Quilombo en la cabeza.

Hoy es una de esas veces en que mis ''personalidades'' se enfrentan en mi cabeza. Por un lado está la pelotuda ''enamorada'', que todavía sigue teniendo las mismas esperanzas que antes, se imagina millones de cosas que la hacen sentir bien, pero ojo, no se da cuenta que son imaginarias. Es la que sonrie ante cualquier boludez. En conclusión, es la pelotuda que vive en una burbuja de fantasía e ilusión y su mundo es todo a colorsito; es muy positiva y flashera. Por otro lado está la negativa pero realista, que sabe que todo fué en vano, nada funcionó ni va a funcionar, que todo es parte de su imaginacíon, que nada existe ni va a existir. Ella sabe que tiene que decir stop, y que no vale la pena seguir. Despues está la boluda deprimida, que vendría hacer como una mezcla entre las otras dos ''personalidades''. Es la que sigue con sus esperanzas a pesar de todo, pero a la vez se da cuenta de que no hay caso, que no tiene sentido... entonces comienza a recordar todo lo bueno y lo malo y se descarga llorando, es decir, se deprime.
Ahora hay una ultima en la que me encuentro en este momento. Vendría a ser la tarada confundida, que abarca las otras tres ''personalidades'' (la pelotuda ''enamorada'', la negativa pero realista y la boluda deprimida). Como dice la palabra, está confundida, no sabe que carajo hacer y se ''deprime'' por momentos...por muchos momentos.

Far away.

                             This time, this place. Misused, mistakes. 
                   Too long, too late...


                                                 ...And I miss you, been far away for far too long.

No hay mal que dure cien años,
ni cuerpo que lo aguante.

Hazlo.

Que las cosas pasan porque tienen que pasar. Tú no puedes cambiar el rumbo de ellas.
Así que dedícate a vivir la vida y no a buscarle explicaciones a cada cosa que pasa. Construye tu propia felicidad y no dejes que tu felicidad dependa de nadie. Vale, puede que sí, que seas feliz solo si esa persona está a tu lado, pero piensa que si no lo está es por algo, y que no tiene por qué todo depender de esa persona. Si de verdad te quiere, te lo demostrará. Asique no lo pienses, no pienses en nada, no pienses porque pasan o no pasan cosas, y no pienses tanto las cosas antes de hacerlas, hazlas y piensa que si lo has hecho es porque creías que era lo correcto. Algunas veces fallarás, otras acertarás, es que no puedes hacerlo todo perfecto en esta vida, y si no hubiesen errores no aprenderíamos.
No pienses en " y si lo hago y ...? o, y si no lo hago y...?"
Haz lo que creas conveniente, no tengas tantas dudas ni tanto miedo.

Nadie me habla de ti sin embargo te extraño.

Es inútil negarlo...

 tú me estás atrapando otra vez.

Te extraño cuando llega la noche, pero te odio de día.

Irme lejos, no volver!

El problema no es tu ausencia,

El problema es que te espero.

Darse cuenta vs No querer darse cuenta.

Después de un tiempo logré entender que mi pregunta de ''¿Qué más necesita para darse cuenta?'' no era cuestión de darse cuenta, porque es obvio que se daba cuenta... la cuestión era si se QUERÍA dar cuenta, si quería saberlo... si le gustaba saberlo...

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.

Quiero algo que me demuestre que toda esta lucha no fue en vano, que todas las ridiculeces que pasaron me sirvieron; quiero que me demuestren que todo lo que hice valió la pena, no quiero irme sin haber recibido nada. Quiero que al final de cuentas, todo termine como quiero. Quiero milagros.

¿Viste cuando querés desaparecer por un largo tiempo y escapar? Bueno, eso quiero.

Feliz cumpleaños Indio!

''Fue mi único héroe en este lío''

                                    Indio Solari...  Un grande.

''A mal tiempo, buena cara''

Noches escuchando música, sin sueño. Me pongo a pensar, y sin querer, se me escapan las lágrimas. Estas últimas semanas no están siendo buenas, no, para nada. Bajón tras bajón. Nada bueno, todas noticias malas, raras, sorprendentes, complicadas... Lo único que me gustaría es irme lejos. Cuando pensé que no me podía pasar algo peor, aparece otra cosa y lo supera. Bárbaro. Intento disimular, pero en realidad lo que mas deseo es estar encerrada, sola, escribiendo y pensando. Pero bueno, intento sonreir y me sale una mínima sonrisa forzada. Estos últimos momentos fueron de desesperación, angustia, miedo. Momentos en los que no sé que carajo hacer. De todas formas, voy a dejar que todo pase solo. Pienso en quedarme sentada y ver como el mundo gira a mi alrededor. No se si es buena o mala la idea, pero necesito un tiempo para respirar. Ultimamente, me salen suspiros muy profundos a cada instante. Quiero que llegue una buena noticia, que me haga reemplazar toda esta cosa rara. O que algo de esto que estoy tomando como malo, al final termine siendo lo mejor que pudo haber sucedido. Que vengan tiempos mejores, por favor. Sé que nadie va a salir feliz de esa rareza, todos estamos jodidos.

Tercera vez que soñás algo asi de tierno con él... Dormiste mal, te levantabas cada dos por tres. Me explicas por qué? Soñaste otro abrazo, una canción, tu guitarra y a ustedes. Te acordás perfectamente el sueño. Te gustó y lo sentiste bastante. Capaz que no estabas dormida profundamente, y por eso lo sentiste ''real''. Después lagrimeaste, como de costumbre. Te sentiste sola y te diste cuenta que era otro sueño doloroso. No por el sueño en sí, porque de hecho, era perfecto; si no porque, justamente, era un sueño. 

Daría lo que fuera por tener tan solo unos segundos para desaparecer, pero sigo tan visible como ayer. 

Entrada boluda pero necesaria.

ASKEJEIROSJRYFAAIEJSKAC, :(

quiero escaparme.

Creo que buscarte es menos digno que pensarte, mas difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.

Hold me; please.

I need a hug. Come and hold me. 

¿Que podría ser peor? eso no me arregla.

Me maté pensando en que mierda iba a hacer. Confieso que quería ser un avestruz para poner la cabeza abajo de la tierra, o quería ,simplemente, que me atropellara un auto. Pero depués llegué a la conclusión de que no voy a hacer nada, absolutamente nada. Si total, ya ''toqué fondo'' o ''legué al extremo''. Y lo bueno de ''tocar fondo'' es que ya está, lo único que queda es subir, no hay posibilidad de seguir bajando,de seguir tocando mas fondo, porque claro, ya estás allí abajo. Así que, ya fue. No me voy a preocupar, ni a desesperar, si al final de cuentas era la gota que rebalsaba el vaso, por decir. No creo que haya algo peor. Era como lo ultimo que podía pasar, para terminar de matarme. Voy a dejar que todo fluya. De todas formas, todo va a seguir igual, lo sé. Por cierto, voy a seguir existiendo. Ríase, búrlese, haga lo que quiera. No me interesa, yo me despido, adiós.

Me encantaría quererte un poco menos.

Soñé con él. La segunda vez que sueño algo tan tan lindo. Soñé que estabamos juntos. Si, hermoso el sueño. Lástima que era un sueño, pero bueno. Creo que lo soñé así porque lo deseo. No me quiero imaginar mas las cosas que me harían bien, porque no van a suceder. Pero es todo un dilema. Mi cabeza sabe que nada va a pasar, que no vale la pena seguir remandola, que nunca pero nunca voy a estar con él. Pero a la vez, en algún rincón de mi corazón, hay una mínima esperanza, es él quién me hace seguir insistiendo, y nosé, es como que ahí siguen las fuerzas. Entonces se arma una guerra. Hay algo en común entre el corazón y la cabeza. Ambos tienen el deseo y las ganas. Y bueno, desgraciadamente, el sentimiento que creí haber perdido, volvió... y él sigue dando vueltas en mí.