Adiós, hasta siempre.

¿Qué paso con todo lo que sentia? ¿Dónde quedaron mis esperanzas? ¿Dónde quedó mi felicidad gracias a vos? No puedo creer ya hayamos estado en la cuenta regresiva, y que ahora ya estemos en el fin. ¿Donde quedaron esas palabras que decía de vos? ¿Lo bien que estabamos?. Entiendo que fui yo la primera que descuido todo esto y la que echó a perder todo. Lloro como si no hubiera un mañana. Mi cabeza se llena de momentos y recuerdos. Días que se van a ir con nosotros, noches que se despiden de nosotros, besos y abrazos que no nos pertenecen más, lágrimas que nos abandonan, risas e incomodidades que se alejan de nosotros, y simplemente, un hermoso tiempo que se nos va. Abrazo a Teddy y a Woody, que son los únicos que siempre van a tener que ver con vos. Es tan triste todo esto, tan devastador. Pero bueno, sé que es lo mejor, sé que es lógico. Dije que iba a ser fuerte a pesar de todo, y espero serlo, por favor.
Ahora entiendo a esas parejas que van y vuelven. Yo estoy casi segura de que voy a poder seguir con mi vida. Pero ahora, en este preciso momento, lo extraño horrores. Debe ser porque es el primer día... (eso espero). Van a ser tan raros los días sin él, tan vacíos. Lo bueno es que creo que tomamos la decisión correcta. Mientras más seguía, peor era. Y no quería que terminemos con odio y rencor. En cambio ahora terminamos bien, estamos bien, cada uno por su lado, pero vamos a estar bien. Hablamos lo necesario, le dije todo lo que había significado para mí, y eso me alegra. Porque la verdad que fue demasiado para mí, demasiado. Y por eso ahora es tan difícil dejarnos. No sé, sé que será cuestión de acostumbrarnos, pero igual creo que van a haber noches deprimentes, nostálgicas. Repito, lo extraño, y lo voy a seguir extrañando y necesitando. Lloro, me sigo deprimiendo. No puedo creer que ya éste sea el fin de un tiempo largo y lindo. Fueron 14 meses, y parecen muchos... pero si lo vivis no son tantos. De hecho no los sentí muy largos.

Era tan injusto tratarlo así, tan injusto que haya tenido  que bancarme asi, que haya tenido que recibir esto cuando él fue lo mejor que me pudo hacer pasado. Era injusto que haya estado así cuando él supo cuidarme, valorarme, protegerme, atenderme, y simplemente amarme, con todo lo que ello implica. Y yo sentía que lo estaba perdiendo. Yo sabía que quizás él también quería ponerle un fin a todo esto. Y era tan loco, porque a su vez no me salía recuperarlo. Pero sentía que me volvía tóxica, y por eso preferí dejarlo ir.
 Ahora tengo miedo. Miedo a terminar peor de lo que yo creo. Miedo a no ser como pienso que soy. Miedo a arrepentirme y no poder volver atras por mi propia decision. Miedo a contradecirme y sorprenderme. Miedo a extrañar y a necesitar mucho. Miedo a tomarmelo diferente a como pienso que lo voy a tomar. Miedo a encontrarme con cosas inesperadas para mí. 

Días antes.

Estas últimas noches no estaban siendo muy buenas. Y siento que esto ya lo he dicho un par de veces. Pero ahora se trataba de otros motivos. Y la verdad es que me sentía cambiante, sensible, con muchas ganas de llorar. No me gustaba, odié estar asi. Teddy y Woody no me ayudaban estando conmigo. Creo que me ponían más melancólica. Sentía que todo me estaba volviendo. Y está bien, lo aceptaba, lo entendia, ''me la bancaba'', pero eso no significaba que me hiciera sentir bien, que no sea duro y difícil. Nadie dijo que seria fácil. Porque aunque lo entienda, aunque me lo haya esperado, aunque ya sabía perfectamente las posibles consecuencias, me choca. Sentía que todo se estaba dando vuelta (como supe que podia pasar). Sentia que hubo un cambio en su rol, en su personalidad. Sentía que estaba siendo más como yo. Y en serio no me gustaba. Pero bueno, sé que me la busqué, que en parte me la merezco. Sentia que había conseguido un poco lo que en un momento quise. Pero en ese momento no estaba segura de seguir queriéndolo. Sentía que estaba poniendo a prueba todo lo que le dije, todo lo que le recomendé, todas mis charlas; cuando le abri un poco los ojos, cuando lo hice entrar un poco en el mundo ''real''. Y ahí no sabía si estaba contenta por eso. Pensé que estaba preparada, pero... se me hace difícil. . Me hizo caso, me gano, me vencio. 
Que fea sensacion era la de no saber que hacer con vos. Era horrible no poder decidirse, no tener nada claro, dar mil vueltas. Era pésimo tomarme mi tiempo para pensar y saber que hay alguien que estaba esperando por mi, a que me decida de una buena vez. ¿Y qué pasa con eso? Mientras intentaba tomarme mi tiempo seguia lastimando. Y no estaba bueno. Juro que no sabía que mierda hacer, me desesperaba esta situación. ¿Quien dijo que iba a tener siempre las decisiones en mis manos? No estaba bueno que todo dependiera de mi, que yo tuviera que elegir otra vez, que decidirme cuanto antes. Intentaba pensar en todas las consecuencias, pero aún asi seguía estando indecisa. Noches estaba fuerte, y otras demasiado débil.  Era raro, porque de noche era una inmunda que lloraba y te extrañaba, y en el dia estaba bien, sobrevivía. Siempre fue mi enemiga la noche, siempre me hizo llorar, por alguna u otra razón.... Y en medio de toda esta situación estaba ahí, extrañandote.
Me sentía destruida aún cuando todavia no nos habíamos destruido del todo. ¿Como era esto? Quizas sentía que se me estaba escapando de mis manos, que en cualquier momento se me iba, que quizas lo perdia. Y acá es cuando tengo razón al decir que generalmente soy muy consciente de todo, pero sin embargo me quedo sentada, sin hacer nada. Es como que estaba fuera del mundo, viéndome y vigilándome todo el tiempo. Como si yo fuera mi propio consejero, mi fantasma. Es muy dificil de explicar, y muy fácil de sentir. Siento que lo estaba dejando ir, en parte. Pero volvía mi guerra. En la noche me daban muchas ganas de seguir, de volverlo a atrapar. Y en el día ese deseo no estaba tan claro. Era muy confuso, estaba muy contradictoria. Un dia si, otro no.

Luces y sombras.

Evidentemente hay algo en mí que no está funcionando. Hay algo que se está manifestando, y no le hace bien a nadie. Supongo que a esta altura del año me tocaría hacer una revisión sobre mí. Tendría que salir un poco del mundo y fijarme cómo están las cosas desde afuera, cómo estoy yo, qué necesito, qué sería lo mejor, qué me gustaría, qué dejaría, qué es lo que pienso, en qué situación estoy; y simplemente sacar afuera todas las cosas que puedo estar ocultando. Tengo que tomarme mi tiempo, estar conmigo misma, descubrirme interiormente y tener mi espacio. Tengo que descubrir mis luces y sombras; mis verdaderas razones. Tengo que ser sincera cuanto antes. Nadie sabe en que va a terminar esto. Nadie sabe si va a seguir, o si va a terminar. Necesito replantearme varias cosas. Necesito analizarme.

Soy una constante guerra entre lo que hago y lo que debería hacer. Soy una constante pelea conmigo misma.
A veces soy demasiado consciente, pero hay algo que me juega en contra... Mis sentimientos. Quizás sé que estoy haciendo algo mal, pero lo ignoro. Y quizás luego me puedo llegar a  arrepentir. ¿Como es posible? No sé si no quiero ver lo que realmente me pasa o qué. Pero tengo que hacerlo, si o si. 
Últimamente me sorprendo de mí misma. Y es verdad que estoy un poco cambiada desde un tiempito, que quizás antes reaccionaba distinto a ciertas cosas. Es verdad que se nota que algo me pasa, que no puedo fingir, y que simplemente estoy diferente. Pero no te tenías que dar cuenta tan rápido. Déjame, necesito resolver todo esto sola, por favor. 

No me pidas respuestas, no las tengo.

Y es tan difícil tener que justificarte cuando no tenes ni la más mínima idea de qué decir, cómo enfrentarte, cómo reaccionar. Es tan complicado que te pidan desahogos cuando ni siquiera te desahogaste con vos misma. Es tan horrible tener que dar respuestas cuando no las tenes. Pero sabes perfectamente una cosa: todos tienen preguntas pero solo vos tenes la respuesta que todos están esperando. Pero... ¿Y si no la estás encontrando? ¿Y si no estás segura? ¿Y si preferis guardarla? Sabes que estás lastimando a las personas que más querés, y no te gusta ni un poquito eso. Pero no sabes que hacer, no sabes cómo reaccionar, no sabes absolutamente nada. ¿Y qué haces? Simplemente lloro, grito por dentro, pido ayuda, fuerzas, decisiones. Pido entenderme, comprenderme, saber de mí. Tengo la mente en blanco, y a la vez llena de cosas. Tengo un nudo en la garganta, y a la vez estoy tranquila. Siento que estoy siendo sincera, y a la vez siento que estoy ocultando, fingiendo. Siento que estoy blanda, y a la vez siento que estoy como una piedra. Siento que vivo, siento que muero.