Brindo!

Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos
y por los corazones que se han roto en el camino.
brindo por el recuerdo y también por el olvido.

 -''Año nuevo, vida nueva'' no?
 - Disculpa. Lo nuevo de mi vida empezó un poco antes de que termine el año :)

Dos mil doce.

Me puse a observar mi año y creo que es necesario hacer un resumen sobre el mismo... ya que fue un año diferente. 
No me acuerdo mucho de como estaba en los primeros meses del año.. pero creo que no estaba así perfecta, creo que estaba un poco bajoneada. Si recuerdo mis vacaciones... ¡qué risa!. Recuerdo ese viaje... fue cómico, divertido y en parte lindo. La pasé re bien. 
En este año la vida me demostró que no siempre me juega en contra, sino que de repente puede estar a mi favor. Este año me demostró que por más mal que estemos, nunca es nuestro fin... que las lágrimas se pueden reemplazar por sonrisas. Que las sonrisas forzadas algún día dejan de serlo. Este año me demostró que si uno no se rinde y va siempre en busca de lo que quiere, uno lo alcanza y lo logra. Me demostró que tanta pelea a veces no es en vano. Que la espera a veces vale la pena y que a veces es cuestión de tiempo. Este año me demostró que, de repente, de un tiempo nublado puede salir el sol y encandilarnos... Que después de tanta oscuridad una luz aparece y nos guía  Que la soledad no es tan mala. Que es mejor estar solo que mal acompañado... Este año me puso a prueba en varias ocasiones y creo haberlas superado. Me demostró que la distancia no es el fin de nada.
Este año me desafió en muchas oportunidades. Este año aprendí más que otros años, puse a prueba mi aprendizaje, demostré que hubieron cosas importantes que aprendí. Este año enfrenté los problemas, me descargué cuando lo necesité. Este año crecí más; caminé un poco más sola y observé todo con mis ojos.
Este año me sentí indefensa en muchos momentos, y en otros me sentí fuerte.. muy fuerte. Este año tuve mas idas y vueltas que otros años, pero finalmente me decidí como nunca. Este año me enseñó que lo que no te mata, te fortalece. Este año me di cuenta de como eran ciertas cosas... de como eran ciertas personas. Este año aprendí a ignorar a aquellos que me ignoraban. Aprendí a dejar atrás a personas a quienes no les importaba yo. Este año entendí muchas cosas. Este año marca la diferencia en algunos aspectos. Termina este año y se cierra una etapa que desde el 2010 que está. 
Y bueno, este año también tuvo lo mismo de todos los años. Eso de llorar, reír, gritar, estar mal, estar bien, perder, ganar y bla bla. Son todas boludeces que siempre van a pasar. Asique sólo estoy destacando lo importante.
Este año deja muchos recuerdos inolvidables. Uno de ellos es mi cumpleaños de 15, algo tan esperado durante mucho tiempo. Es uno de los mejores recuerdos!. Este año lo que creía imposible, en algún momento se convirtió en posible. Este año lo que quería que pasara, pasó. Y aunque haya terminado mal, tengo la conformidad de que pasó. No me arrepiento, porque en ese momento me hizo muy feliz, y bueno... lo que te hace feliz esta permitido.
Este año dejó ciertas marcas en mi vida. En este año pasaron cosas que jamás pensé que iban a pasar. Estoy feliz con este año, porque a pesar de todos los bajones, aprendí que se puede salir adelante. Aprendí que lo perdido se puede ganar otra vez. La vida te recompensa. La primera vez que estoy conforme con mi año. La primera vez que lo terminé tan bien. Y al final gané una excelente compañía. 

Un año para recordar. 

Pedazo de cuero no vuelvas nunca más.

¿Y ahora que quedó? Nada, sólo recuerdos.

Nosotros (bah... ''nosotros'') sólo nos desviamos del camino. Sólo nos dejamos llevar. Sólo fue un juego. Y yo ya había perdido.  

''Solo un cuento fue, que ayudó a pasar un buen rato. Un castillo de naipes que cayó y palabras baratas''. 

Váyanse.

No puedo hacer nada con los recuerdos. Ellos sólo aparecen cuando no los quiero, sin pedir permiso, sin avisar. Aparecen de la nada, y no puedo sacarlos fácilmente ni puedo evitar que entren. Luego desaparecen, pero por esos minutos que se quedan, me hacen mal. No valen la pena, sólo aparecen para molestarme, para ponerme nostálgica, para hacer presencia y hacerse notar. No quieren que los olvide, ellos no saben que por más que quiera no los voy a olvidar. Pero no es necesario que aparezcan ahora. Los puedo ignorar y dejar en un rincón, sin la necesidad de que aparezcan seguido. Y no los quiero más, en serio, no los quiero.

¿Viste? Te sentís bien.

Que loco... Yo pensaba que me iba a costar muchísimo más volver a sonreír sin razón alguna, pensaba que no iba a poder salir de esa oscuridad en la que me encontraba. Pensaba que esas noches de lágrimas serían eternas, que esa desilusión iba a estar siempre presente en mí, que la espera iba a ser interminable... pensaba que nunca iba a dejar de caer. ¿Y saben qué? A mi edad, hasta lo más absurdo puede parecernos el fin del mundo. Y quizás lo sea para nosotros, pero cada final en realidad es un nuevo comienzo. Quizás un comienzo mejor. Asique no hay que temer, porque por mucho ahogo que tengamos, siempre vamos a salir adelante. Siempre hay algo esperando por nosotros, sólo tenemos que verlo. Porque mientras yo sentía que todo se caía a mi alrededor, que no tenía escape, que me asfixiaba, que la tristeza era mucho más fuerte que yo, mientras yo pensaba que las sonrisas forzadas iban a seguir por un largo tiempo... ahí estaba él, esperando por mí. Listo para abrirme las puertas. ¿Y saben otra cosa? Lo supe ver. De repente apareció con sus ganas de hacerme bien. De repente hizo que mis mañanas sean divertidas y lindas. De repente comencé a sonreír de una manera tonta, él me hacía sonreír así. Luego de a poco fue apareciendo con sus palabras dulces y tiernas, con sus abrazos, con sus besos, con sus ganas de quererme, de cuidarme, de protegerme... con su valor, con su sinceridad, con sus sonrisas, con sus miradas, con su ternura, con sus ganas de acompañarme y de estar conmigo en cada momento. Llegó, tan solo, con sus ganas de hacerme feliz. Y así es como la oscuridad desapareció, es así como el sol salió luego de una gran tormenta. Si bien a veces aparecen algunas lluvias, ya no me atormentan, porque no estoy sola. Y aunque a veces me acuerdo de él y su recuerdo me traiga nostalgia, es por un momento. En ese momento me pongo melancólica y comienzo a pensar en todo lo que pasó... Es verdad que me hubiese gustado que todo fuera de otra forma, pero no se pudo y ya está. Y entre tantos recuerdos del pasado busco la explicación al ''se acabó para siempre''... y ahí la encuentro. Es cuando vuelvo al presente y dejo el pasado atrás, porque es así, al pasado lo recordamos pero al presente lo vivimos. Y ahí es cuando lo veo, con sus brazos abiertos para recibirme, con sus labios preparados para besarme, con sus increíbles ganas de quererme. Ahí es cuando encuentro a una persona maravillosa al lado mío, es ahí cuando me doy cuenta de que lo tengo. Entonces la nostalgia desaparece, y vuelve la felicidad. Esa felicidad extraña que apareció de la nada... y que ahora está conmigo. Y todo gracias a él, por haberme rescatado.

Un bocadito más

Ya pasó. Observé y aseguré. Me parece bien... bien por ellos. Me sorprendió y me sentí un poco rara. Nunca los había visto... pero todo bien. Admito que recordé esa noche y ese tiempito de boludeo. Recordé lo rara que fue la situación. Pero nada, no importa. Es bueno saber que lo que imaginaba que podía pasar, no pasó. 
Realmente creo que es sincero. Esta buenísimo eso, me sorprende. No sabía que era para tanto. Y si hoy pudiera cruzar algunas palabras con él no me descargaría, sólo le desearía mucha suerte y que sea muy feliz. Porque a pesar de todo, tiene derecho de serlo. 

¿Sabes que fue lo más triste? Fue haber sabido todas esas cosas y que a pesar de todo yo siguiera ahí firme, esperando por ti, queriéndote como siempre.

¿Y viste cuando de repente soñás con algo que te intriga? Bueno, así. Soñé las palabras que diría, las cosas que haría. Soñé la situación. Todo esto depende de su reacción, yo por las dudas estoy preparada... No sé si el sueño se va a trasladar a la realidad, todavía no lo sé. Dentro de poco lo sabré, pero como dije, estoy preparada. Estoy decidida. 

Comprendí que lo que el tiempo hace, principalmente, es alejarte de aquello que te apena.  Y por eso se puede llegar a decir que ''Cura las heridas''.

Hay veces en que me pongo a pensar en el pasado. Hay noches en que recuerdo cosas... varias cosas. Puedo sonreír y también puedo llorar. Recuerdo las personas que alguna vez estuvieron y que hoy ya no están. Recuerdo a las personas que perdí en el camino, que se alejaron de mí, y a las que se fueron para siempre. Recuerdo los momentos tristes y también los felices. La otra vez me puse a ver conversaciones viejas, con viejos ''amigos'' y veo como cambió todo, y la verdad que es una pena, porque nunca entendí el por qué de tanto cambio. Recuerdo a esas personas con las que alguna vez compartiste algo, y ahora ya no hay ni un ''hola y chau''. Nada, absolutamente nada quedó. 
Recuerdo las cosas que alguna vez tuve y que ahora perdí. Recuerdo noches, en las que me acostaba feliz y en las que me acostaba mal, muy mal. Recuerdo palabras, momentos, hechos, noticias...Hay veces en que la melancolía y la nostalgia se presencian por la noche, y... ¿Que puedo hacer yo?. La cabeza tendría que borrar del todo los malos recuerdos, porque al recordarlos vuelven las sensaciones de ese momento... ya que hay recuerdos que, aunque pase el tiempo, siguen lastimando. Yo creo que necesito un poco más de tiempo para procesar bien ese recuerdo (creo que fue mucho y que es lógico que no sea suficiente este tiempo) y para poder recordarlo sin que me afecte ni un poco. Necesito tiempo para congelar ese recuerdo. Sé que siempre lo voy a recordar, porque es obvio, pero quiero hacerlo de una manera sencilla y sin problemas. Pero por el momento y en conclusión... 

MUERE RECUERDO, MUERE.   

¡Save me, save me, save me! 

Vida nueva (:

Wooow, bastante tiempo sin entrar acá. Desde ese último texto que no escribo. Eso no significa que no haya pasado nada, al contrario, fue mucho lo sucedido. Acá vamos...
Sabía que tanto tiempo de bajón iba a ser recompensado. Que tantas lágrimas y llantos iban a ser reemplazados por millones de risas y sonrisas. Sabía que me esperaba algo muchísimo mejor.
Admito que al principio tenía miedo, miedo de equivocarme, miedo al futuro... pero después me dije que no importa lo que pase mas adelante, lo importante era el presente. Tenía millones de dudas, de inseguridades... pero después teniéndolo al frente supe que iba a ser lo correcto. Al principio me sentía rara, sentía que mentía, que no estaba lo suficientemente conforme...Tenía miedo que ante cualquier cosa del pasado yo cayera, tenía miedo de volver a tropezar con la misma piedra, tenía miedo de distraerme y volver atrás.
Pero entonces tuve que decidir entre varias opciones. Tuve que elegir. Confieso que en ese momento dude mucho sobre mi elección. Cerré los ojos y escogí. Decidí darle una oportunidad a la vida. Darme una oportunidad a mí y, obviamente, a él también. Me costó porque todo el miedo y las inseguridades seguían. Seguía pensando en las posibilidades de fracasar en el futuro, en las contras que había, todo esto me aterrorizaba. De todas formas no me quedaba mucho tiempo ni muchas opciones para elegir. En ese momento que lo tuve adelante supe que debía elegir cuanto antes, y no dudar más. A partir de ahí todo eso que sentía desapareció y hoy puedo decir que hasta ahora fue la mejor decisión que tomé. Ahora estoy bien consciente, conforme, segura, sé lo que quiero, sin dudas. Sé que si ese pasado vuelve en algún momento, voy a rechazarlo y a darle la espalda. Todo ese miedo se convirtió en felicidad, la vida me demostró que se podía, las contras ya no eran contras. Tengo todo a mi favor. Sólo había que mirar para adelante y seguir con seguridad. Pisar fuerte. Eso es lo que logré. Además de una hermosa compañía :) 
Ahora saliendo de lo amoroso, mi vida marcha genial. Ya tuve la audición y no estuve nerviosa! Es el 2do año que no lo estoy.. bien por mí! Me fueron a ver personitas re importantes y eso me ayudó muchísimo. Después la escuela todo bien, ya prácticamente terminé. Y con respecto a Ingles rindo este fin de semana, pero me tengo confianza asique todo tranqui.
¡Que bueno que es sentirse bien! 

PD: Primer texto que no esta dedicado a esa persona de abajo. Primera promesa cumplida con respecto a eso!

Último durazno.

Puede que esta sea la milésima vez que escribo sobre superarte, los típicos ''ya fue''. De todas formas este es el último texto que te dedico. Siento la necesidad de justificar con razón mis últimos actos. Ademas quiero resumir mis desesperaciones, angustias, alegrías... quiero cerrar el tema Vos.
Admito que mi tristeza y ahogo me llevó a hacer algunas ''maldades''. En ese momento necesitaba descargarme de alguna forma, y lo único que encontré a mano fue el espacio de ella. Admito que la incomodé, la invadí, le provoqué duda e inseguridad. En parte me entretenía con lo que estaba haciendo, después si la pensaba más, terminaba recordando que yo ya había perdido, y que el tiempo no iba a volver atrás. Terminaba recordando que ya no lo tenía, que ya no le interesaba. Fingía que no me alteraba al saber eso que sabía, cuando en realidad me estaba muriendo, por decir. Ademas, sentía cierto ''poder''. Hace poco tiempo deje de lado esa maldad y comprendí que ya esta, que no me servía, que no había logrado lo que quería. No iba a lograr así que él volviera. Sólo había logrado cosas en contra de ella, nada más. En ese momento, digamos que no me disgustaba. Creo que quería que en parte sintiera lo mismo que yo sentía. Era una especie de ''venganza''. Creo que en mi lugar cualquiera hubiese hecho una gilada así. Sé que fui infantil, pero en ese momento no me importó. Me la agarré con ella, cuando en realidad el único culpable acá fue él. Pero mi ceguera no me permitía agarrármela con el, aunque un poco lo odiaba, claro. Finalmente, olvidé la situación (bah, no la olvidé, la ignoré) y me deje de joder. Fue solo una descarga, ya no tengo rencores, no con ella. Quizá ella sea una estúpida como yo, sólo que una estúpida con suerte. Espero que les vaya bien, que la valore, porque después de todo parece una buena mina. Ahora digo que lo que más me dolió fue darme cuenta que las cosas que el me ''prometió'' a mí se las demostró a ella. Que todo lo que me había dicho que iba a hacer conmigo, lo hizo con ella. Gracias por haberme dejado pagando eh. Luego me propuse olvidarlo, y lo cumplí. Para eso lo esquivé en varios lados. Me propuse sacarlo de todos los lugares de donde me podría tentar. Ahora me río, ahora ya no me preocupa, ahora ya te superé y vuelvo a respirar libremente. 
Entre todo esto rescato cosas buenas también (se supone que de todo hay algo bueno). Me alegra saber que en un tiempo te tuve de alguna forma. Conservo mis lágrimas, como también mis sonrisas. Me pone contenta el hecho de que funcionó algo que esperé mucho tiempo, cosa que nunca había pasado. Me alegra saber que un sueño se cumplió. Me alegra saber que te pude abrazar, que nos hablábamos diferente, que nos decíamos cosas tiernas y graciosas a la vez. Me alegra saber que en algún momento estuve en tu mente. Me alegra saber que hubo un tiempo en donde yo era esa persona a la que le escribías cuando estabas ''borracho'', que alguna vez te importé, y que simplemente, algún día fuimos algo. Todo esta guardado en una caja, que con el tiempo se va a ir desgastando, pero que siempre va a estar, aunque se mantenga cerrada.

-Si hubo un culpable aquí, fuiste tú. -

Me rindo.

Que seas muy feliz. 

Algo sobre mis 15

Ahora que estoy tranquila, sin apuros, sin nada para hacer tengo tiempo para escribir acá. No escribí nada sobre esa noche, pero sin dudas, fue, es y va a ser la mejor noche! Es que bueno, fue mía...
Es poco decir que la pase espectacular. Ahora la extraño, quiero que vuelva, quiero que se repita. Que buena noche y que bien la pase junto a todos los que quiero. Estaba llena de felicidad, porque... después de tantas discusiones, peleas, lágrimas, preocupaciones, ansiedades, bajones, indesiciones, algunas que otras malas ondas y demás, salió todo bien, y disfrutamos de lo lindo. Totalmente inolvidable. Agradezco a mis viejos, a mis amigos y a todos los que formaron parte de tremenda organización, pero especialmente, a mis viejos. Ahora me acuerdo de todos los momentos antes del cumpleaños, y... mierda que costó! Pero como dije, a pesar de todo, la pasamos genial. Es increíble que ya haya pasado la noche que esperé 15 años (bah, que toda mi familia esperaba también), que ya haya pasado la noche de la cuál hablabamos siempre y en la cuál planeabamos millones de cosas. Ahora cada vez que escucho el tema con el que entré, sonrió y a la vez me agarra piel de gallina, no sé, me pone un tantito melancólica. Pero sonrío de nuevo, porque me quedó un recuerdo hermoso. Esa noche no sentiamos nervios, y a medida que avanzaba la fiesta sentiamos relajación porque todo marchaba bien. No quería que terminara, quería quedarme ahí por mucho más tiempo. En fin, tenía ganas de escribir sobre esto que me tuvo bastante ocupada y preocupada varias veces, pero que al final, resultó de maravilla! 

Love of my life

Tú no recordarás cuando esto haya pasado.

Sra.Patética presente.

Dije que pasara lo que pasara iba a estar bien. Ahora tengo que cumplir con eso...
Todo es una balanza. Cuando lo malo mejora, lo bueno empeora. Pero esta bien, me voy a acostumbrar.
Me siento una completa idiota. Lo que rescato es que ahora por lo menos sé que es lo que piensa, sé como es en parte, sé que es lo que hizo o lo que hace, sé su punto de vista. Pero lo tuve que descubrir yo sola. Si bien no es lo que yo esperaba o quería, me alegra saber todo eso. Me siento una completa idiota porque creí en lo que decía, porque lo esperaba cada vez que venía para ver que onda (y nunca pasó nada, ok), porque miraba como tarada su cuadradito para ver si me hablaba, porque siempre esperaba un mensaje, pero nunca nada, ambos somos orgullosos. Me siento imbécil porque pensé que algo podía pasar, que nada había sido una boludez, que lo consideraba ''importante''. Pero ojo, todo lo que creí no salió de mi imaginación pura, no, esta vez no. Lo culpo, porque hizo que naciera en mí nuevas esperanzas, alegrías, creencias, emociones... hizo que me sienta en un aire bueno, pero falso. Lo culpo porque me llenó de ilusiones, ilusiones que yo no tenía pero que él plantó. Lo culpo porque decía cosas ''tiernas'' o cosas que nunca me había dicho, y yo claro, las creí. Lo culpo porque esas cosas las tomé como palos, y no es locura mía, cualquiera las hubiera tomado así. Lo culpo porque en parte me demostraba interés o importancia.
Si quiero puedo llorar, tengo mil razones para hacerlo, mil motivos que el me da. Pero igual, nadie se va a dar cuenta de que lloré, o de que todavía lloro. Es llorar y volver a sonreír (de una manera falsa, claro). Sería... fingir. SI tengo por qué llorar. Y es justamente por eso que él dice, por el ''no va a pasar nada'' o ''no pasa nada''. Se nota que no se da cuenta de nada, es un idiota, un gil. Pero sin embargo tiene algo... algo que no se que es y que me hace sentir no se como. Yo veía una ''perfección'' en él, pero me equivoqué. Me equivoqué en todo lo que pensaba, y eso duele. Caradura, estúpido, hipócrita, cobarde, egoísta, inútil, inmaduro.
Efectivamente, tendría que haber pensado siempre en negativo y no tendría que haber dejado que las ilusiones aparezcan. No me molesta el hecho de que no va a pasar nada, me molesta lo demás, sus defensas, las cosas que dice, las incoherencias y eso. ¿Para que me ilusiona? En estos casos prefiero que me diga que no va a pasar nada a MI, antes de que me lo demuestre. Debe doler menos, que se yo... Ahora pienso, que bajón, estuve esperando y contando los días para verlo, y al final no valió la pena, porque nada de lo que me dijo que iba a pasar pasó, nada nada, fue todo peor.
Ahora me arrepiento un poco de lo que pasó, o sea, no se, yo iba bien. Ya había dejado de llorar, ya había dejado de extrañar, ya había dejado de quererlo. Pero no importa, si lo pude superar una vez, lo puedo hacer otra vez. No es problema, sé que puedo. Ahora sé que me boludeaba, jugaba. Como siempre en realidad. Aprovecha que sabe que es lo que siento, y entonces ''juega''. Siempre se agrandó por eso. Pero ya fue, no voy a seguir siendo una idiota, ya esta. Y como siempre digo... todo en algún momento pasa y queda atrás, todo. 

(Este texto lo escribí hace un tiempo, y recién ahora lo publico)

Cada loco con su tema

Estas últimas noches no están siendo para nada buenas. Me siento demasiado ahogada y quiero descargar tanta impotencia. Definitivamente no fueron las mejores vacaciones, necesito más, tengo que recuperarme!.En estas noches estoy durmiendo con dos peluches. Es que llega un momento en donde necesito abrazar algo y en donde necesito sentirme de alguna forma protegida. También necesito algo de compañía y algo en donde llorar. Quizá esté loca... quizá. Voy a contar sobre mis peluches... Entre lo mal que me sentí una noche, empecé a buscar a mi viejo Oto, mi peluche de chiquita. Antes, cuando a penas me lo habían regalado, era osa. Tenia ropa rosa, su posición era sentada y era rellenita, claro. Después con el tiempo se fue estropeando y pasó a ser oso gracias a mí. Es mi compañero de siempre, de chica nunca lo podía dejar. Resulta que ya me había olvidado de el, pero en estos momentos melancólicos lo recuerdo y lo necesito de algún modo. Se está bancando todas mis lágrimas, un grande. Tengo que decir también que le hablo (bueno, puede ser que un poquito loca esté). Le cuento lo que me pasa y así me descargo. Lo sorprendente es que me hace bien, que se yo. Está hecho mierda, pero igual lo quiero. El otro peluche no tiene nombre, pero recurrí a el porque es más grande y cómodo. Ademas, me puede abrazar más.Me encantaría que los peluches hablaran, porque así no me sentiría tan sola y sería divertido. Son buenas las conversaciones extrañas con ellos. La verdad es que me sirven. Llega un momento en que me doy cuenta que es sumamente extraño y tonto lo que hago, pero no me importa, si me hace bien lo sigo haciendo. Es increíble como entro en ese juego de hablar con ellos. Hay una voz en mi cabeza que son ellos. Es el momento en dónde mi cabeza no coincide con mi boca, ni con el corazón. Es raro.Últimamente me cuesta mucho dormirme, doy miles de vueltas y me termino durmiendo muy tarde. Lo que pasa es que pienso mucho en todo, y eso no me ayuda en absoluto. En definitiva: me siento mal y estoy cansada de llorar.  

Lo blanco y negro se vuelve color, y todo es dulce cuando está en tu voz... y si nace de ti. 

Punto para vibra positiva

Siento que me volvió el alma al cuerpo. Estoy bien, contenta con respecto a eso que me tenía preocupada, ese problemita que había que me tenía incomoda, triste, nerviosa... por suerte todo salió bien y eso me pone sumamente feliz. Fue sorprendente, pero estuvo bueno. 

 Venía leyendo todos los días el horóscopo, no se para qué, pero es verdad que un poco de razón tenía. Últimamente la venía pegando en lo que decía. Con el tema ''Familia'' estaba en lo correcto, ahora lo ''amoroso'' todavía no sé. Ojalá que finalmente, también resulte bien.

Estamos organizando todo lo de mi cumpleaños de 15, es divertido, emocionante y entretenido. Estoy ansiosa, nerviosa, entusiasmada, que se yo, me siento de muchas maneras (pero ojo, un 90% es positivo, el 10% restante depende de una persona, interesante...). Tengo la esperanza de que va a salir todo bien, mucha onda positiva en estos aspectos! 

Es el día del amigo, bueno... ''Día del amigo''. Creo que es una cuestión un tanto tonta, el ''día del amigo'' no es solo un día, se supone que es todos los días. Creo que es un tema comercial... la amistad está siempre, en cada día, en cada momento... si es una amistad verdadera, no hace falta que se le dedique un día, sino todos. Amigo es aquel que siempre está, todos los días, incondicionalmente. Puede estar a la distancia, o puede estar cerca, pero de alguna u otra manera está. Este ''día'' es como los demás ''días'' (del padre, la madre, etc), no es más que una fecha y un día de consumo. Lo único que tiene es eso, esta señalado como un día especial, pero en realidad, todos los días es el día del amigo, de la madre, del padre, etc. De todas formas, feliz ''día'' a todas aquellas personas que siempre están, a aquellas personas que yo llamo amigos.

Terminando con esto, quiero decir que voy a enfocarme en cosas que me hagan sentir bien, que me llenen de paz, cosas positivas y buenas. (media contradictoria, porque ahora estoy como un poquito bajón, pero ya va a pasar, porque como digo yo, todo pasa en algún momento, y queda atrás). 

I'll be fine.

No sé que va a pasar mas adelante, tampoco sé si va a pasar algo. De todas formas, no me preocupa tanto. Lo importante es que lo que quería lo logré. Con ese hecho me conformo y estoy contenta. Si esto sigue, esta bien... y si no, también. No me voy a hacer ilusiones, no voy a pensar en positivo. No, no cambié mi manera de ver las cosas. Me da ''igual'' saber si va a pasar algo...(o eso quiero pensar). Voy a estar como siempre, admito que la ansiedad y la intriga no me dejan dormir. Pero estoy abierta a todas las decisiones, no me enfoco en lo que yo ''preferiría''. Tomaré todo con calma, y sobre todas las cosas, pase lo que pase, estaré bien.

Soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que… tengo ganas de verte.

Solo vos, con un tibio abrazo vas marcando el paso de este juego de a dos; la razón no importa demasiado si estas a mi lado.

Que buen comienzo tú y yo, que sorpresivo y que prometedor!

¡Woow!

Como cambian las cosas de un día al otro. De repente surgió una sorpresa que cambió todo. Si escribo lo que realmente me pasa por la cabeza, voy a parecer loca. Es cambiar una gran parte del texto anterior. Soy idas y vueltas, lo sé. Sólo que esta vez volví al principio, a aquella persona que ocupó gran parte de este blog... pero no me importa, esta vez realmente no me importa. Eso que escribí anteriormente sobre quién pensaba que me iba a terminar interesando en serio, ya no es así. Y no lo borro, porque si lo escribí fue porque lo sentí en ese momento... aunque ahora de vuelta todo y vuelva al principio, sacando así algunas cosas, tachando, borrando. 
Me siento bien, demasiado bien. Después de tanto insistir y esperar valió la pena. Si bien había dicho que ya fue, ahora es inevitable no volver un poco a ese sentimiento que tanto estuvo. Siento que por fin alcancé lo que tanto tiempo esperé. Fue bueno no haber bajado los brazos por completo (convengamos que no me había dejado de importar del todo). Fue todo tal cual soñé, por fin surgió lo que yo esperaba para darme cuenta de que no todo lo que hice fue en vano. Sirvió todo lo que en algún momento me había hecho desesperar, o angustiar. Admito que me pudo, y que un poco me puede.
Este tipo de milagros, existen. Vinieron tiempos mejores, salí de ese ''tocar fondo'' del que siempre hablé, no seguí bajando, comencé a subir. Lograr esto no dependió nunca de mí, pero me alegra saber que fue él quien llevo a cabo esta sorpresa. Siempre hablé, también, de una ''mínima esperanza'' que siempre se quedo conmigo, y efectivamente, no estuve tan mal en tenerla. Que bueno que ahí siguieron las fuerzas. Fue un buen presentimiento y fue bueno haberla seguido remando por más agotada que estaba. Ahora puedo decir que el tiempo si se presentó, y que tal vez si era cuestión de tiempo.Tarde o temprano las cosas suceden. Solo ahora me siento en condiciones de decir estas giladas (esto del tiempo siempre lo consideré una gilada). No estoy tan segura de esto que dije que ahora puedo decir... tal vez lo mío pegó en el palo, y nada más. Al fin una buena, por fin pegué una! Se abrió esa puerta de fantasía, solo que ahora estamos todos conscientes.
Me acuerdo y sonrío. Sonrisas sonrisas y más sonrisas! Al final de cuentas, todo terminó como siempre quise.

            Oh here we go again.

Marcha diaria.

La ultima vez que escribí sobre lo que me pasaba, me sentía mal. Ahora con respecto a ese último texto, estoy bien. Todo lo que escribí ahí fue mejorando de a poco, y ahora ya no hay problemas. A partir de eso cambiaron algunas cosas, hablé, me expresé, dije lo que pensaba y todo se aclaró. Fuimos avanzando. El hecho de descargarme sirvió, no fue en vano, asique no me arrepiento de eso. Vale aclarar que no lo evité un carajo, pero también vale decir que me di cuenta de que no me gustaba. Fue solo una distracción, nada importante. Esa persona que me llamaba la atención, ya no me llama más la atención. Admito que lo nombré en varias ocasiones acá, pero como dije, no fue nada para preocuparse.
Ahora si, punto y aparte. Resulta que si hay otra persona que me llama demasiado la atención, y creo que esta si me va a terminar gustando. No sé, hablo bastante de él, me provoca muchas emociones y sensaciones, hay algo que me gusta de él. No se si es su mirada, su sonrisa, su simpatía... creo que es un poco de todo. Lo mas importante es que me hace sentir bien y me hace reír. También ocurrieron muchísimas coincidencias entre ambos, es raro. Me parece que me está gustando, porque... si hago cosas para verlo, para hablarle o para lo que sea, ¿significa que me gusta? Hay varias cosas que me llevan a eso. Otro punto importante es que pienso seguido en él y además sueño. Si, esto último es el punto principal. Ya cuando sueño bastante con alguien significa que me está por gustar.
Cambiando de tema, hubo un tema que me tuvo muy mal una noche. Bah, sigue estando el mismo tema, pero ahora no lo estoy pensando mucho. Ya busque la solución igual. Lo que necesito es una opinión de alguien que no conozca nada sobre mí y que me ayude a decidir que hacer, como actuar. Salvo esto (que en realidad me afecta demasiado y me hace sentir pésimo) estoy bien. Y si, suena tonto y absurdo, pero bueno, así estan marchando las cosas, como se puede. Con cosas buenas y cosas malas, es imposible estar plenamente feliz, siempre hay algo que te incomoda en algún punto o te bajonea.

But my dreams they aren't as empty. As my conscious seems to be. I have hours, only lonely.

No me siento bien, hoy perdí la fe.

Nunca pego una. Me cansé, siempre lo mismo. Si no es por esto, es por aquello. Otra vez más llorando, mierda, me siento mal. Pienso que hay tiempo, si, hay tiempo para cambiar las cosas, para cambiarme a mi, para cambiar mis sentimientos. Al menos quiero creerlo... 
Lo intenté, pero no lo logré. Es una pavada, bah, en realidad para mi no, si no no me hubiera puesto así. Pero, ¿porque cada vez que le pongo onda y tengo confianza, esperanza, todo sale mal? Y al final esa ilusión o esa pequeña esperanza que tenia en un rincón termina desapareciendo. Y digo, listo, para que mierda tengo fe si siempre es lo mismo, chau, no mas esperanzas. Y es un bajón, porque tampoco es cuestión de ser negativa todo el tiempo. O si, que se yo. No me caracterizo por ser muy positiva. Soy mas bien negativa. Pienso que si, por ejemplo, uno dice algo en negativo y de repente le sale bien, es mejor, porque fue una sorpresa y para bien, entonces terminas contento. En cambio, si uno dice algo en positivo, con muchas ganas, y al final termina saliendo mal, es peor, porque te pones mal. Y una vez me dijeron que si, que puede ser, pero que si pensas todo en negativo, siempre vas a ir con poca predisposición para lograr lo que queres... y también es verdad.
Insistí, pero no hay caso. Resulta que si no es porque me gusta alguien y no me da bola; es porque siempre hay algo que evita que yo crea que es posible. Me llama la atención alguien (y espero que me deje de llamar la atención cuanto antes) y... ¿Cual es el problema? Mis viejos. No se que carajo pensar, que creer. Yo pienso que no es como ellos dicen (yo me entiendo, tampoco voy a poner todo por acá) pero que se yo, tampoco tengo pruebas para demostrar lo contrario. Es lo que yo creo de una persona, y es positivo... pero no se, tampoco lo conozco tanto. Es defender lo que quiero, lo que pienso.
¿Como va a seguir esto? Voy a evitarlo a partir de ahora. Al cabo que no me había llegado a gustar del todo. Y bueno nada, asi va a ser la historia de mi vida, siempre va a ser lo mismo, ya me voy a acostumbrar. Buenisimo, aplausos para mí y para mi suerte de mierda. Y la concha de la lora también. 

¿Quién no ha llorado alguna vez sintiéndose impotente? 

Hace un tiempito que no me siento muy bien, no sé exactamente por qué. Estoy frágil y sensible por momentos. Ahora lloro y no tengo motivos fijos, pero de todas formas, ¿A quién le importan los motivos? No es un problema llorar sin razón. Debe haber algo que me angustia y quizá ese algo quiso salir, pidió un descargue. Ademas, hace una semana maso menos que estoy con tos y media congestionada. No se que tiene que ver, pero capaz que en algo afecta. Hoy es una de esas veces en que pinta la soledad, la música depre, las lágrimas, el no entender por que uno se siente así. Es una de las veces en que uno analiza todo, piensa, y la cabeza se enfrenta. Puedo extrañar, puedo querer, puedo recordar, puedo tener muchos pensamientos, y capaz que al final se vuelvan confusos. De todas maneras, creo saber al menos una razón para esto, no es tan inexplicable como otras veces, y tal vez... esa razón ''asusta''.

Asique, corre corre corre corazón

A mi solo me sobran las ganas de verte, las ganas de sentir otra vez.

Las ganas de amarte de manera loca, sin barrera y sin final.

Nada por aquí.

Tengo ganas de escribir, pero no se qué. Creo que esta falta de ''inspiración'' se debe a que ya no estoy carnaza  con esa persona. Admito que cuando escribía, pensaba en ese. No importa, tema olvidado.
Empecé todas las actividades (y bueno, no tengo de que hablar, asique cuento como va mi vida, o lo que sea). En música, mejor dicho, en práctica de conjunto, hacemos temas de No te va gustar. Nunca me gustó mucho esta banda, creo que es porque había temas que los escuchaba siempre (en la radio o en otras partes), entonces me cansó y cada vez que los escuchaba me agarraba mala onda, o algo así. Pero bueno, le puse onda y los toqué. Quizá me termine gustando, vaya uno a saber... es bueno conocer cosas nuevas, asique le voy a seguir poniendo onda.
En este momento esta lloviendo, y me dieron ganas de tocar la guitarra, cantar y escuchar música. Asique eso mismo voy a hacer.
Me siento nerviosa y ansiosa. Alguien me dijo que me tenía que hacer una pregunta, y no me la hizo, entonces me dejó con la duda, la intriga. Eso me hace poner muy muy nerviosa. Resulta que me empezó a llamar la atención alguien (si, es el mismo alguien que nombre antes). No es nada importante, pero que se yo... siempre empiezo diciendo o haciendo boludeces, y despues me termina gustando. Ajam, que buen final (sarcasmo, claro). Voy a finalizar esto diciendo que estoy nerviosa y que... Esta historia continuará... (?

''Es cuestión de tiempo''... Y tiempo nunca se presentó.

De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender.No hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoico, lo siento.

Tengo ganas de perderme, de callarme, si no va a servir de nada.

Tengo miedo de quererte, de adorarte. 

Raro pero real.

Es raro no extrañarte. Es extraño no sentir ganas de hablarte o de verte. Hasta puedo llegar a decir que en parte es aburrido no pensarte y haberte dejado de querer. Pero por otra parte es bueno saber que cumplí con algo que me propuse mil veces y nunca habia podido cumplirlo. Es lindo volver a sonreír constantemente. Es genial saber que me dejaste de importar, que no me molesta tus acciones, que ya nada me daña. Por fin se fueron las razones para estar mal, se fueron esas pequeñeces que en cierta forma me destrozaban. Se fueron las noches de depresión, se fueron los pensamientos relacionados con vos. No hay mas noches de lágrimas, mi cabeza ya no se enrieda más pensándote. Ahora me río de aquellas cosas que me hacian llorar. Y simplemente... no te quiero más.

I wanted you to know I love the way you laugh.

Cientos de momentos fríos y soledad.

Aunque me cueste, aunque te extrañe, aunque llore, aunque me arrepienta, aunque te piense... voy a bajar la mirada y lastimosamente, voy a bajar los brazos.

Borrón y cuenta nueva.

Hay un momento en que uno se planta y dice ''Hasta acá llegué'' asi sea porque se cansó, se dió cuenta que no tiene sentido seguir, no le interesa más ese objetivo, llegó al ''extremo'', se aburrió, quiere parar, no sabe que hacer, etc etc etc. Uno puede rendirse por muchas cosas. Y ha llegado el momento señores. Me cansé de remarla, ya fue (si, millones de veces dije esta frasecita de ''ya fue'', pero bueno, esta va en serio eh). No se puede remar cuando no hay agua. Y esto me viene pasando hace muchísimo tiempo, asi que... Me paro, miro para atrás y busco para ver si logré algo, y no, no encuentro nada. Por eso, no mas corridas, no mas remos. Tiro los remos y me bajo del bote. No tiene sentido seguir luchando, no hay mas razones. Probé de todo aun que sabia que era en vano. El último intento que queda es ser sincera, arriesgarse con palabras; pero no, no lo veo necesario. Si hasta acá nada pasó, no va a pasar. También cabe decir que si la remé hasta acá y es lo último que podría hacer... lo haga, si total, no pierdo nada. Pero no sé, creo que hay que dejar todo como está. Chau por favor, chau!

I want to hug you. 

I want to talk with you.

I want to know of you.

I want to listen to you.

I want to see you.

Please, come here now.

I want you, a lot.
(son solo palabras viejas que quería bajar hace rato, no es lo que ''siento'')

ALONE AGAIN.

Sola, muy sola, demasiado sola. Una vez más y sin explicaciones. Nunca hay explicaciones. Aunque a veces si tengo mis pequeñas razones. Me siento... ¿vacía?. No sé exactamente por qué. O por ahí sí, bah, no sé. Estoy muy indecisa. Generalmente uno cuando está mal por algo en especial, se pone a pensar y termina estando mal por todo. Creo que eso me pasa. Alone, very alone.

Tengo que estar rodeada de gente que me atienda para sentirme bien. Aunque también pasa que puedo estar con mucha gente alrededor, pero igualmente me siento sola. Si, esto es indecisión. Ahora creo que tengo ''gente a mi alrededor'' pero lo que pasa es que nadie me presta atención, todos me ''esquivan''. Es como que todos están mirando para otros lados, y me quedé sola en el medio. No sé si me explico, pero bueno, por lo menos me entiendo. Siento que ya no me quieren, que no me aprecian, que no soy importante para la gente. Toco los hombros y nadie me da bola. Qué triste lo mío. Mando a la mierda a algunos, por dentro, claro...

Igual es bueno estar sola conmigo misma por un rato, encontrarme y pensar. Eso es lo que también pasa, me pongo a pensar y siempre en estos encuentros conmigo y con el mundo real termino en soledad y obviamente, en lágrimas. Listo, ¡Plam!, me siento mal.

Extraño. No sé qué extraño. O si, un poco sé (saltó nuevamente la indecisión). Extraño todo. Se podría decir que extraño ''los viejos tiempos''. Extraño a mi perra. Extraño a mis tías. I miss, miss. Extraño compañeros, amigos, viejas amistades. Esto último extraño mucho, y me tiene triste. Extraño los momentos de pura risa y diversión con esas amistades. Ahora no están como antes, nada es lo mismo. Se olvidaron de mí, no me tienen en cuenta, soy invisible o desaparecí, no sé. Le pongo onda, pero siguen ignorándome. Por eso mismo, no voy a insistir ni hacer algo para existir, ya fue. Las personas que conocí un día hoy no se deben ni acordar de mi nombre, y para mi fueron y son importantes todavía. Es como que necesito que me demuestren que les importo, o algo... soy sensible en ese sentido. Necesito que me extrañen, que me hablen. Necesito abrazos, sonrisas... necesito volver el tiempo atrás, pero no puedo. Necesito que alguien se de cuenta que existo, porque... hola, existo.

Hay cosas que me dicen y que me duelen. Me duelen mucho. Son pequeñas cosas pero de alguna forma me hacen sentir mal. Y lo peor es que nadie se da cuenta. (Mierda, estoy sola) Entiendo que uno a veces dice cosas sin pensar, pero... no sé. Siempre espero más de las personas, y creo que es un error. Eso, otro tema, errores. Siento que cometí varios errores y me arrepiento de algunas cosas. Quiero repararlos de algún modo. Pero haga lo que haga me va a golpear un poco. No importa, estoy lista. Bah, no del todo.

Intento disimular todo esto. Está bien, no quiero que finjan acompañamiento hacia mí para hacerme sentir mejor. Porque para eso, prefiero mi soledad. Tampoco quiero escuchar palabras de aliento, después de todo, no es tan malo estar sola. Te das cuenta de las cosas, reflexionas, buscas soluciones y demás. Pienso en ignorar esas pequeñas cosas que me hacen sentir mal, y sonreír aunque no sienta muchas ganas. Pienso en quedarme sentada y observar a quién le importo y a quién no. Quién se da cuenta que estoy ''rara''. Pudo haber sonado medio contradictorio esto, lo sé, pero quiero observar nada más. Si vienen hacia mí, que sea de una forma sincera.

Vi muchos cambios durante este momento de soledad. Me di cuenta de cuantas cosas cambiaron. Un tema importante, los cambios. Él cambió, ella cambió, ellos cambiaron, el mundo cambió, MI mundo cambió, todas las personas cambiaron, las amistades cambiaron, yo cambié. Los cambios también duelen, por supuesto. Y en este momento me están pegando mucho esos cambios. Ahora me doy cuenta de ellos, y los siento más. Ya nada es lo mismo y nadie es el mismo...

Pintó el bajón y la melancolía, creo que está más que claro. Es como que estoy girando y mirando para otro lado, en algunos casos con más optimismo y en otros con mucho pesimismo. Este año también van a cambiar cosas, y voy a extrañar mucho. En realidad, como pasa siempre y va a seguir pasando por siempre. Porque, es así. A veces para mejor, y otras para peor. Me pintó la filosofía por lo visto, no sé qué onda. Estoy como que sentimental y un poco cambiada con un par de cosas. Estoy triste, y en parte sé por qué y en parte no. Creo que también estoy mal por qué se va mi hermano, y es raro. Lo voy a extrañar, va a faltar algo en casa y se va a sentir esa ausencia. ¿Me sentiré más sola? Un bajón. Me picó esto de extrañar y estar pensativa. En fin,  esta es una de esas cuantas veces en las que me siento sola, triste, ‘’depre’’. Veces en las que me duele todo, veces en las que estoy re sensible y cualquier palabra o acción puede dañarme. Veces en las que estoy mal sin razones y a la vez con muchas razones. Veces en las que soy demasiado indecisa y contradictoria. Veces en las que me entiendo y a la vez no. Veces en las que estoy rara. Veces en las que todo me molesta, veces en las que me hago la que estoy bien y a la noche me cae la ficha de todo. Tengo miedos, me asusto, estoy insegura, estoy confundida. Y… me siento sola una vez más.

Hice de todo por impresionarlo.

Quilombo en la cabeza.

Hoy es una de esas veces en que mis ''personalidades'' se enfrentan en mi cabeza. Por un lado está la pelotuda ''enamorada'', que todavía sigue teniendo las mismas esperanzas que antes, se imagina millones de cosas que la hacen sentir bien, pero ojo, no se da cuenta que son imaginarias. Es la que sonrie ante cualquier boludez. En conclusión, es la pelotuda que vive en una burbuja de fantasía e ilusión y su mundo es todo a colorsito; es muy positiva y flashera. Por otro lado está la negativa pero realista, que sabe que todo fué en vano, nada funcionó ni va a funcionar, que todo es parte de su imaginacíon, que nada existe ni va a existir. Ella sabe que tiene que decir stop, y que no vale la pena seguir. Despues está la boluda deprimida, que vendría hacer como una mezcla entre las otras dos ''personalidades''. Es la que sigue con sus esperanzas a pesar de todo, pero a la vez se da cuenta de que no hay caso, que no tiene sentido... entonces comienza a recordar todo lo bueno y lo malo y se descarga llorando, es decir, se deprime.
Ahora hay una ultima en la que me encuentro en este momento. Vendría a ser la tarada confundida, que abarca las otras tres ''personalidades'' (la pelotuda ''enamorada'', la negativa pero realista y la boluda deprimida). Como dice la palabra, está confundida, no sabe que carajo hacer y se ''deprime'' por momentos...por muchos momentos.

Far away.

                             This time, this place. Misused, mistakes. 
                   Too long, too late...


                                                 ...And I miss you, been far away for far too long.

No hay mal que dure cien años,
ni cuerpo que lo aguante.

Hazlo.

Que las cosas pasan porque tienen que pasar. Tú no puedes cambiar el rumbo de ellas.
Así que dedícate a vivir la vida y no a buscarle explicaciones a cada cosa que pasa. Construye tu propia felicidad y no dejes que tu felicidad dependa de nadie. Vale, puede que sí, que seas feliz solo si esa persona está a tu lado, pero piensa que si no lo está es por algo, y que no tiene por qué todo depender de esa persona. Si de verdad te quiere, te lo demostrará. Asique no lo pienses, no pienses en nada, no pienses porque pasan o no pasan cosas, y no pienses tanto las cosas antes de hacerlas, hazlas y piensa que si lo has hecho es porque creías que era lo correcto. Algunas veces fallarás, otras acertarás, es que no puedes hacerlo todo perfecto en esta vida, y si no hubiesen errores no aprenderíamos.
No pienses en " y si lo hago y ...? o, y si no lo hago y...?"
Haz lo que creas conveniente, no tengas tantas dudas ni tanto miedo.

Nadie me habla de ti sin embargo te extraño.

Es inútil negarlo...

 tú me estás atrapando otra vez.

Te extraño cuando llega la noche, pero te odio de día.

Irme lejos, no volver!

El problema no es tu ausencia,

El problema es que te espero.