Momento del balance 2011.

Bueno, creo que es momento de hacer un balance sobre este año. Último día del año. Que rápido que pasó!. Recuerdo que empecé el año mal, triste, deprimida. Había razón? Si, la había... seguro que para los demás era una pavada, pero para mí no lo era. Resulta que me habia empezado a gustar mucho alguien y bla bla bla. No importa, no es el punto. Lloraba. Lloraba mucho, no solo por lo nombrado anteriormente; lloraba por todo, estaba muy sensible. Me sentía mal al toque, y me descargaba llorando. Recuerdo que largaba un llanto re fuerte. Si, estaba muy mal. Creo que fue el año en donde estuve mas bipolar. De todas formas, intentaba disimularlo. Pasaban los días y se me pasaba un poco. Fué un verano bueno, lo disfruté mucho. Salía todas las tardes al río con amigas, y lo pasaba genial. Despues por las noches me deprimía por algo, como de costumbre. Me enteraba cosas, y eso me hacía llorar. Me pelié con bastantes personas este año, pero también conocí otras que se volvieron muy importantes. Me distancíe de amigas, y las peleas me hacian sentir mal, muy mal. Creía que perdía a personas de toda la vida, tuve miedo, y sabía que era mi culpa... otra razón para llorar. Así como conocí personas nuevas, me di cuenta de aquellas personas a las cuales no les interesaba mucho mi persona, sentí quiénes se borraron. Bueno, empecé el año para atrás en algunas cosas, como verán. Después hice boludeces (como siempre), hice ridiculeces y cosas tontas. También aprendí muchas cosas buenas, y crecí (menos de altura u.u). Luego mi año empezó a tomar un buen rumbo. Se desvanecía varias veces, pero tomaba rumbo nuevamente. Comencé la secundaria y conocí personas y cosas nuevas. Disfruté con mis compañeros y amigos. Dí varias vueltas solo para lograr mi alegría. Hubieron miles de problemas. Como dije, lloré millones de veces, así sea por tonterias o cosas de en serio. Superé cosas, alcancé algunos objetivos, vencí nervios; se podría decir que avancé un poco. Me equivoqué también, tuve cientos de errores, obvio. Le dije millones de veces ''ya fué'' y solo una vez lo sentí (aunque ahora haya vuelto de nuevo). Tuve momentos muy divertidos, reí mucho. Extrañé, extrañé demasiado. Lo bueno es que no lloré por una pérdida, porque este año no perdí a ningun ser querido (menos mal, gracias!). Me reencontré con personas, recordé cantidad de cosas. Abracé y me abrazaron. Grité, canté, bailé, toqué instrumentos. Soñé, me ilusioné, flashié. Bardié, me enojé, quise matar (no literalmente). Hubo veces en que no me entendía, y otras que sí. Intenté de disfrutar todos los momentos, porque después no van a volver, asique, quise aprovechar cada instante. Luego mi relacion con mis papás mejoró, e intento hacer que cada día sea mejor o bueno. Me alegré, por pequeñas y grandes cosas. Tuve millones de pequeñas alegrias, como también, de pequeñas angustias. Cambié cantidad de veces mi estado de ánimo. Todo mi onda dependía de alguien -.-.Cambiaron ciertas cosas este año, y cambié yo también. En algunas cosas para bien, y en otras, para mal. Me sentí sola, vacia, sentí que no le importaba a nadie, y me bajoneaba. Empecé cosas nuevas que me hicieron sentir bien. Pasaron millones de cosas más. Buenas, malas, divertidas, deprimentes, de todo un poco.  No me alcanza para escribir todo un año en palabras, asique termino acá. Fue un buen año dentro de todo, siempre van a pasarme las mismas cosas, porque así es la vida. Esta noche voy a brindar y tomarme un tiempito para aquellas personas que no están conmigo. Quisiera que vengan a visitarme, quiero verlos aunque sea un ratito. Espero aprender cada día más, crecer cada vez más, y avanzar, no retroceder. Feliz año nuevo a todos, que tengan un buen año.

El teatro de la vida.

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.

Por eso, canta, ríe, baila, llora 

y vive intensamente cada momento de tu vida...

antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Hey, hey, sonríe!

más no te escondas detrás de esa sonrisa...

Muestra aquello que eres, sin miedo. Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!

La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!

Ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre!

Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca!

Busca lo que hay de bueno en todo y todos.

No hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta!

La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende!

Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Eh! Mira...

Mira a tu espalda, cuantos amigos...

¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? , ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...

¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!

Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!

Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha!

Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye...

Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube...

Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar.

Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre!

Descubre aquello que es bueno dentro tuyo.

Procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

¡Hey! Tú... ahora ve en paz.

Yo preciso decirte que... te adoro,

simplemente porque existes.

                

                                                                -Charles Chaplín



                                                        (Escena de ''August Rush'')

-Uno nunca abandona su música. Sin importar qué pase. Porque cada vez que te pase algo malo es el único lugar al que puedes escapar y simplemente dejarte llevar.

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Ultimamente no me estoy llevando muy bien con mi abuela. Siento que hay veces en que no la soporto. Quiero contestarle y mandarla a la mierda, pero me la banco. Mis abuelas dicen que no tienen un nieto preferido, pero en realidad si lo tienen. Yo soy como la ''favorita'' de una de ellas, pero es la que está mas lejos, y la veo cada dos años o más (o sea, casi nada). Y tampoco es que soy su ''favorita'' pero es la mas parecida a mi y compartimos más cosas en común. Ahora la extraño, quiero que venga a jugar conmigo como antes, y que venga a comprar golosinas. Ella es la que me malcría. Mi otra abuela es buena, pero ultimamente me esta rompiendo mucho sus actitudes. Es demasiado notable la diferencia que hace. Si piensa que no me doy cuenta, esta totalmente equivocada. Eso si que es preferencia por uno. No es que comparte más porque tienen cosas en común. No, esto si es preferencia pura. Lo digo porque defiende a mi hermano. El problema no es ese, porque, todo bien si lo defiende, no me molesta. Pasa que defiende lo INDEFENDIBLE, y eso me rompe mucho las pelotas. En cualquier momento exploto. Lo defiende y habla de él como si fuese Dios. El aprovecha y se pone como víctima. Ella le da la razón y busca cosas para ''atacarme'' a mi. La verdad que cualquiera. A demás, tiene unas actitudes que a varias personas le molestan (me incluyo). Siempre es él que tiene la razón, a él hay que escucharlo, él sabe, él él él. Yo no estoy en ninguna parte. Yo nunca tengo la razón. Defiende al que MAS equivocado está. No es de celosa, pero es muy injusto y dificil de bancar, porque una vez bueno, pasa, pero que ya sea CONSTANTE, cansa y mucho. Y bueno nada, yo creo que con mi cara de culo se da cuenta. Espero que se de cuenta de las cosas. Se va a llevar una gran desilución si ve la realidad. Intento entenderla, aguantarla, pero se me complica. Sé que cuando se vaya la voy a extrañar. Y, gracias a dios, tengo a mis 4 abuelos. Me gustaría disfrutarlos a los 4 de la misma manera. Es una lástima que pase esto con la que más veo, pero bueno.

Llorarás con un ojo y con el otro te reirás.

HE CUMPLIDO MIS OBJETIVOS! VAMOS MIERDA! Terminé de rendir los exámenes de Piano y Guitarra. En Piano 9.33 y en Guitarra 9.50. Mi objetivo era rendir los exámenes con 9 o más, y lo he cumplido! Valió la pena el esfuerzo. Todavía no sé el de Ingles, pero bueno, estoy feliz igual. Creo que fué un buen cierre de año en ese sentido. Me fué bien en los exámenes, superé los nervios de la audición, y no tuve nervios para rendir. La audición la disfrute más, porque no estuve nerviosa como otros años; el tema me salio bien, y bueno nada, cumplí con lo que me habia planeado. Que lindooo, ahora si, vacaciones del todo! Estoy rezando seguido, creo que de alguna forma tengo que agradecer, ya que salió todo como lo pedí (siempre hablando de mis actividades eh). Gracias dios. Asique, bien... Merecidas vacaciones!

A veces lo único que necesito cuando estoy triste, enojada, con bronca, llorando, etc, es una lapicera y un papel. Es el mejor momento para escribir. Son en esos momentos que por la noche me siento mas inspirada, y quiero escribir urgente. No es lo mismo un texto escrito en el momento justo, con el sentimiento volcado en él; que un texto escrito despues con palabras que intentaste recordar de lo que pensabas.

Esta Navidad...

Para Navidad quiero a mis tias (Ceci y Ale), a mi primo Guille y a mi perra Sheila abajo del arbolito. Como sé que esto es muy poco posible (de hecho, es imposible) quiero un comprobante de que va a haber justicia, quiero un papel que condene a aquellas personas que deben pagar por lo que hicieron, quiero politicos que se preocupen por la gente y por el país, que hagan cosas para mejorarlo. Quiero que los ricos dejen de preocuparse tanto por su dinero, quiero a los desaparecidos y a los asesinados. No quiero un mundo machista ni estropeado, quiero a las mujeres golpeadas vivas y felices de que esos hombres estan pagando. No quiero mas violadores, ni casos de esos. Tampoco quiero ladrones ni secuestradores. Quiero un papel que me diga que ya no hay pobreza en el mundo, ni chicos desnutridos, ni enfermos. Pero que no sea solo un papel, si no, que sea verdad. Lo que mas quiero, repito, son hechos y acciones de justicia. Bueno... si me pongo a pensar, todo esto que quiero tambien es poco posible. En resumen, quiero un mundo mejor. Y en conclusión, voy a tener que pedir cosas mas posibles, porque todo esto son cosas muy complicadas.

Hace tiempo que comento con la almohada, que tal vez si para ti soy una carga.

Diario sobre el viaje a ese lugar lleno de recuerdos.

Llegué a la casa de mis abuelos. No había olvidado su estructura, de hecho, la tenía bien presente. Atendió mi abuela, no sabia que ibamos a ir, caimos de sorpresa. Me saludó con un abrazo y me dijo que siempre se acordaba de cuando ibamos a comprar golosinas. Yo también recordaba eso, las carreras que haciamos y demás. La extrañaba bastante; a ella y a todo eso. Seguí caminando para entrar a la casa, y estaban mis primas. Que grandes que estan! pensé y las abracé. Vi a mi abuelo. No se acordaba de quienes eramos, se olvida las cosas por momentos. Luego nos sacamos fotos, bastantes como para tener; y mis primas se fueron de inmediato. Caminé hacia la pieza del fondo del patio, y sentí ese olorsito especial que había ahí. También lo extrañaba! Fué lindo volver a sentir todo eso. Hacía tantísimo tiempo que no iba a San Luis!. Estar en la casa, y en la ciudad me trajo millones de recuerdos. No era lo mismo sin ella, faltaba ese espíritu aventurero, faltaba mi tía. Se me vinieron cantidad de momentos, y la empecé a extrañar. Vi una foto de ella de cuando se casó y pensé ''Este fue su peor error''. Estando allá me sentí como blanda, frágil, pensativa, no sé.
Compartí un lindo momento con mi abuelo. Por ahí había que repetirle las cosas varias veces, pero bueno, todo bien. Le dije que tocaba la guitarra, y eso fué lo que mas le quedó; también el piano, pero se acordaba mas de lo otro. Él toca la guitarra todavía. Entonces tocamos un rato los dos, lo escuché y me escuchó. Me gustó ese momento. En parte era cómico que se olvidara las cosas, porque se las teniamos que recordar cada vez que preguntaba. También toqué un poquito el piano para que me escucharan.
Al otro día fuimos al cementerio. Era la primera vez que iba. Mi abuela dijo que tendriamos que visitar a mi tía a la casa, no al cementerio. Yo pensaba lo mismo, pero bueno, mejor no mencionar eso. Me parecía tan raro ver su plaquita, y tan triste también. Me paré al costadito, un poquito alejada de todos. No quería que me vieran llorar, igual, se me caían lagrimas, pero el nudo me lo aguanté bastante. Empecé a pensar y a hablarle a mi tia por dentro, sé que me podía escuchar. Se me hizo una mezcla de sentimientos. Bronca, impotencia, tristeza. Nada ni nadie me la va a devolver, y eso me hace ponerme peor. Si viviera en San Luis, iría todos los dias a verla y a compartir allí. Pero no vivo allá, asi que aproveché ese momento. La extrañé tanto ahí, quería que bajara, quería verla una ultima vez, quería que volviera... Pensé en lo injusto que era su partida. Luego nos fuimos y en el auto mi abuela lo nombraba a él y decía que a veces sentía dolor y lloraba. ME ESTÁS JODIENDO? Pensé. Ag, lo detesto tanto. Ella lo defiende bastante, y eso me da mas bronca todavía. En fin, despues fuimos al centro y paseamos.
En el último día regresaron a la casa mis primas. Que lindo! pensaba que no iban a volver más. Ahí si compartimos mas tiempo, nos sacamos mas fotos, reímos, y fue un muy lindo momento. Les dije que las quería mucho, y a mis abuelos también les dije lo mismo. Fuimos a comprar con mi prima de ahí y con la de nqn que es mas grande, y al regresar, estaba el padre de la mas chica. El saludó y mi prima mas grande lo saludó tambien (con la mano). Yo lo miré con odio, rencor, y no le di pelota. Creo que si hubiese tenido un cuchillo cerca, lo acuchillaba (no literalmente, obvio). ¿Que hacía ahí? Tiene que estar preso. Después despedí a mis primas que se iban. Luego fui a ver una película con mi papá al cine del shopping y comimos en ese lugar todos. Después volvimos a la casa, y a la madrugada volvimos a Choele. Hacía tanto que no iba a San Luis, que ir me hizo pensar y recordar. Sigo extrañando los viejos tiempos igual, me encantaría volver el tiempo atrás y cambiar cantidad de cosas. La sigo extrañando a mi tía, obvio, nada es lo mismo sin ella. Aproveché a mis abuelos, que gracias a dios todavía los tengo. Compartí con mis primas, que me preocupaban demasiado.Tenía ganas de escribir todo esto, así cuando quiera recordarlo con palabras, las tenga acá.

No hay mas ilusiones que tenerte.

Otra vez siento la necesidad de hablarle. Quiero saltarle con cualquier boludez. Dos palabras aunque sea, necesito... no sé, hablarle y punto.  Miro como estúpida la ventanita, me resisto, si. ¿Duraré o no?. Quiero que no se olvide que existo, en realidad, no se si alguna vez existí; pero bueno, una vez mas que sueñe...

La melodía quiere llevar lo bueno y lindo de estar contento!

- Exámen de Ingles

SIIIIIIII, ya pasó el Sábado 3! Al final, no estuve tan pero tan nerviosa como creí que iba a estar. Creo que me fué bien. ¿La profesora?... era simpática y muy buena onda. Yeahhh. Una cosa menos. Chau clases de Ingles!

Bien, me quedan poquitos dias para el examen de Ingles. Es el Sábado y y y y KSAFJKRBHAR, tengo nervios (entonces... que me va a quedar para cuando llegue el Sabado?!!) Tengo que calmarme , no me tengo que poner nerviosa, aunque es imposible. Tengo que estudiar. Vamos que se puede, vamos que se puede, vamos que se puedeee. Encima, odio los orales. Entiendo hasta ahi nomas cuando me hablan, y las lindas señoras que nos toman suelen ser malitas. Lo bueno es que cuando llegue el Sabado y haya rendido, voy a tener un peso menos. Pero por ahora, estoy nerviosa. Me voy a estudiar now.

''Tenía sed'' pero no pensaba bajar.

Resulta que estaba acostada con los auriculares y de repente me levanté por una voz. Si, reconocí su voz de inmediato. ¿Era necesario que justo esté escuchando musica deprimente? Lo escuché, me levante rápido y me acerqué a la puerta. ¿Para qué? no sé. En parte me lo esperaba, o al menos si pensé que iba a venir.

No quise bajar a ''buscar agua''. Bah, las ganas no me faltaban, pero no podía, no me servía... no sé.

¿Y ahora qué? No quiero prestarle más atención a esa voz. Quiero que sea una voz cualquiera, que no me haga levantar, o que no me obligue a escucharla. En ese momento, sabía que no podía hacer nada, asique decidí volver a la cama y seguir escuchando música. Lo había reconocido y había reaccionado similar a como reaccionaba antes. Fué rara la visita e inevitable mi reacción.
''Tenía sed'' pero no pensaba bajar.

Aguanto aguanto, me muerdo, me resisto, me trago las ganas, ignoro la voz que me dice ''dale dale'', esquivo el cuadradito, y hago de todo para no hablarle. No quiero caerle más con pelotudeces para tratar de imponer una mínima ''existencia''. No le intereso, y no le intereso, punto; que tantas vueltas. En realidad, si fuese por querer, si quiero; pero no debo. No, no, no y no. Vamos que voy bien, vamos que voy bien...

Es algo normalmente anormal.

Y vos; ¿Qué pensás?, ¿Qué sentís? , ¿Qué te preguntás?...

Radio Vale. Que linda radio!

Siento una extraña sensación. Ultimamente, me cuelgo pensando y recordando viejos tiempos. Tal vez es solo por un momento, nada preocupante. Pero, por favor, no quiero ponerme mal.

Reconozco que un poquito te extraño, o te pienso. Hay veces que tengo la necesidad de hablarte, aunque sea dos palabras. Creo que extraño reirme por boludeces, no se. Es como que necesito esa ''onda'' de antes. Siento que voy a extrañar verte todos los dias un poco. Obvio que ya fue, pero siento esto. Quiero volver para atrás. Quiero que seas alguien de confianza, o algo así. No se, no me entiendo.

Son en los momentos de lágrimas, impotencia, tristeza, soledad, en donde siento que de alguna manera u otra te extraño. Cuando lloro o estoy enojada; es ahí el momento en donde te pienso.

Me habló de la sinceridad, de abrir las venas; de cuando me ponga a escribir valga la pena, ya ves.

Que ganas de hincharme las pelotas eh. Yo sé lo que tengo que hacer, no necesito que me lo anden diciendo. Recién estaba practicando piano y cuando termino mi mamá me dice ''tenés que practicar más, te falta mucho , bla bla bla''. QUE CARAJO QUIERE? QUE SEA BEETHOVEN?. Le pregunté por qué y me dijio ''recien te escuché y te falta''. OBVIO que me falta, estaba practicando justamente. Le contesté con bronca, por supuesto. A caso ella es profesora? Yo sé lo que tengo que hacer al respecto, que no me lo diga. Me remarcó que en una audición (no en la de fin de año) me equivoqué. Me dijo que no me vuelva a equivocar y bla bla. POR QUE NO ME DICE COSAS PARA APOYARME? Si, ya sé que me equivoqué, y tendré mis motivos. Ademas, nunca me salio buen un tema en esas ''mini audiciones'' y lo reconozco. Es más, me propuse para el proximo año superarlo. Ni yo sé que me pasó. Por eso, si ella no sabe ni lo que pienso ni siento, ¿Que me dice?. Obvio que me dio bronca. Tengo toda una presión, me dije a mi misma que tenia que practicar, tengo nervios y encima aparece diciendome que esto y aquello y repochandome. Que se mete si no tiene ni idea?. Ahora que me acuerdo, en esa audición, fueron otras personas las que me dijeron ''felicitaciones por terminar el tema'', ''un tropezón no es caida'', etc. Hoy me sacó, la puta madre. Ahora lo que necesito es apoyo, palabras como ''te va a ir bien'', ''no te pongas nerviosa'', ''vos podés''.

Día de la Música! Que linda compañera. Siempre transmitiendo sentimientos. Se escucha, se siente, y también se hace. Sin dudas, la mejor compañia en todo momento.

¿A dónde quiere ir si no la quieren ver?

Esto de acostarme con música que me recuerda aquel tiempo en que te quería me afecta. Imposible no pensarte, y si, pienso mucho y no quiero! Oportunidades, dudas, tiempos perdidos, amarguras, lágrimas, alegrias, chistes, risas, miradas...todo se me vino a la cabeza.

La hipocrecía se vuelve moda.

Where is the justice?

¿Cuantos casos están habiendo de chicos desaparecidos y que luego aparecen fallecidos? Miles y miles. ¿Dónde está la justicia? Los asesinos sueltos; el caso lo recuerdan un día y despues chau, queda recopilado junto a los demás. Los tienen guardado años y sigue sin pasar nada. No solo los asesinatos de niños, sino todos. Desde chiquitos hasta grandes.Un crimen tras otro, no hay que lamentarse por un solo hecho, sino por todos. ¿Cuantos asesinatos más van a ver? ¿Cuantos más van a quedar sin resolver?.
Que personas de mierda, ¿Con qué necesidad? Cada vez más casos de estos, que mundo cruel.

We'll be young forever!

A veces me pregunto si nos volvimos locos, todos locos, porque andamos hablando solos, hablandole a las cosas, porque de golpe pasamos de estar bien a estar mal. Somos asi, un dia empezamos a repetir algo y listo, ''futbol era el de antes''. Creemos seriamente en que tenemos poderes, mas locos que eso, que? En un segundo sentimos que nos amargamos para toda la vida,
y llegamos a ver cosas que no existen, y aseguramos que son reales. Caminamos por las paredes, nos colgamos de cualquier lado, echamos a uno porque es mufa, abrazamos a un desconocido, nos quedamos afonicos, nos obsesionamos, reimos, lloramos, sufrimos, bailamos....
¿Y si estamos todos locos? Esto es lo mas lindo que nos puede pasar.

(Propaganda de la selección argentina de fútbol)

Lloro, respiro hondo y digo ''Ya está, basta''.

Siento ganas de superarme a mi misma. Tengo objetivos con respecto a las actividades que hago y quiero cumplirlos, pero para eso tengo que ponerme; encima llego Noviembre, quiero convencerme de que puedo y que todavía hay tiempo.Que bicho me picó?

Cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón.

A ella, que es tan importante para mí. A ella que se va a ir el año que viene :( . A ella que siempre está. A ella que me apoya en todo y me divierte muchisimo. A ella que voy a extrañar. A ella que quiero muchisimo. A ella que hoy cumple 18 años. Si, a ella, la chica mas copaaada, Muy feliz cumpleeee negra! Te amuuuuuu Gina Pancrazi Sarti.

Hoy me convenzo de que estoy bien, y mañana resbalo.

Ella llora, vos llorás.

Nada más feo que ver a tu mamá mal o llorando. Te puede más cuando llora, si. Verla llorar, te hace llorar a vos también, y más cuando lo que dice es verdad, cuando compartís la misma opinion, la misma ''bronca'' o la misma tristeza , también, compartís parte de su dolor. Es así . O por lo menos eso me pasa a mí. La entiendo. Entiendo porque llora, como se siente. Y me dan ganas de gritarle a esa persona que la hizo sentir así -.-

Y es así: O te revelas o te consumís.

Very fast.

Hay algunas cosas que me preocupan... Noviembre, Diciembre; estos meses finales. No quiero que llegue fin de año, pasó un poquito rápido. Obviamente que por una parte si quiero que termine el año, pero tengo la cabeza en los exámenes finales. Tengo que proponerme ciertas cosas, como ir estudiando Ingles, que lo veo algo complicadito. Quiero practicar piano y guitarra, que tambien lo veo complicadito. JAFGJSDKDFSAKD, son muchas cosas. Tengo que ponerme las pilas!

¿Cómo te va en estos días, humano roto y mal parado?

Voy a llorar sin prisa. Voy a llorar hasta olvidar el llanto y lograr la sonrisa.

Por primera vez tengo miedo de no hacer bien mi papel. Sé que voy a perder un poco el tiempo y tirar con lo que hay.

Voy a cambiar de receta por esta vez, y voy a cambiar el humor; que la noche se aleja pero no hay sol.

Me advertí pero no me escuché.

Andás dando guerra y temblás.

Ey, lo que ahora no valorás, después ya no va a existir.

¿Por qué diré que me escondo?, si nadie me quiere ver; ¿Será que no me preciso?, y de paso me aviso para ya no correr. Me fuí pateando las piedras, con ganas de molestar.Y no encontré ni un segundo para explicarle al mundo que lo quiero matar.

Que lindo es tenerte!

Que lindo es verla cada día. Siempre con sus pilas y sus ganas. Que lindo es tenerla todavía, corriendo libremente, ladrando, buscandose la cola, saltando, dando la pata... Me alegra mucho que esté conmigo, poder jugar con ella, acariciarla, abrazarla, retarla, y etc. Se podría decir que a veces tengo miedo de perderla, y que se vaya; pero no quiero permitir que esto me impida disfrutar cada día con ella. Por eso, disfruto cada momento y olvido por unos segundos la idea de que, algún día, se irá. Me siento a verla y pienso en lo lindo que es observarla, y lo feliz que soy sabiendo que aún está. Es tan bueno verla como siempre, tan bien. Si, tiene sus añitos (no tanto) pero los tiene, y sin embargo sigue con las mismas ganas, velocidad, fuerza, entusiasmo, y todo lo demás. Hay veces en que la llamo y tarda en venir, me preocupa y por ahi llego a pensar algo; al instante viene, y la acaricio diciendole ''no me asustes gila'', o cosas así. Por eso, aunque tenga ese miedito de vez en cuando, intento aprovecharla y valoro que esté y la valoro a ella (: Sé que algún día se va a ir (desgradaciadamente, nada es para siempre) pero cuando llegue ese momento quiero sentirme bien conmigo misma, y no culpable o cosas así, quiero pensar que aproveche mientras estuvo, que no perdí el tiempo, que la valore como debía ser y estar con la alegría de que pase muchos momentos lindos. Esta vez, no me vuelvo a equivocar. Como te quiero bella!

No se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti.

Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.

SONRIE , aunque esa sonrisa no sea del todo verdadera.

¡Hola a todos! Yo soy el león.

Estoy pensando en una historia que no sea para pensar, estoy pensando en la vida para no pensar más!

Se va a morder, para aguantar.

La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo.

Adieu! Bye bye!

Hacía mucho que no lloraba.

No vale la pena correr detrás de algo que cada vez te saca mas ventaja. Los pies se te cansan, las piedras te lasiman y tus esperanzas van desapareciendo. Ahi es cuando dejas de correr, y decides tomar otro camino.