Tengo ganas de perderme, de callarme, si no va a servir de nada.

Tengo miedo de quererte, de adorarte. 

Raro pero real.

Es raro no extrañarte. Es extraño no sentir ganas de hablarte o de verte. Hasta puedo llegar a decir que en parte es aburrido no pensarte y haberte dejado de querer. Pero por otra parte es bueno saber que cumplí con algo que me propuse mil veces y nunca habia podido cumplirlo. Es lindo volver a sonreír constantemente. Es genial saber que me dejaste de importar, que no me molesta tus acciones, que ya nada me daña. Por fin se fueron las razones para estar mal, se fueron esas pequeñeces que en cierta forma me destrozaban. Se fueron las noches de depresión, se fueron los pensamientos relacionados con vos. No hay mas noches de lágrimas, mi cabeza ya no se enrieda más pensándote. Ahora me río de aquellas cosas que me hacian llorar. Y simplemente... no te quiero más.

I wanted you to know I love the way you laugh.

Cientos de momentos fríos y soledad.

Aunque me cueste, aunque te extrañe, aunque llore, aunque me arrepienta, aunque te piense... voy a bajar la mirada y lastimosamente, voy a bajar los brazos.

Borrón y cuenta nueva.

Hay un momento en que uno se planta y dice ''Hasta acá llegué'' asi sea porque se cansó, se dió cuenta que no tiene sentido seguir, no le interesa más ese objetivo, llegó al ''extremo'', se aburrió, quiere parar, no sabe que hacer, etc etc etc. Uno puede rendirse por muchas cosas. Y ha llegado el momento señores. Me cansé de remarla, ya fue (si, millones de veces dije esta frasecita de ''ya fue'', pero bueno, esta va en serio eh). No se puede remar cuando no hay agua. Y esto me viene pasando hace muchísimo tiempo, asi que... Me paro, miro para atrás y busco para ver si logré algo, y no, no encuentro nada. Por eso, no mas corridas, no mas remos. Tiro los remos y me bajo del bote. No tiene sentido seguir luchando, no hay mas razones. Probé de todo aun que sabia que era en vano. El último intento que queda es ser sincera, arriesgarse con palabras; pero no, no lo veo necesario. Si hasta acá nada pasó, no va a pasar. También cabe decir que si la remé hasta acá y es lo último que podría hacer... lo haga, si total, no pierdo nada. Pero no sé, creo que hay que dejar todo como está. Chau por favor, chau!

I want to hug you. 

I want to talk with you.

I want to know of you.

I want to listen to you.

I want to see you.

Please, come here now.

I want you, a lot.
(son solo palabras viejas que quería bajar hace rato, no es lo que ''siento'')

ALONE AGAIN.

Sola, muy sola, demasiado sola. Una vez más y sin explicaciones. Nunca hay explicaciones. Aunque a veces si tengo mis pequeñas razones. Me siento... ¿vacía?. No sé exactamente por qué. O por ahí sí, bah, no sé. Estoy muy indecisa. Generalmente uno cuando está mal por algo en especial, se pone a pensar y termina estando mal por todo. Creo que eso me pasa. Alone, very alone.

Tengo que estar rodeada de gente que me atienda para sentirme bien. Aunque también pasa que puedo estar con mucha gente alrededor, pero igualmente me siento sola. Si, esto es indecisión. Ahora creo que tengo ''gente a mi alrededor'' pero lo que pasa es que nadie me presta atención, todos me ''esquivan''. Es como que todos están mirando para otros lados, y me quedé sola en el medio. No sé si me explico, pero bueno, por lo menos me entiendo. Siento que ya no me quieren, que no me aprecian, que no soy importante para la gente. Toco los hombros y nadie me da bola. Qué triste lo mío. Mando a la mierda a algunos, por dentro, claro...

Igual es bueno estar sola conmigo misma por un rato, encontrarme y pensar. Eso es lo que también pasa, me pongo a pensar y siempre en estos encuentros conmigo y con el mundo real termino en soledad y obviamente, en lágrimas. Listo, ¡Plam!, me siento mal.

Extraño. No sé qué extraño. O si, un poco sé (saltó nuevamente la indecisión). Extraño todo. Se podría decir que extraño ''los viejos tiempos''. Extraño a mi perra. Extraño a mis tías. I miss, miss. Extraño compañeros, amigos, viejas amistades. Esto último extraño mucho, y me tiene triste. Extraño los momentos de pura risa y diversión con esas amistades. Ahora no están como antes, nada es lo mismo. Se olvidaron de mí, no me tienen en cuenta, soy invisible o desaparecí, no sé. Le pongo onda, pero siguen ignorándome. Por eso mismo, no voy a insistir ni hacer algo para existir, ya fue. Las personas que conocí un día hoy no se deben ni acordar de mi nombre, y para mi fueron y son importantes todavía. Es como que necesito que me demuestren que les importo, o algo... soy sensible en ese sentido. Necesito que me extrañen, que me hablen. Necesito abrazos, sonrisas... necesito volver el tiempo atrás, pero no puedo. Necesito que alguien se de cuenta que existo, porque... hola, existo.

Hay cosas que me dicen y que me duelen. Me duelen mucho. Son pequeñas cosas pero de alguna forma me hacen sentir mal. Y lo peor es que nadie se da cuenta. (Mierda, estoy sola) Entiendo que uno a veces dice cosas sin pensar, pero... no sé. Siempre espero más de las personas, y creo que es un error. Eso, otro tema, errores. Siento que cometí varios errores y me arrepiento de algunas cosas. Quiero repararlos de algún modo. Pero haga lo que haga me va a golpear un poco. No importa, estoy lista. Bah, no del todo.

Intento disimular todo esto. Está bien, no quiero que finjan acompañamiento hacia mí para hacerme sentir mejor. Porque para eso, prefiero mi soledad. Tampoco quiero escuchar palabras de aliento, después de todo, no es tan malo estar sola. Te das cuenta de las cosas, reflexionas, buscas soluciones y demás. Pienso en ignorar esas pequeñas cosas que me hacen sentir mal, y sonreír aunque no sienta muchas ganas. Pienso en quedarme sentada y observar a quién le importo y a quién no. Quién se da cuenta que estoy ''rara''. Pudo haber sonado medio contradictorio esto, lo sé, pero quiero observar nada más. Si vienen hacia mí, que sea de una forma sincera.

Vi muchos cambios durante este momento de soledad. Me di cuenta de cuantas cosas cambiaron. Un tema importante, los cambios. Él cambió, ella cambió, ellos cambiaron, el mundo cambió, MI mundo cambió, todas las personas cambiaron, las amistades cambiaron, yo cambié. Los cambios también duelen, por supuesto. Y en este momento me están pegando mucho esos cambios. Ahora me doy cuenta de ellos, y los siento más. Ya nada es lo mismo y nadie es el mismo...

Pintó el bajón y la melancolía, creo que está más que claro. Es como que estoy girando y mirando para otro lado, en algunos casos con más optimismo y en otros con mucho pesimismo. Este año también van a cambiar cosas, y voy a extrañar mucho. En realidad, como pasa siempre y va a seguir pasando por siempre. Porque, es así. A veces para mejor, y otras para peor. Me pintó la filosofía por lo visto, no sé qué onda. Estoy como que sentimental y un poco cambiada con un par de cosas. Estoy triste, y en parte sé por qué y en parte no. Creo que también estoy mal por qué se va mi hermano, y es raro. Lo voy a extrañar, va a faltar algo en casa y se va a sentir esa ausencia. ¿Me sentiré más sola? Un bajón. Me picó esto de extrañar y estar pensativa. En fin,  esta es una de esas cuantas veces en las que me siento sola, triste, ‘’depre’’. Veces en las que me duele todo, veces en las que estoy re sensible y cualquier palabra o acción puede dañarme. Veces en las que estoy mal sin razones y a la vez con muchas razones. Veces en las que soy demasiado indecisa y contradictoria. Veces en las que me entiendo y a la vez no. Veces en las que estoy rara. Veces en las que todo me molesta, veces en las que me hago la que estoy bien y a la noche me cae la ficha de todo. Tengo miedos, me asusto, estoy insegura, estoy confundida. Y… me siento sola una vez más.

Hice de todo por impresionarlo.