Momento del balance 2011.

Bueno, creo que es momento de hacer un balance sobre este año. Último día del año. Que rápido que pasó!. Recuerdo que empecé el año mal, triste, deprimida. Había razón? Si, la había... seguro que para los demás era una pavada, pero para mí no lo era. Resulta que me habia empezado a gustar mucho alguien y bla bla bla. No importa, no es el punto. Lloraba. Lloraba mucho, no solo por lo nombrado anteriormente; lloraba por todo, estaba muy sensible. Me sentía mal al toque, y me descargaba llorando. Recuerdo que largaba un llanto re fuerte. Si, estaba muy mal. Creo que fue el año en donde estuve mas bipolar. De todas formas, intentaba disimularlo. Pasaban los días y se me pasaba un poco. Fué un verano bueno, lo disfruté mucho. Salía todas las tardes al río con amigas, y lo pasaba genial. Despues por las noches me deprimía por algo, como de costumbre. Me enteraba cosas, y eso me hacía llorar. Me pelié con bastantes personas este año, pero también conocí otras que se volvieron muy importantes. Me distancíe de amigas, y las peleas me hacian sentir mal, muy mal. Creía que perdía a personas de toda la vida, tuve miedo, y sabía que era mi culpa... otra razón para llorar. Así como conocí personas nuevas, me di cuenta de aquellas personas a las cuales no les interesaba mucho mi persona, sentí quiénes se borraron. Bueno, empecé el año para atrás en algunas cosas, como verán. Después hice boludeces (como siempre), hice ridiculeces y cosas tontas. También aprendí muchas cosas buenas, y crecí (menos de altura u.u). Luego mi año empezó a tomar un buen rumbo. Se desvanecía varias veces, pero tomaba rumbo nuevamente. Comencé la secundaria y conocí personas y cosas nuevas. Disfruté con mis compañeros y amigos. Dí varias vueltas solo para lograr mi alegría. Hubieron miles de problemas. Como dije, lloré millones de veces, así sea por tonterias o cosas de en serio. Superé cosas, alcancé algunos objetivos, vencí nervios; se podría decir que avancé un poco. Me equivoqué también, tuve cientos de errores, obvio. Le dije millones de veces ''ya fué'' y solo una vez lo sentí (aunque ahora haya vuelto de nuevo). Tuve momentos muy divertidos, reí mucho. Extrañé, extrañé demasiado. Lo bueno es que no lloré por una pérdida, porque este año no perdí a ningun ser querido (menos mal, gracias!). Me reencontré con personas, recordé cantidad de cosas. Abracé y me abrazaron. Grité, canté, bailé, toqué instrumentos. Soñé, me ilusioné, flashié. Bardié, me enojé, quise matar (no literalmente). Hubo veces en que no me entendía, y otras que sí. Intenté de disfrutar todos los momentos, porque después no van a volver, asique, quise aprovechar cada instante. Luego mi relacion con mis papás mejoró, e intento hacer que cada día sea mejor o bueno. Me alegré, por pequeñas y grandes cosas. Tuve millones de pequeñas alegrias, como también, de pequeñas angustias. Cambié cantidad de veces mi estado de ánimo. Todo mi onda dependía de alguien -.-.Cambiaron ciertas cosas este año, y cambié yo también. En algunas cosas para bien, y en otras, para mal. Me sentí sola, vacia, sentí que no le importaba a nadie, y me bajoneaba. Empecé cosas nuevas que me hicieron sentir bien. Pasaron millones de cosas más. Buenas, malas, divertidas, deprimentes, de todo un poco.  No me alcanza para escribir todo un año en palabras, asique termino acá. Fue un buen año dentro de todo, siempre van a pasarme las mismas cosas, porque así es la vida. Esta noche voy a brindar y tomarme un tiempito para aquellas personas que no están conmigo. Quisiera que vengan a visitarme, quiero verlos aunque sea un ratito. Espero aprender cada día más, crecer cada vez más, y avanzar, no retroceder. Feliz año nuevo a todos, que tengan un buen año.

El teatro de la vida.

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.

Por eso, canta, ríe, baila, llora 

y vive intensamente cada momento de tu vida...

antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Hey, hey, sonríe!

más no te escondas detrás de esa sonrisa...

Muestra aquello que eres, sin miedo. Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta!

La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama!

Ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre!

Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca!

Busca lo que hay de bueno en todo y todos.

No hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta!

La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende!

Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Eh! Mira...

Mira a tu espalda, cuantos amigos...

¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? , ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras...

¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro tuyo.

¡Sueña!

Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera!

Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha!

Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye...

Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube...

Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar.

Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre!

Descubre aquello que es bueno dentro tuyo.

Procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

¡Hey! Tú... ahora ve en paz.

Yo preciso decirte que... te adoro,

simplemente porque existes.

                

                                                                -Charles Chaplín



                                                        (Escena de ''August Rush'')

-Uno nunca abandona su música. Sin importar qué pase. Porque cada vez que te pase algo malo es el único lugar al que puedes escapar y simplemente dejarte llevar.

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Ultimamente no me estoy llevando muy bien con mi abuela. Siento que hay veces en que no la soporto. Quiero contestarle y mandarla a la mierda, pero me la banco. Mis abuelas dicen que no tienen un nieto preferido, pero en realidad si lo tienen. Yo soy como la ''favorita'' de una de ellas, pero es la que está mas lejos, y la veo cada dos años o más (o sea, casi nada). Y tampoco es que soy su ''favorita'' pero es la mas parecida a mi y compartimos más cosas en común. Ahora la extraño, quiero que venga a jugar conmigo como antes, y que venga a comprar golosinas. Ella es la que me malcría. Mi otra abuela es buena, pero ultimamente me esta rompiendo mucho sus actitudes. Es demasiado notable la diferencia que hace. Si piensa que no me doy cuenta, esta totalmente equivocada. Eso si que es preferencia por uno. No es que comparte más porque tienen cosas en común. No, esto si es preferencia pura. Lo digo porque defiende a mi hermano. El problema no es ese, porque, todo bien si lo defiende, no me molesta. Pasa que defiende lo INDEFENDIBLE, y eso me rompe mucho las pelotas. En cualquier momento exploto. Lo defiende y habla de él como si fuese Dios. El aprovecha y se pone como víctima. Ella le da la razón y busca cosas para ''atacarme'' a mi. La verdad que cualquiera. A demás, tiene unas actitudes que a varias personas le molestan (me incluyo). Siempre es él que tiene la razón, a él hay que escucharlo, él sabe, él él él. Yo no estoy en ninguna parte. Yo nunca tengo la razón. Defiende al que MAS equivocado está. No es de celosa, pero es muy injusto y dificil de bancar, porque una vez bueno, pasa, pero que ya sea CONSTANTE, cansa y mucho. Y bueno nada, yo creo que con mi cara de culo se da cuenta. Espero que se de cuenta de las cosas. Se va a llevar una gran desilución si ve la realidad. Intento entenderla, aguantarla, pero se me complica. Sé que cuando se vaya la voy a extrañar. Y, gracias a dios, tengo a mis 4 abuelos. Me gustaría disfrutarlos a los 4 de la misma manera. Es una lástima que pase esto con la que más veo, pero bueno.

Llorarás con un ojo y con el otro te reirás.

HE CUMPLIDO MIS OBJETIVOS! VAMOS MIERDA! Terminé de rendir los exámenes de Piano y Guitarra. En Piano 9.33 y en Guitarra 9.50. Mi objetivo era rendir los exámenes con 9 o más, y lo he cumplido! Valió la pena el esfuerzo. Todavía no sé el de Ingles, pero bueno, estoy feliz igual. Creo que fué un buen cierre de año en ese sentido. Me fué bien en los exámenes, superé los nervios de la audición, y no tuve nervios para rendir. La audición la disfrute más, porque no estuve nerviosa como otros años; el tema me salio bien, y bueno nada, cumplí con lo que me habia planeado. Que lindooo, ahora si, vacaciones del todo! Estoy rezando seguido, creo que de alguna forma tengo que agradecer, ya que salió todo como lo pedí (siempre hablando de mis actividades eh). Gracias dios. Asique, bien... Merecidas vacaciones!

A veces lo único que necesito cuando estoy triste, enojada, con bronca, llorando, etc, es una lapicera y un papel. Es el mejor momento para escribir. Son en esos momentos que por la noche me siento mas inspirada, y quiero escribir urgente. No es lo mismo un texto escrito en el momento justo, con el sentimiento volcado en él; que un texto escrito despues con palabras que intentaste recordar de lo que pensabas.

Esta Navidad...

Para Navidad quiero a mis tias (Ceci y Ale), a mi primo Guille y a mi perra Sheila abajo del arbolito. Como sé que esto es muy poco posible (de hecho, es imposible) quiero un comprobante de que va a haber justicia, quiero un papel que condene a aquellas personas que deben pagar por lo que hicieron, quiero politicos que se preocupen por la gente y por el país, que hagan cosas para mejorarlo. Quiero que los ricos dejen de preocuparse tanto por su dinero, quiero a los desaparecidos y a los asesinados. No quiero un mundo machista ni estropeado, quiero a las mujeres golpeadas vivas y felices de que esos hombres estan pagando. No quiero mas violadores, ni casos de esos. Tampoco quiero ladrones ni secuestradores. Quiero un papel que me diga que ya no hay pobreza en el mundo, ni chicos desnutridos, ni enfermos. Pero que no sea solo un papel, si no, que sea verdad. Lo que mas quiero, repito, son hechos y acciones de justicia. Bueno... si me pongo a pensar, todo esto que quiero tambien es poco posible. En resumen, quiero un mundo mejor. Y en conclusión, voy a tener que pedir cosas mas posibles, porque todo esto son cosas muy complicadas.

Hace tiempo que comento con la almohada, que tal vez si para ti soy una carga.

Diario sobre el viaje a ese lugar lleno de recuerdos.

Llegué a la casa de mis abuelos. No había olvidado su estructura, de hecho, la tenía bien presente. Atendió mi abuela, no sabia que ibamos a ir, caimos de sorpresa. Me saludó con un abrazo y me dijo que siempre se acordaba de cuando ibamos a comprar golosinas. Yo también recordaba eso, las carreras que haciamos y demás. La extrañaba bastante; a ella y a todo eso. Seguí caminando para entrar a la casa, y estaban mis primas. Que grandes que estan! pensé y las abracé. Vi a mi abuelo. No se acordaba de quienes eramos, se olvida las cosas por momentos. Luego nos sacamos fotos, bastantes como para tener; y mis primas se fueron de inmediato. Caminé hacia la pieza del fondo del patio, y sentí ese olorsito especial que había ahí. También lo extrañaba! Fué lindo volver a sentir todo eso. Hacía tantísimo tiempo que no iba a San Luis!. Estar en la casa, y en la ciudad me trajo millones de recuerdos. No era lo mismo sin ella, faltaba ese espíritu aventurero, faltaba mi tía. Se me vinieron cantidad de momentos, y la empecé a extrañar. Vi una foto de ella de cuando se casó y pensé ''Este fue su peor error''. Estando allá me sentí como blanda, frágil, pensativa, no sé.
Compartí un lindo momento con mi abuelo. Por ahí había que repetirle las cosas varias veces, pero bueno, todo bien. Le dije que tocaba la guitarra, y eso fué lo que mas le quedó; también el piano, pero se acordaba mas de lo otro. Él toca la guitarra todavía. Entonces tocamos un rato los dos, lo escuché y me escuchó. Me gustó ese momento. En parte era cómico que se olvidara las cosas, porque se las teniamos que recordar cada vez que preguntaba. También toqué un poquito el piano para que me escucharan.
Al otro día fuimos al cementerio. Era la primera vez que iba. Mi abuela dijo que tendriamos que visitar a mi tía a la casa, no al cementerio. Yo pensaba lo mismo, pero bueno, mejor no mencionar eso. Me parecía tan raro ver su plaquita, y tan triste también. Me paré al costadito, un poquito alejada de todos. No quería que me vieran llorar, igual, se me caían lagrimas, pero el nudo me lo aguanté bastante. Empecé a pensar y a hablarle a mi tia por dentro, sé que me podía escuchar. Se me hizo una mezcla de sentimientos. Bronca, impotencia, tristeza. Nada ni nadie me la va a devolver, y eso me hace ponerme peor. Si viviera en San Luis, iría todos los dias a verla y a compartir allí. Pero no vivo allá, asi que aproveché ese momento. La extrañé tanto ahí, quería que bajara, quería verla una ultima vez, quería que volviera... Pensé en lo injusto que era su partida. Luego nos fuimos y en el auto mi abuela lo nombraba a él y decía que a veces sentía dolor y lloraba. ME ESTÁS JODIENDO? Pensé. Ag, lo detesto tanto. Ella lo defiende bastante, y eso me da mas bronca todavía. En fin, despues fuimos al centro y paseamos.
En el último día regresaron a la casa mis primas. Que lindo! pensaba que no iban a volver más. Ahí si compartimos mas tiempo, nos sacamos mas fotos, reímos, y fue un muy lindo momento. Les dije que las quería mucho, y a mis abuelos también les dije lo mismo. Fuimos a comprar con mi prima de ahí y con la de nqn que es mas grande, y al regresar, estaba el padre de la mas chica. El saludó y mi prima mas grande lo saludó tambien (con la mano). Yo lo miré con odio, rencor, y no le di pelota. Creo que si hubiese tenido un cuchillo cerca, lo acuchillaba (no literalmente, obvio). ¿Que hacía ahí? Tiene que estar preso. Después despedí a mis primas que se iban. Luego fui a ver una película con mi papá al cine del shopping y comimos en ese lugar todos. Después volvimos a la casa, y a la madrugada volvimos a Choele. Hacía tanto que no iba a San Luis, que ir me hizo pensar y recordar. Sigo extrañando los viejos tiempos igual, me encantaría volver el tiempo atrás y cambiar cantidad de cosas. La sigo extrañando a mi tía, obvio, nada es lo mismo sin ella. Aproveché a mis abuelos, que gracias a dios todavía los tengo. Compartí con mis primas, que me preocupaban demasiado.Tenía ganas de escribir todo esto, así cuando quiera recordarlo con palabras, las tenga acá.

No hay mas ilusiones que tenerte.

Otra vez siento la necesidad de hablarle. Quiero saltarle con cualquier boludez. Dos palabras aunque sea, necesito... no sé, hablarle y punto.  Miro como estúpida la ventanita, me resisto, si. ¿Duraré o no?. Quiero que no se olvide que existo, en realidad, no se si alguna vez existí; pero bueno, una vez mas que sueñe...

La melodía quiere llevar lo bueno y lindo de estar contento!

- Exámen de Ingles

SIIIIIIII, ya pasó el Sábado 3! Al final, no estuve tan pero tan nerviosa como creí que iba a estar. Creo que me fué bien. ¿La profesora?... era simpática y muy buena onda. Yeahhh. Una cosa menos. Chau clases de Ingles!