Y cada vez que te abrazo, las cosas que nunca te dije, parecen salir fácilmente...

Porque eres todo para mí.

Autodestrucción.

No es momento de ponerme así, de autodestruirme. El día esta nublado, hace frío, estoy encerrada y en parte enojada. En conclusión, el día está gris. ¿Que hago? Leo. Leo cosas viejas, cosas que en otro momento ya leí. Y como no podía ser de otra forma... Lloro. Si, todavía salen lágrimas al recordar todo esto. No me ayudo para nada. Escucho música, temas que me ponen mal. Son sólo 3 temas que me destruyen.Temas que en otro momento escuché para acompañar mi dolor. Y acá están, de vuelta a mis oídos después de tanto tiempo.
Es culpa mía, lo admito. Yo estoy llamando a estos recuerdos. Yo misma estoy haciendo que me ponga mal. Además convengamos que estoy un poco molesta por algo, asique me alejo un rato del mundo y me acuerdo del pasado. Este es el momento para estar conmigo misma, sin que nadie me interrumpa. Tendría que hacer algo para estar mejor, pero sinceramente no tengo ganas. Me dejo llevar. Me doy permiso para recordar lo que quiera, para angustiarme. 
De todas formas todos los días a la mañana recuerdo ,aunque sea, el momento más lindo y sorprendente que nos pasó. Lo que sucede es que todas las mañanas paso por ese lugar. Entonces, automáticamente me acuerdo de esa noche. No hago más que vernos de nuevo ahí. No me pongo mal, no me deprimo. Sonrío, porque tuvimos momentos cómicos. Y después nada, el recuerdo desaparece. 
Sé que he hablado millones de veces sobre esto, aunque dije que no lo haría más. Pero... ¿A quién le importa? Nunca nadie cumple con todo, absolutamente todo, lo que se propone. Además, es un día en el que estoy sensible y con llanto fácil.
Todavía no entiendo como pudo cambiar todo, como terminó lo poco que se dio. No entiendo como mi felicidad duró tan poco, cómo cayeron enseguida mis ilusiones. Creo que nunca voy a entender nada de esto. Para hacerlo deberíamos tener una charla, y eso nunca va a pasar. Aunque, realmente creo que nos debemos eso. Eso y nada más. Como para aclarar las cosas... pero no, nada de esto va a pasar. 
Que increíble, leo estas cosas y me acuerdo de como me puse cuando las leí en aquel entonces... Sentirme mal era poco, demasiado poco. Ahora ya se me pasó, juro que no estoy llorando. Era solo un maldito momento de melancolía. Ahora sigo leyendo, pero me río. Tuvimos nuestros buenos momentos, y como todos, también nuestros malos. Bah, MIS malos momentos.
Ahora la duda es si alguna vez se acuerda de mí. Si algún día le agarra estos momentos como a mí, de nostalgia. Si tiene uno de estos días para recordar viejos tiempos. Si se pone ''mal'', si ríe, si se arrepiente, si extraña... Nunca lo voy a saber, asique Vero, dejemos esto acá. La descarga terminó.