pasa?'' cada vez que te ve rara. Es el que entiende mis miradas. Él es el pibe que se da cuenta de cuando me pasa algo o no estoy muy bien. Y aunque lo intente disimular se da cuenta igual. Insiste diciéndome ''Dale, sé que te pasa algo'' y así logra que yo finalmente le diga. Él es el pibe que no te hace problema por nada, el que te deja salir y no hace drama. El que piensa que ambos somos libres. El que esta de acuerdo en varias cosas conmigo. Él es el pibe que te cuida y te protege. El que te demuestra que te quiere día a día. Es aquel en el cual podes confiar, y en el que se puede confiar. 

Él es el pibe que te hace masajes. El que te carga crédito cuando no tenes. El que te cocina. Es aquel al cual le contás cosas personales, o cosas que no son comunes de contar a los hombres. Es el que te deja ser vos. Es tu amigo, es tu compañía... Nuestras charlas son las más entretenidas. Cuando hablamos a la noche nos desvelamos con los temas que sacamos. Nos reímos, nos ponemos tímidos, nos hacemos chistes. Las charlas son tan atrapantes que nos colgamos y nos olvidamos del mundo. Y de repente nos damos cuenta de que pasamos mucho tiempo hablando. 

Él es el pibe que te dedica algunas canciones, y el que te canta (así sea en el teléfono o en persona). Es el que te hace cosquillas y te hace reír. Es el que te sorprende con abrazos y mensajes. Es el que te sonríe en los mejores momentos. Es el que, de vez en cuando, te escribe un par de cartas diciéndote que te ama. Él es el pibe que te dice ''Hermosa'', ''Bonita'' y demás. Es el pibe que te dice ''Sos mía'', pero que también te dice ''Soy tuyo''. Es un pibe genial, lleno de cosas buenas. Y lo mejor es que nada es fingido, él es así. Es un pibe que vale oro, y por eso pienso cuidarlo :)

Que lindo es tener a alguien tan maravilloso al lado mío. Él es el ideal, el que todas querrían tener. Es tan loco que sea mío y solo mío. Me siento demasiado afortunada... Quién iba a decirlo, ¿no? Siento que cada vez estamos más unidos, que de a poco esta siendo también mi amigo.
Me acuerdo de cuando una de mis preocupaciones era la distancia. Al principio los kilómetros me hacían pensar que no, que eran un problema. Pero se pudo, y se puede. Pudimos superar cada cosa juntos, y eso está buenísimo. 
Es infaltable el mensaje después de vernos, cuando me levanto, cuando me voy a dormir. Es tan lindo que me escriba cuando sabe que no puedo responderle por no tener crédito o por no tener otro celular. Siempre me hace sonreír :)
Él es mi remedio ante cualquier enfermedad, él es mi felicidad y sobre todas las cosas, él es mi héroe. Siempre lo dije y lo voy a seguir diciendo. Es una persona tan increíble, y me hace tan pero tan bien!

Hay momentos que no recuerdo nada. Hay momentos que no puedo olvidar. Hay momentos que por las madrugadas, me arrepiento y empiezo a temblar. 

Una vez dije que no quería que se fuera, que realmente no quería que se fuera... Y miren, ya partió.

Duda.

Y es que aún hay días en que volves como un flash. Justo en los momentos menos indicados, haciéndome pensar. Aún hay días en que esa herida sangra. No me duele, pero la veo...
Y es que creo que cuando los recuerdos dejan de doler, es porque están totalmente superados, tanto que ya ni te debilitan. ¿Habré llegado a eso? ¿O todavía falta un poco más para que esa herida cicatrice?  

Brindo!

Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos
y por los corazones que se han roto en el camino.
brindo por el recuerdo y también por el olvido.

 -''Año nuevo, vida nueva'' no?
 - Disculpa. Lo nuevo de mi vida empezó un poco antes de que termine el año :)

Dos mil doce.

Me puse a observar mi año y creo que es necesario hacer un resumen sobre el mismo... ya que fue un año diferente. 
No me acuerdo mucho de como estaba en los primeros meses del año.. pero creo que no estaba así perfecta, creo que estaba un poco bajoneada. Si recuerdo mis vacaciones... ¡qué risa!. Recuerdo ese viaje... fue cómico, divertido y en parte lindo. La pasé re bien. 
En este año la vida me demostró que no siempre me juega en contra, sino que de repente puede estar a mi favor. Este año me demostró que por más mal que estemos, nunca es nuestro fin... que las lágrimas se pueden reemplazar por sonrisas. Que las sonrisas forzadas algún día dejan de serlo. Este año me demostró que si uno no se rinde y va siempre en busca de lo que quiere, uno lo alcanza y lo logra. Me demostró que tanta pelea a veces no es en vano. Que la espera a veces vale la pena y que a veces es cuestión de tiempo. Este año me demostró que, de repente, de un tiempo nublado puede salir el sol y encandilarnos... Que después de tanta oscuridad una luz aparece y nos guía  Que la soledad no es tan mala. Que es mejor estar solo que mal acompañado... Este año me puso a prueba en varias ocasiones y creo haberlas superado. Me demostró que la distancia no es el fin de nada.
Este año me desafió en muchas oportunidades. Este año aprendí más que otros años, puse a prueba mi aprendizaje, demostré que hubieron cosas importantes que aprendí. Este año enfrenté los problemas, me descargué cuando lo necesité. Este año crecí más; caminé un poco más sola y observé todo con mis ojos.
Este año me sentí indefensa en muchos momentos, y en otros me sentí fuerte.. muy fuerte. Este año tuve mas idas y vueltas que otros años, pero finalmente me decidí como nunca. Este año me enseñó que lo que no te mata, te fortalece. Este año me di cuenta de como eran ciertas cosas... de como eran ciertas personas. Este año aprendí a ignorar a aquellos que me ignoraban. Aprendí a dejar atrás a personas a quienes no les importaba yo. Este año entendí muchas cosas. Este año marca la diferencia en algunos aspectos. Termina este año y se cierra una etapa que desde el 2010 que está. 
Y bueno, este año también tuvo lo mismo de todos los años. Eso de llorar, reír, gritar, estar mal, estar bien, perder, ganar y bla bla. Son todas boludeces que siempre van a pasar. Asique sólo estoy destacando lo importante.
Este año deja muchos recuerdos inolvidables. Uno de ellos es mi cumpleaños de 15, algo tan esperado durante mucho tiempo. Es uno de los mejores recuerdos!. Este año lo que creía imposible, en algún momento se convirtió en posible. Este año lo que quería que pasara, pasó. Y aunque haya terminado mal, tengo la conformidad de que pasó. No me arrepiento, porque en ese momento me hizo muy feliz, y bueno... lo que te hace feliz esta permitido.
Este año dejó ciertas marcas en mi vida. En este año pasaron cosas que jamás pensé que iban a pasar. Estoy feliz con este año, porque a pesar de todos los bajones, aprendí que se puede salir adelante. Aprendí que lo perdido se puede ganar otra vez. La vida te recompensa. La primera vez que estoy conforme con mi año. La primera vez que lo terminé tan bien. Y al final gané una excelente compañía. 

Un año para recordar. 

Pedazo de cuero no vuelvas nunca más.

¿Y ahora que quedó? Nada, sólo recuerdos.

Nosotros (bah... ''nosotros'') sólo nos desviamos del camino. Sólo nos dejamos llevar. Sólo fue un juego. Y yo ya había perdido.  

''Solo un cuento fue, que ayudó a pasar un buen rato. Un castillo de naipes que cayó y palabras baratas''. 

Váyanse.

No puedo hacer nada con los recuerdos. Ellos sólo aparecen cuando no los quiero, sin pedir permiso, sin avisar. Aparecen de la nada, y no puedo sacarlos fácilmente ni puedo evitar que entren. Luego desaparecen, pero por esos minutos que se quedan, me hacen mal. No valen la pena, sólo aparecen para molestarme, para ponerme nostálgica, para hacer presencia y hacerse notar. No quieren que los olvide, ellos no saben que por más que quiera no los voy a olvidar. Pero no es necesario que aparezcan ahora. Los puedo ignorar y dejar en un rincón, sin la necesidad de que aparezcan seguido. Y no los quiero más, en serio, no los quiero.

¿Viste? Te sentís bien.

Que loco... Yo pensaba que me iba a costar muchísimo más volver a sonreír sin razón alguna, pensaba que no iba a poder salir de esa oscuridad en la que me encontraba. Pensaba que esas noches de lágrimas serían eternas, que esa desilusión iba a estar siempre presente en mí, que la espera iba a ser interminable... pensaba que nunca iba a dejar de caer. ¿Y saben qué? A mi edad, hasta lo más absurdo puede parecernos el fin del mundo. Y quizás lo sea para nosotros, pero cada final en realidad es un nuevo comienzo. Quizás un comienzo mejor. Asique no hay que temer, porque por mucho ahogo que tengamos, siempre vamos a salir adelante. Siempre hay algo esperando por nosotros, sólo tenemos que verlo. Porque mientras yo sentía que todo se caía a mi alrededor, que no tenía escape, que me asfixiaba, que la tristeza era mucho más fuerte que yo, mientras yo pensaba que las sonrisas forzadas iban a seguir por un largo tiempo... ahí estaba él, esperando por mí. Listo para abrirme las puertas. ¿Y saben otra cosa? Lo supe ver. De repente apareció con sus ganas de hacerme bien. De repente hizo que mis mañanas sean divertidas y lindas. De repente comencé a sonreír de una manera tonta, él me hacía sonreír así. Luego de a poco fue apareciendo con sus palabras dulces y tiernas, con sus abrazos, con sus besos, con sus ganas de quererme, de cuidarme, de protegerme... con su valor, con su sinceridad, con sus sonrisas, con sus miradas, con su ternura, con sus ganas de acompañarme y de estar conmigo en cada momento. Llegó, tan solo, con sus ganas de hacerme feliz. Y así es como la oscuridad desapareció, es así como el sol salió luego de una gran tormenta. Si bien a veces aparecen algunas lluvias, ya no me atormentan, porque no estoy sola. Y aunque a veces me acuerdo de él y su recuerdo me traiga nostalgia, es por un momento. En ese momento me pongo melancólica y comienzo a pensar en todo lo que pasó... Es verdad que me hubiese gustado que todo fuera de otra forma, pero no se pudo y ya está. Y entre tantos recuerdos del pasado busco la explicación al ''se acabó para siempre''... y ahí la encuentro. Es cuando vuelvo al presente y dejo el pasado atrás, porque es así, al pasado lo recordamos pero al presente lo vivimos. Y ahí es cuando lo veo, con sus brazos abiertos para recibirme, con sus labios preparados para besarme, con sus increíbles ganas de quererme. Ahí es cuando encuentro a una persona maravillosa al lado mío, es ahí cuando me doy cuenta de que lo tengo. Entonces la nostalgia desaparece, y vuelve la felicidad. Esa felicidad extraña que apareció de la nada... y que ahora está conmigo. Y todo gracias a él, por haberme rescatado.

Un bocadito más

Ya pasó. Observé y aseguré. Me parece bien... bien por ellos. Me sorprendió y me sentí un poco rara. Nunca los había visto... pero todo bien. Admito que recordé esa noche y ese tiempito de boludeo. Recordé lo rara que fue la situación. Pero nada, no importa. Es bueno saber que lo que imaginaba que podía pasar, no pasó. 
Realmente creo que es sincero. Esta buenísimo eso, me sorprende. No sabía que era para tanto. Y si hoy pudiera cruzar algunas palabras con él no me descargaría, sólo le desearía mucha suerte y que sea muy feliz. Porque a pesar de todo, tiene derecho de serlo.