Adiós, hasta siempre.

¿Qué paso con todo lo que sentia? ¿Dónde quedaron mis esperanzas? ¿Dónde quedó mi felicidad gracias a vos? No puedo creer ya hayamos estado en la cuenta regresiva, y que ahora ya estemos en el fin. ¿Donde quedaron esas palabras que decía de vos? ¿Lo bien que estabamos?. Entiendo que fui yo la primera que descuido todo esto y la que echó a perder todo. Lloro como si no hubiera un mañana. Mi cabeza se llena de momentos y recuerdos. Días que se van a ir con nosotros, noches que se despiden de nosotros, besos y abrazos que no nos pertenecen más, lágrimas que nos abandonan, risas e incomodidades que se alejan de nosotros, y simplemente, un hermoso tiempo que se nos va. Abrazo a Teddy y a Woody, que son los únicos que siempre van a tener que ver con vos. Es tan triste todo esto, tan devastador. Pero bueno, sé que es lo mejor, sé que es lógico. Dije que iba a ser fuerte a pesar de todo, y espero serlo, por favor.
Ahora entiendo a esas parejas que van y vuelven. Yo estoy casi segura de que voy a poder seguir con mi vida. Pero ahora, en este preciso momento, lo extraño horrores. Debe ser porque es el primer día... (eso espero). Van a ser tan raros los días sin él, tan vacíos. Lo bueno es que creo que tomamos la decisión correcta. Mientras más seguía, peor era. Y no quería que terminemos con odio y rencor. En cambio ahora terminamos bien, estamos bien, cada uno por su lado, pero vamos a estar bien. Hablamos lo necesario, le dije todo lo que había significado para mí, y eso me alegra. Porque la verdad que fue demasiado para mí, demasiado. Y por eso ahora es tan difícil dejarnos. No sé, sé que será cuestión de acostumbrarnos, pero igual creo que van a haber noches deprimentes, nostálgicas. Repito, lo extraño, y lo voy a seguir extrañando y necesitando. Lloro, me sigo deprimiendo. No puedo creer que ya éste sea el fin de un tiempo largo y lindo. Fueron 14 meses, y parecen muchos... pero si lo vivis no son tantos. De hecho no los sentí muy largos.

Era tan injusto tratarlo así, tan injusto que haya tenido  que bancarme asi, que haya tenido que recibir esto cuando él fue lo mejor que me pudo hacer pasado. Era injusto que haya estado así cuando él supo cuidarme, valorarme, protegerme, atenderme, y simplemente amarme, con todo lo que ello implica. Y yo sentía que lo estaba perdiendo. Yo sabía que quizás él también quería ponerle un fin a todo esto. Y era tan loco, porque a su vez no me salía recuperarlo. Pero sentía que me volvía tóxica, y por eso preferí dejarlo ir.
 Ahora tengo miedo. Miedo a terminar peor de lo que yo creo. Miedo a no ser como pienso que soy. Miedo a arrepentirme y no poder volver atras por mi propia decision. Miedo a contradecirme y sorprenderme. Miedo a extrañar y a necesitar mucho. Miedo a tomarmelo diferente a como pienso que lo voy a tomar. Miedo a encontrarme con cosas inesperadas para mí. 

Días antes.

Estas últimas noches no estaban siendo muy buenas. Y siento que esto ya lo he dicho un par de veces. Pero ahora se trataba de otros motivos. Y la verdad es que me sentía cambiante, sensible, con muchas ganas de llorar. No me gustaba, odié estar asi. Teddy y Woody no me ayudaban estando conmigo. Creo que me ponían más melancólica. Sentía que todo me estaba volviendo. Y está bien, lo aceptaba, lo entendia, ''me la bancaba'', pero eso no significaba que me hiciera sentir bien, que no sea duro y difícil. Nadie dijo que seria fácil. Porque aunque lo entienda, aunque me lo haya esperado, aunque ya sabía perfectamente las posibles consecuencias, me choca. Sentía que todo se estaba dando vuelta (como supe que podia pasar). Sentia que hubo un cambio en su rol, en su personalidad. Sentía que estaba siendo más como yo. Y en serio no me gustaba. Pero bueno, sé que me la busqué, que en parte me la merezco. Sentia que había conseguido un poco lo que en un momento quise. Pero en ese momento no estaba segura de seguir queriéndolo. Sentía que estaba poniendo a prueba todo lo que le dije, todo lo que le recomendé, todas mis charlas; cuando le abri un poco los ojos, cuando lo hice entrar un poco en el mundo ''real''. Y ahí no sabía si estaba contenta por eso. Pensé que estaba preparada, pero... se me hace difícil. . Me hizo caso, me gano, me vencio. 
Que fea sensacion era la de no saber que hacer con vos. Era horrible no poder decidirse, no tener nada claro, dar mil vueltas. Era pésimo tomarme mi tiempo para pensar y saber que hay alguien que estaba esperando por mi, a que me decida de una buena vez. ¿Y qué pasa con eso? Mientras intentaba tomarme mi tiempo seguia lastimando. Y no estaba bueno. Juro que no sabía que mierda hacer, me desesperaba esta situación. ¿Quien dijo que iba a tener siempre las decisiones en mis manos? No estaba bueno que todo dependiera de mi, que yo tuviera que elegir otra vez, que decidirme cuanto antes. Intentaba pensar en todas las consecuencias, pero aún asi seguía estando indecisa. Noches estaba fuerte, y otras demasiado débil.  Era raro, porque de noche era una inmunda que lloraba y te extrañaba, y en el dia estaba bien, sobrevivía. Siempre fue mi enemiga la noche, siempre me hizo llorar, por alguna u otra razón.... Y en medio de toda esta situación estaba ahí, extrañandote.
Me sentía destruida aún cuando todavia no nos habíamos destruido del todo. ¿Como era esto? Quizas sentía que se me estaba escapando de mis manos, que en cualquier momento se me iba, que quizas lo perdia. Y acá es cuando tengo razón al decir que generalmente soy muy consciente de todo, pero sin embargo me quedo sentada, sin hacer nada. Es como que estaba fuera del mundo, viéndome y vigilándome todo el tiempo. Como si yo fuera mi propio consejero, mi fantasma. Es muy dificil de explicar, y muy fácil de sentir. Siento que lo estaba dejando ir, en parte. Pero volvía mi guerra. En la noche me daban muchas ganas de seguir, de volverlo a atrapar. Y en el día ese deseo no estaba tan claro. Era muy confuso, estaba muy contradictoria. Un dia si, otro no.

Luces y sombras.

Evidentemente hay algo en mí que no está funcionando. Hay algo que se está manifestando, y no le hace bien a nadie. Supongo que a esta altura del año me tocaría hacer una revisión sobre mí. Tendría que salir un poco del mundo y fijarme cómo están las cosas desde afuera, cómo estoy yo, qué necesito, qué sería lo mejor, qué me gustaría, qué dejaría, qué es lo que pienso, en qué situación estoy; y simplemente sacar afuera todas las cosas que puedo estar ocultando. Tengo que tomarme mi tiempo, estar conmigo misma, descubrirme interiormente y tener mi espacio. Tengo que descubrir mis luces y sombras; mis verdaderas razones. Tengo que ser sincera cuanto antes. Nadie sabe en que va a terminar esto. Nadie sabe si va a seguir, o si va a terminar. Necesito replantearme varias cosas. Necesito analizarme.

Soy una constante guerra entre lo que hago y lo que debería hacer. Soy una constante pelea conmigo misma.
A veces soy demasiado consciente, pero hay algo que me juega en contra... Mis sentimientos. Quizás sé que estoy haciendo algo mal, pero lo ignoro. Y quizás luego me puedo llegar a  arrepentir. ¿Como es posible? No sé si no quiero ver lo que realmente me pasa o qué. Pero tengo que hacerlo, si o si. 
Últimamente me sorprendo de mí misma. Y es verdad que estoy un poco cambiada desde un tiempito, que quizás antes reaccionaba distinto a ciertas cosas. Es verdad que se nota que algo me pasa, que no puedo fingir, y que simplemente estoy diferente. Pero no te tenías que dar cuenta tan rápido. Déjame, necesito resolver todo esto sola, por favor. 

No me pidas respuestas, no las tengo.

Y es tan difícil tener que justificarte cuando no tenes ni la más mínima idea de qué decir, cómo enfrentarte, cómo reaccionar. Es tan complicado que te pidan desahogos cuando ni siquiera te desahogaste con vos misma. Es tan horrible tener que dar respuestas cuando no las tenes. Pero sabes perfectamente una cosa: todos tienen preguntas pero solo vos tenes la respuesta que todos están esperando. Pero... ¿Y si no la estás encontrando? ¿Y si no estás segura? ¿Y si preferis guardarla? Sabes que estás lastimando a las personas que más querés, y no te gusta ni un poquito eso. Pero no sabes que hacer, no sabes cómo reaccionar, no sabes absolutamente nada. ¿Y qué haces? Simplemente lloro, grito por dentro, pido ayuda, fuerzas, decisiones. Pido entenderme, comprenderme, saber de mí. Tengo la mente en blanco, y a la vez llena de cosas. Tengo un nudo en la garganta, y a la vez estoy tranquila. Siento que estoy siendo sincera, y a la vez siento que estoy ocultando, fingiendo. Siento que estoy blanda, y a la vez siento que estoy como una piedra. Siento que vivo, siento que muero. 

Y... algo en mí se retuerce.

A veces cuando le digo ''El pasado pisado, ¿no?'' siento que una parte de mi tiene un afgratansoe. Que paralelamente se me viene un recuerdo; algo del pasado, justamente. Siento que estoy siendo hipócrita. Siento que debería decírmelo a mí antes que a otra persona. Siento un ¡TUSH! que me da en el medio del corazón, como un puñal. ¿Será que siento que estoy mintiendo y mi interior me lo recuerda? ¿Será que me siento culpable? ¿Será que algo me quiere decir que primero me fije en mí y luego en los demás?... 

''Lo que no te mata, te fortalece''

Tengo que aceptar que la gente te puede llegar a decepcionar. Debo aceptar que hay personas sin consideración, que no tienen carisma, culpa, nada. Tengo que aceptar que hay cosas que por más esfuerzo que haga para que mejoren, nunca van a volver a ser las de antes; que hay momentos en que parece que todo volvió a ser lo de antes, pero que en realidad no, es sólo un parecer. Debo admitir que hay desilusiones. Tengo que aceptar que nada va a volver a ser lo que fue en un momento. Tengo que aceptar que hay gente que supera más rápido las cosas. Que hay gente que no se preocupa por otros, que no les importa. Tengo que entender que no todo lo que me pasa a mí les pasa a los demás; que todas las personalidades son diferentes. Tengo que aceptar que las cosas que a mí me molestan o me ponen triste, capaz que a las otras personas no. Debo entender que las cosas que a mi me sensibilizan, a los demás personas quizás no. Lo que a mi me choca, a nadie le interesa. Tengo que aceptar que hay gente que nunca reconoce, que no es sensible. Hay gente forra, hay gente que no se da cuenta del daño que puede provocar. Tengo que aceptar que a las personas por las cuales me lamento, no les importo. Tengo que aceptar que es una pérdida de tiempo, que no se lo merecen.
Tengo que admitir que a veces me preocupo y me angustio mucho por cosas que no tienen sentido. No puedo dar sin recibir. Tengo que aceptar que nada es para siempre; que lo que hoy tengo mañana puede faltar. Tengo que aceptar que todos tenemos pensamientos, opiniones y cosas diferentes, y que eso no debe afectarme. Tengo que aceptar que hay gente que nunca va a cambiar. Debo aprender a ignorar las cosas que me lastiman, debo aprender a fortalecerme. Y lo más importante... Tengo que aprender a ACEPTAR. 

Una estrellita más.

Estaba durmiendo, y unas palabras me distrajeron. Pensé que era un sueño, pero la noticia se hacia notar cada vez más. Me desperté. No era un sueño.
Fue todo tan rápido, tan de repente, que todavía no alcanzo a procesarlo. Sabía que en algún momento iba a llegar este día, pero no sabia que iba a llegar ahora, en este tiempo... Hoy.
Me va a parecer rara la situación. Nunca me había faltado un abuelo. Tenerlos a todos era una suerte que muy pocos tenían. Yo la tenía, y ahora atravieso la experiencia de perder a uno. No sabía lo que era perder un abuelo, hasta hoy. Nadie dijo que sería tan extraño, tan chocante.
Sé que tenia que pasar, fue una persona muy fuerte. Sabía que ya tenía que ir considerándolo, sabía que ya estaba en tiempo. Sabía, sabía, pero no quería.
No vivía tan cerca, no lo veía demasiado seguido, no pase tantas cosas con el; pero las cosas que pasé fueron únicas. Siempre las valoré. Yo estaba un poquito preparada, pero el golpe duele igual. Esta demás decir que lo voy a extrañar. Y su casa, una vez más, no va a volver a ser la misma. Esa casa esta cada vez mas vacía... ¿No podemos volver atrás y llenarla como estaba hace unos 7 años? Seria tan pero tan lindo! Él ya no estaba bien hacía un tiempo, perdía la memoria, pero era sólo eso, nada demasiado malo.
Ahora conservo conmigo estas últimas vacaciones de invierno allá, compartiendo risas, charlas, guitarreadas. Y también conservo otros viejos tiempos. No puedo borrarme la despedida del último viaje. Tampoco su sonrisa y su alegría mientras estábamos ahí. No voy a sacarme el momento de mi cumpleaños. La foto, la hermosa foto que nos sacamos. Esa es otra cosa que agradezco, el hecho de que haya estado para mi cumpleaños, aunque él no lo recuerde, yo siempre lo voy a tener presente. Ahora, como dijo una amiga, es una estrellita más.
Sabia que llegaría el momento, como dije. Él ya había hecho su vida, ya había cumplido con sus responsabilidades, ya había alcanzado sus metas, su tarea estaba completa. Ahora tengo la conciencia limpia, porque sé que disfruté como se debía, a pesar de algunas cosas... Lo valoré y lo aproveché. Ahora debe estar encontrándose con sus seres queridos, en especial con sus hijas. ¿Como será? 
Recordarte algunas veces con lágrimas, pero siempre con una sonrisa.

Siempre te voy a tener conmigo, y te voy a querer, mi Palelo.

                                                                                                                               29/08/13

Completamente idiota.

Me molesta. Me pone triste. Me hace llorar. Me consume. Me cae mal. Pero sobre todas las cosas... ME CHOCA.
¿Tan malo puede ser? ¿Como puede dolerme tanto?. En serio me esperaba otra cosa. Es una gilada, pero por lo visto para mí es importante. Y si, algunas de sus acciones me siguen afectando. Estoy un poco pendiente. ¿Tanto le cuesta hacer de cuenta que no pasó nada? Le recuerdo que lo peor lo pasé yo, no él. No pido que todo vuelva a ser como era en un principio, sólo pido un poco de comprensión, respeto, educación, buena onda. ¿Tan complicado es? 
Siempre dije que era una piba a la que le gustaba que le demuestren un poco de afecto, un poco de interés. Me gusta que me llenen de cosas buenas. Será por eso que todo esto me pega. Increíble como me arruinan el día.
Tuve esas ganas horribles de llorar. Lo intenté disimular. Juro que se me cruzó todo por la cabeza y el nudo en la garganta crecía cada vez más; junto con mis ojos que se querían llenar de lágrimas. Me resistí...
Y soy yo la idiota que sigue esperando por cosas que JAMÁS van a pasar. ¿Tan difícil me resulta entenderlo? Sé que no tiene sentido, sé que no se lo merece, no vale la pena. Pero me resulta incomprensible, decepcionante. Quizás siempre espero más de la cuenta, siempre tengo una mínima esperanza... Y fallo. ¿Tan basura puede ser una persona?
Odio estar así de sensible. No puede ser que me angustie por esas cosas, me molesta. Qué mal, qué mal...  

¿Cuantas veces dije que no iba a volver a nombrarte? Creo que ya perdí la cuenta.
A veces me arrepiento de seguir escribiéndote, pero sin embargo es algo que no puedo dejar de hacer. Me sigue carcomiendo la duda de si, en algún momento, aparezco en tu mente... si al menos paso como un flash. 
Me di cuenta de que una de las cosas que me impidió aprovecharte al extremo fue el miedo. El miedo a algo que, de todas formas, sucedió. Es decir que no tuvo sentido, fui estúpida.
Ojalá que tengas presente que siempre te esperé. Al principio, con la sonrisa de oreja a oreja como solías decir. Y a lo último, con una enorme tristeza ante el fracaso del final... Sin entender que había pasado.

... Y quizás el mismo tiempo que tardó la espera va a tardar el olvido. Quizás sea una rueda, en donde empezaste sin importarme... Y así tiene que terminar. Quizás el final sea el que alguna vez fue el comienzo. 

We could have had it all.

The scars of your love remind me of us. They keep me thinking that we almost had it all.

Una vez más

Si bien la ''semana de la dulzura'' me recuerda a un par de cosas, no me pone nostálgica (por lo menos no ahora). Creo que estoy queriendo aceptar que el tiempo ya pasó, que todo pasó, que todo fue. Estoy intentando aceptar que ponerme mal por esos recuerdos no tiene sentido. Que el tiempo ya se fue, y no va a volver. Que tengo que dejar de atormentarme con el pasado. El pasado pisado, y punto, no hay vuelta que darle. Ya esta, ya fue, ya se esfumó. Quiero entender que el tiempo se presentó, pero que hoy todo está ausente. Intento soltar ese pasado, intento soltarlo del todo. Estoy intentándolo... espero lograrlo. 

Veces.

Hay veces en que me pongo rara y pensativa. Me la agarro con el mundo, y caigo en recuerdos que no me dejan en paz. Tengo días en que vuelvo a estar insegura, con miedo, dudas y reflexiones. Eso hace que mi humor no sea el mejor, hace que hable poco y que de alguna forma produzca un cambio en mí. Son cambios de ánimo, creo que es normal. Porque después de todo eso vuelvo a la normalidad, y vuelvo a sentirme feliz y segura. Pero en los momentos de encontrarme conmigo misma y con mis pensamientos y sentimientos, llegan a cruzarme millones de cosas. Cosas raras. Vuelve mi miedo al futuro. Pienso en cómo voy a hacer cuando llegue el momento de tal cosa. Bajo los brazos, me tiro atrás. Pienso en alejarme para no lastimar a nadie. Pienso en tomarme un tiempo para pensar y aclarar mi confusión. Pienso en miles de opciones y escenas. Me siento mal, lloro. Me siento idiota, inconsciente, dudosa, indecisa, miedosa, vueltera...
Por suerte después todo pasa, y llega el momento de ponerme sentimental. Y vuelven los sentimientos contrarios a los que estaba sintiendo. Vuelven los buenos sentimientos. Y me arrepiento, me arrepiento de todo lo que se me cruzó por la cabeza, y pienso en ''¿Como pude llegar tan lejos con mis pensamientos? ¿Por qué me sentí tan mal de repente?''. Le hecho la culpa al hecho de ser mujer, ja. Luego pienso en que vernos es la solución a todo. Verlo hace que yo no dude más, que esté segura de todo lo que hice y hago. Y por último lo extraño, lo extraño mucho. Y lo necesito conmigo, cuanto antes.  

Cenizas de Junio.

Entiendo si no me soportas en Junio. Lo entiendo porque yo tampoco me soporto mucho. Entiendo si sentís que no te trato tan bien en Junio, o si me notas rara.
Y es que, en algún momento, Junio fue mi mejor mes. Y todo lo que sucedió ahí ya se fue, se esfumó, y no va a volver a haber un Junio así. Ahora quedaron los restos.

                                                                Demasiados recuerdos. 

La noche destruye.

Ya esperaba autodestruirme. Era bastante lógico que en algún momento iba a resbalar.  Pongo la lista de reproducción con esos temas que me destruyen y empiezo a leer cosas viejas. Me quiebro, obvio. Sé que no es ni justo ni necesario, pero bueno. Derramo lágrimas sin querer, pero también río. Que buenos tiempos...
Leyendo me doy cuenta de que hay cosas que quedaron en la nada, cosas que dijiste que ibas a hacer y nunca hiciste. Hoy en día, todavía me siguen intrigando esas cosas. Todavía tengo la duda de aquello. Y es un bajón.
Lo peor de todo es que te extraño de la forma mas masoquista que puede existir. Me hago mal sola.
Ojala que nunca se entere de estas descargas. Ojala que no vea que hay veces en que me pongo sensible y sobre todas las cosas melancólica. Si se entera va a saber que fue mucho para mí, y no quiero. No quiero que nadie se entere. No quiero lastimar.

¿Y si nos remontamos a un año atrás?

Era un clima similar al de hoy. Era diferente el día, y el horario. Quizás el mismo frío. Yo lo sentí, hasta que en un momento me encontré calentita, protegida y en buen estado. De todas formas mis piernas temblaban. No sé bien si era por el frío o por los nervios; creo que por ambas cosas. Demasiado tiempo. Demasiado lejos. Demasiado rápido.
Me pregunto si a vos también te está pasando esto. Me pregunto si lo recordas. Fue un tiempo tan perfecto... y qué lejano.
Y en realidad, lo único que estoy haciendo es viajar un poco en el tiempo... Pensé que iba a ser peor. Pero acá estoy, bien.

Mi mundo alejado.

¿Qué me pasa? Es una pregunta que todas las personas de mi alrededor me están haciendo. Y sinceramente no lo sé, yo también me lo pregunto a mi misma. No me gusta estar así. Quiero volver a estar bien, por favor.
Siento que cuando intento estar bien con una parte, la otra queda mal. ¿No puedo estar bien con todos? ¿Tan complicado es?. Estoy en un punto intermedio. Estoy fuera del mundo. En un punto de observación. Mirando a todos. No es la primera vez que estoy así, ya me ha pasado antes. Y no sé que hacer. Nunca sé que hacer. Sólo quedarme sentada haciendo nada. Esperando a que todo pase solo. Siempre me pasa que quiero dormir por dos semanas seguidas, despertar, y que todo esté ordenado y bien.
Intento dar palabras de aliento a esas personas que se ponen mal, de darles abrazos para que se mejoren. Intento darles mi mejor sonrisa y mis mejores consejos. Las escucho y entiendo. Pero... ¿Quién me abraza a mí? ¿Quién me escucha y entiende?. Mis sonrisas no son del todo verdaderas. Mis palabras tampoco son de las más sinceras. Me siento mal. Lloro de la nada. Me afecta todo. Me angustio. Tengo miedo. Me siento cansada y no sé de qué. O quizás tenga una idea de ese ''qué'' pero no quiera considerarla, prefiero ignorarla.
No me soporto, en serio. No me entiendo. No sé que mierda me pasa. Me enojo. Me enojo conmigo misma. Lastimo a quiénes quiero. Y odio eso.
Quiero revolear todo. Quiero escapar. Quiero alejarme y aclararme. Quiero ser invisible.

Malditos momentos.

No hay nada más feo que esos momentos de ''planteos'' o ''peleas'' con él. Realmente no se cual es la palabra correcta, porque tampoco sé si las que dije anteriormente están bien. Lo único que sé es que odio cuando nos pasa eso. Es normal, claro. Pero es increíble lo mal que me hacen. Me agarra un nudo terrible en la garganta, y obviamente termino con lágrimas. Antes siempre sucedía por mensajes. Y en parte era peor, porque no podíamos ponernos bien con abrazos y besos. Sólo valían las palabras. Últimamente, nos pasa estando juntos. 
Como dije, odio estos momentos. Sobre todas las cosas porque siempre me siento culpable, realmente creo que hay veces que yo le doy motivos para que el reaccione y me pregunte cosas que no me hacen bien. Siento que es mi culpa que el se sienta mal, y eso hace que yo también me ponga mal. Siento que yo hice que el esté incómodo, sin querer lo hago pensar en cosas que no son. Tiene todo el derecho del mundo de decirme las cosas que piensa, siempre le pido que me diga cualquier cosa que le moleste de mí. Dice que no me enoje, y es obvio que no me voy a enojar. Pero cuando lo hace me odio a mi misma. Me detesto. Pienso que fui estúpida. Siempre cuando suceden estos momentos me agarra miedo. Miedo a perderlo. Miedo a hacerle mal... Me siento mal porque sé que lo hago dudar. Sé que piensa que no es suficiente, que no me conforma. Odio que se pregunte si realmente soy feliz estando con el; que le entren dudas. Y en ese momento siempre termino odiándome. Termino diciendole todo lo que es para mí, lo importante que es. Intento ser lo más sincera posible, porque si me hace feliz, y le pido perdón. Me hace mal que se sienta inseguro, que se haga la cabeza. Luego me pide perdón él por la escena, pero en realidad no tiene porque hacerlo. Yo me las mando, no él. Es increíble que sea tan bueno y tierno. Por suerte después estos momentos pasan y volvemos a estar bien. Pero cuando están, son demasiados dolorosos.

¿Qué me contás?

Me contó que todavía conserva sensaciones pasadas. Me habló un poco de sus días extraños, de sus días grises llenos de recuerdos. Me dijo que junto a esos recuerdos aparecen sentimientos confusos y raros.
Me contó que a veces lo extraña. Me confesó que hay momentos en que sueña con, en el futuro, cruzárselo de nuevo por el camino. Piensa en que algún día el destino los vuelva a juntar. Quiere que en algún momento vuelvan a ser lo que fueron... O quizás mucho más. Me contó que no fueron mucho, pero que tampoco fueron nada. Digamos que... fueron algo. Una palabra indefinida,un sentimiento inexplicable y un recuerdo imborrable.
Me contó que todavía recuerda ese momento como si hubiera sido ayer. Recuerda cada detalle. Me contó que todavía caen algunas lágrimas, que se angustia. No sabe si es por arrepentimiento o por extrañar. O quizás sea por otras cosas... o quizás sea por todas.
Me contó que en parte tiene ganas de verlo. Que quiere saber un poco de su vida. Cómo va, qué hace, cómo se siente y demás. Me dijo que hubiese cambiado un montón de cosas. Que hay cosas de las cuales se arrepiente. Me confesó que el orgullo le ganó, y que por culpa de eso no aprovechó más. Me dijo que si hubiera sabido que era la última vez, lo hubiera aprovechado mucho más.
Me contó que a veces le sigue escribiendo textos. Que sabe que no se los merece, pero que de todas formas no le guarda rencor. Me dijo que a pesar de todo a veces quiere volver el tiempo atrás. Que si pudiera lo haría.
Me volvió a decir que lo extraña. Que extraña esas sensaciones, esos momentos, esa parte de su vida. Me contó que cada vez que llueve, las gotas le recuerdan a sus lágrimas... aquellas que derramó tantas veces con locura.
Me contó que en parte piensa que todo fue un error; pero un error delicioso. Un error que volvería a cometer... mas adelante, claro.
Me confesó que hay una parte de ella que sigue aferrada a él. Quizás sea la memoria... el recuerdo. Realmente no lo sabe.
Me dijo que era un secreto. Que sólo ella lo sabía. Me dijo que no diga nada, que me lo guarde como ella se lo guardó.
Y después de todo le contesté: Mierda, todavía hay heridas que no cicatrizaron del todo. Y eso hace que no logremos desprendernos del pasado... soltarlo. 

                                         
...Y mi inconsciente te sigue soñando. De vez en cuando, apareces en esa secuencia de imágenes que no tienen sentido. Aunque últimamente esa secuencia está más del lado de lo real que de lo imaginario. Me deja pensando. Y en realidad sos vos el que siempre me deja así, pensando. ¿Por qué apareces en todos lados? Me canso de encontrarme con coincidencias que me llevan hacia vos. ¿Me harías el favor de desaparecer totalmente de mi? Gracias.  

Últimamente me siento rara. Intento disimularlo, intento fingir que estoy bien y que no me pasa nada. Creo saber al menos una razón para sentirme así. Pero prefiero ignorarla, no decirla. Me la guardo para mí. No quiero que nadie la sepa.
Intento seguir con mis cosas, intento hacer de cuenta que no pasa nada. Quiero tapar esa razón, no darle importancia. Pero me molesta, me afecta. Y eso no me gusta para nada, me hace llorar; me hace sentir mal.
Me siento rara. Estoy mintiendo, no estoy siendo sincera. Ni siquiera sé si estoy siendo sincera conmigo misma. No puede ser que me sienta así. No puede ser que esto de sentirme rara dure tanto. Se supone que dura un día como mucho... pero esta vez es diferente. Todavía me siento mal. Y es feo, demasiado feo. No quiero que nadie me ayude. Pasa que nadie puede ayudarme, es un problema mío; sólo mio. Es algo que debo resolver yo. No puedo meter a nadie. 
Espero volver a lo que era. Espero volver a sentirme bien. Espero que todo vuelva a la normalidad y que esto sea sólo un mal momento. 

Frágil.

¿Como es posible que resulte ser frágil en esto? Realmente no lo entiendo. Acá estoy. Dándome cuenta de mi reacción ante esto. Después del tiempo que pasó, y miren... me siento rara. Enseguida cambió mi ánimo. ¿Con qué necesidad? Intento disimularlo. No quiero que se den cuenta o generar dudas. Siento miedo, tiemblo. Tengo un nudo en la garganta. Quiero llorar. No es justo, no, para nada.
Me odio, juro que me odio. Odio esta situación. Odio mi cambio de humor. Mi angustia. Mi inseguridad. Detesto prestarle atención y colgarme. Hay una cosa que siempre me pudo de él. Y no se si ahora ''me puede'', no lo creo, pero logra llamar mi atención. Y me siento idiota. Y sobre todas las cosas frágil, demasiado frágil. Débil, blanda, sensible. Lo peor es que no enfrenté todo esto sola. Estuvo presente él, mi ahora. Justo en este día. No está bueno, en serio, no está bueno.
Y quizás siempre me provoque un ''TUSH'' en mí, cuando me agarre de sorpresa. Quizás siempre se me pare el corazón cuando aparezca. Sé que es sólo por un momento, no por siempre. Pero de todas formas, no me entiendo, no sé que me pasa... o que me pasó.
Sé que este texto no vale de nada. Sólo es para descargarme y aclararme. Sé que no se merece que me sienta así. Nadie se merece esta situación. Sin embargo, acá estoy escribiendo esto. Quizás me arrepienta, porque sé que ya va a pasar.
Esto tiene que tener un final algún día. ¿Cuándo va a llegar el maldito día en el que su presencia no me afecte? ¿Cuándo me va a dar igual que aparezca o no? Que llegue ese maldito día. Por favor.

Y cada vez que te abrazo, las cosas que nunca te dije, parecen salir fácilmente...

Porque eres todo para mí.

Autodestrucción.

No es momento de ponerme así, de autodestruirme. El día esta nublado, hace frío, estoy encerrada y en parte enojada. En conclusión, el día está gris. ¿Que hago? Leo. Leo cosas viejas, cosas que en otro momento ya leí. Y como no podía ser de otra forma... Lloro. Si, todavía salen lágrimas al recordar todo esto. No me ayudo para nada. Escucho música, temas que me ponen mal. Son sólo 3 temas que me destruyen.Temas que en otro momento escuché para acompañar mi dolor. Y acá están, de vuelta a mis oídos después de tanto tiempo.
Es culpa mía, lo admito. Yo estoy llamando a estos recuerdos. Yo misma estoy haciendo que me ponga mal. Además convengamos que estoy un poco molesta por algo, asique me alejo un rato del mundo y me acuerdo del pasado. Este es el momento para estar conmigo misma, sin que nadie me interrumpa. Tendría que hacer algo para estar mejor, pero sinceramente no tengo ganas. Me dejo llevar. Me doy permiso para recordar lo que quiera, para angustiarme. 
De todas formas todos los días a la mañana recuerdo ,aunque sea, el momento más lindo y sorprendente que nos pasó. Lo que sucede es que todas las mañanas paso por ese lugar. Entonces, automáticamente me acuerdo de esa noche. No hago más que vernos de nuevo ahí. No me pongo mal, no me deprimo. Sonrío, porque tuvimos momentos cómicos. Y después nada, el recuerdo desaparece. 
Sé que he hablado millones de veces sobre esto, aunque dije que no lo haría más. Pero... ¿A quién le importa? Nunca nadie cumple con todo, absolutamente todo, lo que se propone. Además, es un día en el que estoy sensible y con llanto fácil.
Todavía no entiendo como pudo cambiar todo, como terminó lo poco que se dio. No entiendo como mi felicidad duró tan poco, cómo cayeron enseguida mis ilusiones. Creo que nunca voy a entender nada de esto. Para hacerlo deberíamos tener una charla, y eso nunca va a pasar. Aunque, realmente creo que nos debemos eso. Eso y nada más. Como para aclarar las cosas... pero no, nada de esto va a pasar. 
Que increíble, leo estas cosas y me acuerdo de como me puse cuando las leí en aquel entonces... Sentirme mal era poco, demasiado poco. Ahora ya se me pasó, juro que no estoy llorando. Era solo un maldito momento de melancolía. Ahora sigo leyendo, pero me río. Tuvimos nuestros buenos momentos, y como todos, también nuestros malos. Bah, MIS malos momentos.
Ahora la duda es si alguna vez se acuerda de mí. Si algún día le agarra estos momentos como a mí, de nostalgia. Si tiene uno de estos días para recordar viejos tiempos. Si se pone ''mal'', si ríe, si se arrepiente, si extraña... Nunca lo voy a saber, asique Vero, dejemos esto acá. La descarga terminó. 

Simplemente lo mejor.

Nadie es perfecto, pero él es lo más cercano a la perfección que existe. 

Él es el pibe que te llena de regalos, aunque el regalo más lindo sea su presencia y su amor, sin dudas. Es el que te dice ''Te amo'' en todo momento. Es el que te dice cosas dulces y tiernas como ''Sos lo mejor que me pasó'', ''Sos lo mas lindo que tengo''. Es el que me dice que soy perfecta aún cuando estoy despeinada y así nomás. Él es el pibe que te dice que te extraña aunque haya pasado media hora del último encuentro. Y si pasaron varios días sin vernos me abraza fuerte y me dice ''Te extrañé mucho''. Él es el pibe que te llena de besos. El que te da el amor que necesitas cuando te enojas. Si me enojo me abraza e intenta hacer las pases. Él es el pibe que se banca todos mis chistes y mis peleas. Y si se enoja, su enojo dura muy poco y volvemos a estar bien enseguida. 

Él es el pibe que reconoce cuando se equivoca y el que te pide perdón hasta por boludeces (pero no es cansador). Es el que es celoso, pero no demasiado. Es lo justo y necesario. Él es el pibe que te agradece cada cosa... te dice ''Gracias por hacerme tan feliz'', ''Gracias por estar siempre'', ''Gracias por el día de hoy, cada día la paso mejor'', y demás cosas así. Él es el pibe que te llama aunque esté con los amigos, el que te escribe aunque esté jugando a la play. Es el que te escribe en los momentos justos. Después de cortar el celular, me escribe diciéndome que me ama y que nunca lo dude. Es el que me manda el mensaje de ''Que duermas bien'' y el que me despierta con el mensaje de ''Buen día''. Es el que se preocupa si no contesto rápido un mensaje, y el que no se enoja si me cuelgo. Él es el pibe que te escucha atentamente y te entiende. El que te apoya en todo. Y cuando estoy mal, hace todo lo posible para que me mejore. Es el que te dice que todo va a salir bien cuando algo anda mal. Y si tengo algún examen de algo, me escribe un ratito antes deseándome mucha suerte... y después me pregunta como me fue. Es el que me tranquiliza cuando estoy nerviosa o alterada. Es el que se preocupa por mí. Es el que me dice las cosas que yo voy a decir antes de que yo las diga. O las digo y me dice ''Yo sabía que ibas a decir eso''. Es el que me conoce bien.

Él es el pibe que te atiende y te hace sentir una reina. Es el que te hace sentir que va a estar siempre. Es el que te invita helados y no te deja pagar nunca. Es el que maneja y se ofrece para enseñarte. Es el que te cuida cuando estas enferma. El que te cura sólo con sus palabras, abrazos y besos. Es el que te acompaña en cada cosa. Él es el pibe que se da cuenta de todo. El que te pregunta ''¿Que te pasa?'' cada vez que te ve rara. Es el que entiende mis miradas. Él es el pibe que se da cuenta de cuando me pasa algo o no estoy muy bien. Y aunque lo intente disimular se da cuenta igual. Insiste diciéndome ''Dale, sé que te pasa algo'' y así logra que yo finalmente le diga. Él es el pibe que no te hace problema por nada, el que te deja salir y no hace drama. El que piensa que ambos somos libres. El que esta de acuerdo en varias cosas conmigo. Él es el pibe que te cuida y te protege. El que te demuestra que te quiere día a día. Es aquel en el cual podes confiar, y en el que se puede confiar. 

Él es el pibe que te hace masajes. El que te carga crédito cuando no tenes. El que te cocina. Es aquel al cual le contás cosas personales, o cosas que no son comunes de contar a los hombres. Es el que te deja ser vos. Es tu amigo, es tu compañía... Nuestras charlas son las más entretenidas. Cuando hablamos a la noche nos desvelamos con los temas que sacamos. Nos reímos, nos ponemos tímidos, nos hacemos chistes. Las charlas son tan atrapantes que nos colgamos y nos olvidamos del mundo. Y de repente nos damos cuenta de que pasamos mucho tiempo hablando. 

Él es el pibe que te dedica algunas canciones, y el que te canta (así sea en el teléfono o en persona). Es el que te hace cosquillas y te hace reír. Es el que te sorprende con abrazos y mensajes. Es el que te sonríe en los mejores momentos. Es el que, de vez en cuando, te escribe un par de cartas diciéndote que te ama. Él es el pibe que te dice ''Hermosa'', ''Bonita'' y demás. Es el pibe que te dice ''Sos mía'', pero que también te dice ''Soy tuyo''. Es un pibe genial, lleno de cosas buenas. Y lo mejor es que nada es fingido, él es así. Es un pibe que vale oro, y por eso pienso cuidarlo :)

Que lindo es tener a alguien tan maravilloso al lado mío. Él es el ideal, el que todas querrían tener. Es tan loco que sea mío y solo mío. Me siento demasiado afortunada... Quién iba a decirlo, ¿no? Siento que cada vez estamos más unidos, que de a poco esta siendo también mi amigo.
Me acuerdo de cuando una de mis preocupaciones era la distancia. Al principio los kilómetros me hacían pensar que no, que eran un problema. Pero se pudo, y se puede. Pudimos superar cada cosa juntos, y eso está buenísimo. 
Es infaltable el mensaje después de vernos, cuando me levanto, cuando me voy a dormir. Es tan lindo que me escriba cuando sabe que no puedo responderle por no tener crédito o por no tener otro celular. Siempre me hace sonreír :)
Él es mi remedio ante cualquier enfermedad, él es mi felicidad y sobre todas las cosas, él es mi héroe. Siempre lo dije y lo voy a seguir diciendo. Es una persona tan increíble, y me hace tan pero tan bien!

Hay momentos que no recuerdo nada. Hay momentos que no puedo olvidar. Hay momentos que por las madrugadas, me arrepiento y empiezo a temblar. 

Una vez dije que no quería que se fuera, que realmente no quería que se fuera... Y miren, ya partió.

Duda.

Y es que aún hay días en que volves como un flash. Justo en los momentos menos indicados, haciéndome pensar. Aún hay días en que esa herida sangra. No me duele, pero la veo...
Y es que creo que cuando los recuerdos dejan de doler, es porque están totalmente superados, tanto que ya ni te debilitan. ¿Habré llegado a eso? ¿O todavía falta un poco más para que esa herida cicatrice?