No me siento bien, hoy perdí la fe.

Nunca pego una. Me cansé, siempre lo mismo. Si no es por esto, es por aquello. Otra vez más llorando, mierda, me siento mal. Pienso que hay tiempo, si, hay tiempo para cambiar las cosas, para cambiarme a mi, para cambiar mis sentimientos. Al menos quiero creerlo... 
Lo intenté, pero no lo logré. Es una pavada, bah, en realidad para mi no, si no no me hubiera puesto así. Pero, ¿porque cada vez que le pongo onda y tengo confianza, esperanza, todo sale mal? Y al final esa ilusión o esa pequeña esperanza que tenia en un rincón termina desapareciendo. Y digo, listo, para que mierda tengo fe si siempre es lo mismo, chau, no mas esperanzas. Y es un bajón, porque tampoco es cuestión de ser negativa todo el tiempo. O si, que se yo. No me caracterizo por ser muy positiva. Soy mas bien negativa. Pienso que si, por ejemplo, uno dice algo en negativo y de repente le sale bien, es mejor, porque fue una sorpresa y para bien, entonces terminas contento. En cambio, si uno dice algo en positivo, con muchas ganas, y al final termina saliendo mal, es peor, porque te pones mal. Y una vez me dijeron que si, que puede ser, pero que si pensas todo en negativo, siempre vas a ir con poca predisposición para lograr lo que queres... y también es verdad.
Insistí, pero no hay caso. Resulta que si no es porque me gusta alguien y no me da bola; es porque siempre hay algo que evita que yo crea que es posible. Me llama la atención alguien (y espero que me deje de llamar la atención cuanto antes) y... ¿Cual es el problema? Mis viejos. No se que carajo pensar, que creer. Yo pienso que no es como ellos dicen (yo me entiendo, tampoco voy a poner todo por acá) pero que se yo, tampoco tengo pruebas para demostrar lo contrario. Es lo que yo creo de una persona, y es positivo... pero no se, tampoco lo conozco tanto. Es defender lo que quiero, lo que pienso.
¿Como va a seguir esto? Voy a evitarlo a partir de ahora. Al cabo que no me había llegado a gustar del todo. Y bueno nada, asi va a ser la historia de mi vida, siempre va a ser lo mismo, ya me voy a acostumbrar. Buenisimo, aplausos para mí y para mi suerte de mierda. Y la concha de la lora también. 

¿Quién no ha llorado alguna vez sintiéndose impotente? 

Hace un tiempito que no me siento muy bien, no sé exactamente por qué. Estoy frágil y sensible por momentos. Ahora lloro y no tengo motivos fijos, pero de todas formas, ¿A quién le importan los motivos? No es un problema llorar sin razón. Debe haber algo que me angustia y quizá ese algo quiso salir, pidió un descargue. Ademas, hace una semana maso menos que estoy con tos y media congestionada. No se que tiene que ver, pero capaz que en algo afecta. Hoy es una de esas veces en que pinta la soledad, la música depre, las lágrimas, el no entender por que uno se siente así. Es una de las veces en que uno analiza todo, piensa, y la cabeza se enfrenta. Puedo extrañar, puedo querer, puedo recordar, puedo tener muchos pensamientos, y capaz que al final se vuelvan confusos. De todas maneras, creo saber al menos una razón para esto, no es tan inexplicable como otras veces, y tal vez... esa razón ''asusta''.

Asique, corre corre corre corazón