Dije que pasara lo que pasara iba a estar bien. Ahora tengo que cumplir con eso...
Todo es una balanza. Cuando lo malo mejora, lo bueno empeora. Pero esta bien, me voy a acostumbrar.
Me siento una completa idiota. Lo que rescato es que ahora por lo menos sé que es lo que piensa, sé como es en parte, sé que es lo que hizo o lo que hace, sé su punto de vista. Pero lo tuve que descubrir yo sola. Si bien no es lo que yo esperaba o quería, me alegra saber todo eso. Me siento una completa idiota porque creí en lo que decía, porque lo esperaba cada vez que venía para ver que onda (y nunca pasó nada, ok), porque miraba como tarada su cuadradito para ver si me hablaba, porque siempre esperaba un mensaje, pero nunca nada, ambos somos orgullosos. Me siento imbécil porque pensé que algo podía pasar, que nada había sido una boludez, que lo consideraba ''importante''. Pero ojo, todo lo que creí no salió de mi imaginación pura, no, esta vez no. Lo culpo, porque hizo que naciera en mí nuevas esperanzas, alegrías, creencias, emociones... hizo que me sienta en un aire bueno, pero falso. Lo culpo porque me llenó de ilusiones, ilusiones que yo no tenía pero que él plantó. Lo culpo porque decía cosas ''tiernas'' o cosas que nunca me había dicho, y yo claro, las creí. Lo culpo porque esas cosas las tomé como palos, y no es locura mía, cualquiera las hubiera tomado así. Lo culpo porque en parte me demostraba interés o importancia.
Si quiero puedo llorar, tengo mil razones para hacerlo, mil motivos que el me da. Pero igual, nadie se va a dar cuenta de que lloré, o de que todavía lloro. Es llorar y volver a sonreír (de una manera falsa, claro). Sería... fingir. SI tengo por qué llorar. Y es justamente por eso que él dice, por el ''no va a pasar nada'' o ''no pasa nada''. Se nota que no se da cuenta de nada, es un idiota, un gil. Pero sin embargo tiene algo... algo que no se que es y que me hace sentir no se como. Yo veía una ''perfección'' en él, pero me equivoqué. Me equivoqué en todo lo que pensaba, y eso duele. Caradura, estúpido, hipócrita, cobarde, egoísta, inútil, inmaduro.
Efectivamente, tendría que haber pensado siempre en negativo y no tendría que haber dejado que las ilusiones aparezcan. No me molesta el hecho de que no va a pasar nada, me molesta lo demás, sus defensas, las cosas que dice, las incoherencias y eso. ¿Para que me ilusiona? En estos casos prefiero que me diga que no va a pasar nada a MI, antes de que me lo demuestre. Debe doler menos, que se yo... Ahora pienso, que bajón, estuve esperando y contando los días para verlo, y al final no valió la pena, porque nada de lo que me dijo que iba a pasar pasó, nada nada, fue todo peor.
Ahora me arrepiento un poco de lo que pasó, o sea, no se, yo iba bien. Ya había dejado de llorar, ya había dejado de extrañar, ya había dejado de quererlo. Pero no importa, si lo pude superar una vez, lo puedo hacer otra vez. No es problema, sé que puedo. Ahora sé que me boludeaba, jugaba. Como siempre en realidad. Aprovecha que sabe que es lo que siento, y entonces ''juega''. Siempre se agrandó por eso. Pero ya fue, no voy a seguir siendo una idiota, ya esta. Y como siempre digo... todo en algún momento pasa y queda atrás, todo.
(Este texto lo escribí hace un tiempo, y recién ahora lo publico)
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