Brindo!

Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos
y por los corazones que se han roto en el camino.
brindo por el recuerdo y también por el olvido.

 -''Año nuevo, vida nueva'' no?
 - Disculpa. Lo nuevo de mi vida empezó un poco antes de que termine el año :)

Dos mil doce.

Me puse a observar mi año y creo que es necesario hacer un resumen sobre el mismo... ya que fue un año diferente. 
No me acuerdo mucho de como estaba en los primeros meses del año.. pero creo que no estaba así perfecta, creo que estaba un poco bajoneada. Si recuerdo mis vacaciones... ¡qué risa!. Recuerdo ese viaje... fue cómico, divertido y en parte lindo. La pasé re bien. 
En este año la vida me demostró que no siempre me juega en contra, sino que de repente puede estar a mi favor. Este año me demostró que por más mal que estemos, nunca es nuestro fin... que las lágrimas se pueden reemplazar por sonrisas. Que las sonrisas forzadas algún día dejan de serlo. Este año me demostró que si uno no se rinde y va siempre en busca de lo que quiere, uno lo alcanza y lo logra. Me demostró que tanta pelea a veces no es en vano. Que la espera a veces vale la pena y que a veces es cuestión de tiempo. Este año me demostró que, de repente, de un tiempo nublado puede salir el sol y encandilarnos... Que después de tanta oscuridad una luz aparece y nos guía  Que la soledad no es tan mala. Que es mejor estar solo que mal acompañado... Este año me puso a prueba en varias ocasiones y creo haberlas superado. Me demostró que la distancia no es el fin de nada.
Este año me desafió en muchas oportunidades. Este año aprendí más que otros años, puse a prueba mi aprendizaje, demostré que hubieron cosas importantes que aprendí. Este año enfrenté los problemas, me descargué cuando lo necesité. Este año crecí más; caminé un poco más sola y observé todo con mis ojos.
Este año me sentí indefensa en muchos momentos, y en otros me sentí fuerte.. muy fuerte. Este año tuve mas idas y vueltas que otros años, pero finalmente me decidí como nunca. Este año me enseñó que lo que no te mata, te fortalece. Este año me di cuenta de como eran ciertas cosas... de como eran ciertas personas. Este año aprendí a ignorar a aquellos que me ignoraban. Aprendí a dejar atrás a personas a quienes no les importaba yo. Este año entendí muchas cosas. Este año marca la diferencia en algunos aspectos. Termina este año y se cierra una etapa que desde el 2010 que está. 
Y bueno, este año también tuvo lo mismo de todos los años. Eso de llorar, reír, gritar, estar mal, estar bien, perder, ganar y bla bla. Son todas boludeces que siempre van a pasar. Asique sólo estoy destacando lo importante.
Este año deja muchos recuerdos inolvidables. Uno de ellos es mi cumpleaños de 15, algo tan esperado durante mucho tiempo. Es uno de los mejores recuerdos!. Este año lo que creía imposible, en algún momento se convirtió en posible. Este año lo que quería que pasara, pasó. Y aunque haya terminado mal, tengo la conformidad de que pasó. No me arrepiento, porque en ese momento me hizo muy feliz, y bueno... lo que te hace feliz esta permitido.
Este año dejó ciertas marcas en mi vida. En este año pasaron cosas que jamás pensé que iban a pasar. Estoy feliz con este año, porque a pesar de todos los bajones, aprendí que se puede salir adelante. Aprendí que lo perdido se puede ganar otra vez. La vida te recompensa. La primera vez que estoy conforme con mi año. La primera vez que lo terminé tan bien. Y al final gané una excelente compañía. 

Un año para recordar. 

Pedazo de cuero no vuelvas nunca más.

¿Y ahora que quedó? Nada, sólo recuerdos.

Nosotros (bah... ''nosotros'') sólo nos desviamos del camino. Sólo nos dejamos llevar. Sólo fue un juego. Y yo ya había perdido.  

''Solo un cuento fue, que ayudó a pasar un buen rato. Un castillo de naipes que cayó y palabras baratas''. 

Váyanse.

No puedo hacer nada con los recuerdos. Ellos sólo aparecen cuando no los quiero, sin pedir permiso, sin avisar. Aparecen de la nada, y no puedo sacarlos fácilmente ni puedo evitar que entren. Luego desaparecen, pero por esos minutos que se quedan, me hacen mal. No valen la pena, sólo aparecen para molestarme, para ponerme nostálgica, para hacer presencia y hacerse notar. No quieren que los olvide, ellos no saben que por más que quiera no los voy a olvidar. Pero no es necesario que aparezcan ahora. Los puedo ignorar y dejar en un rincón, sin la necesidad de que aparezcan seguido. Y no los quiero más, en serio, no los quiero.

¿Viste? Te sentís bien.

Que loco... Yo pensaba que me iba a costar muchísimo más volver a sonreír sin razón alguna, pensaba que no iba a poder salir de esa oscuridad en la que me encontraba. Pensaba que esas noches de lágrimas serían eternas, que esa desilusión iba a estar siempre presente en mí, que la espera iba a ser interminable... pensaba que nunca iba a dejar de caer. ¿Y saben qué? A mi edad, hasta lo más absurdo puede parecernos el fin del mundo. Y quizás lo sea para nosotros, pero cada final en realidad es un nuevo comienzo. Quizás un comienzo mejor. Asique no hay que temer, porque por mucho ahogo que tengamos, siempre vamos a salir adelante. Siempre hay algo esperando por nosotros, sólo tenemos que verlo. Porque mientras yo sentía que todo se caía a mi alrededor, que no tenía escape, que me asfixiaba, que la tristeza era mucho más fuerte que yo, mientras yo pensaba que las sonrisas forzadas iban a seguir por un largo tiempo... ahí estaba él, esperando por mí. Listo para abrirme las puertas. ¿Y saben otra cosa? Lo supe ver. De repente apareció con sus ganas de hacerme bien. De repente hizo que mis mañanas sean divertidas y lindas. De repente comencé a sonreír de una manera tonta, él me hacía sonreír así. Luego de a poco fue apareciendo con sus palabras dulces y tiernas, con sus abrazos, con sus besos, con sus ganas de quererme, de cuidarme, de protegerme... con su valor, con su sinceridad, con sus sonrisas, con sus miradas, con su ternura, con sus ganas de acompañarme y de estar conmigo en cada momento. Llegó, tan solo, con sus ganas de hacerme feliz. Y así es como la oscuridad desapareció, es así como el sol salió luego de una gran tormenta. Si bien a veces aparecen algunas lluvias, ya no me atormentan, porque no estoy sola. Y aunque a veces me acuerdo de él y su recuerdo me traiga nostalgia, es por un momento. En ese momento me pongo melancólica y comienzo a pensar en todo lo que pasó... Es verdad que me hubiese gustado que todo fuera de otra forma, pero no se pudo y ya está. Y entre tantos recuerdos del pasado busco la explicación al ''se acabó para siempre''... y ahí la encuentro. Es cuando vuelvo al presente y dejo el pasado atrás, porque es así, al pasado lo recordamos pero al presente lo vivimos. Y ahí es cuando lo veo, con sus brazos abiertos para recibirme, con sus labios preparados para besarme, con sus increíbles ganas de quererme. Ahí es cuando encuentro a una persona maravillosa al lado mío, es ahí cuando me doy cuenta de que lo tengo. Entonces la nostalgia desaparece, y vuelve la felicidad. Esa felicidad extraña que apareció de la nada... y que ahora está conmigo. Y todo gracias a él, por haberme rescatado.

Un bocadito más

Ya pasó. Observé y aseguré. Me parece bien... bien por ellos. Me sorprendió y me sentí un poco rara. Nunca los había visto... pero todo bien. Admito que recordé esa noche y ese tiempito de boludeo. Recordé lo rara que fue la situación. Pero nada, no importa. Es bueno saber que lo que imaginaba que podía pasar, no pasó. 
Realmente creo que es sincero. Esta buenísimo eso, me sorprende. No sabía que era para tanto. Y si hoy pudiera cruzar algunas palabras con él no me descargaría, sólo le desearía mucha suerte y que sea muy feliz. Porque a pesar de todo, tiene derecho de serlo. 

¿Sabes que fue lo más triste? Fue haber sabido todas esas cosas y que a pesar de todo yo siguiera ahí firme, esperando por ti, queriéndote como siempre.

¿Y viste cuando de repente soñás con algo que te intriga? Bueno, así. Soñé las palabras que diría, las cosas que haría. Soñé la situación. Todo esto depende de su reacción, yo por las dudas estoy preparada... No sé si el sueño se va a trasladar a la realidad, todavía no lo sé. Dentro de poco lo sabré, pero como dije, estoy preparada. Estoy decidida. 

Comprendí que lo que el tiempo hace, principalmente, es alejarte de aquello que te apena.  Y por eso se puede llegar a decir que ''Cura las heridas''.

Hay veces en que me pongo a pensar en el pasado. Hay noches en que recuerdo cosas... varias cosas. Puedo sonreír y también puedo llorar. Recuerdo las personas que alguna vez estuvieron y que hoy ya no están. Recuerdo a las personas que perdí en el camino, que se alejaron de mí, y a las que se fueron para siempre. Recuerdo los momentos tristes y también los felices. La otra vez me puse a ver conversaciones viejas, con viejos ''amigos'' y veo como cambió todo, y la verdad que es una pena, porque nunca entendí el por qué de tanto cambio. Recuerdo a esas personas con las que alguna vez compartiste algo, y ahora ya no hay ni un ''hola y chau''. Nada, absolutamente nada quedó. 
Recuerdo las cosas que alguna vez tuve y que ahora perdí. Recuerdo noches, en las que me acostaba feliz y en las que me acostaba mal, muy mal. Recuerdo palabras, momentos, hechos, noticias...Hay veces en que la melancolía y la nostalgia se presencian por la noche, y... ¿Que puedo hacer yo?. La cabeza tendría que borrar del todo los malos recuerdos, porque al recordarlos vuelven las sensaciones de ese momento... ya que hay recuerdos que, aunque pase el tiempo, siguen lastimando. Yo creo que necesito un poco más de tiempo para procesar bien ese recuerdo (creo que fue mucho y que es lógico que no sea suficiente este tiempo) y para poder recordarlo sin que me afecte ni un poco. Necesito tiempo para congelar ese recuerdo. Sé que siempre lo voy a recordar, porque es obvio, pero quiero hacerlo de una manera sencilla y sin problemas. Pero por el momento y en conclusión... 

MUERE RECUERDO, MUERE.