Adiós, hasta siempre.

¿Qué paso con todo lo que sentia? ¿Dónde quedaron mis esperanzas? ¿Dónde quedó mi felicidad gracias a vos? No puedo creer ya hayamos estado en la cuenta regresiva, y que ahora ya estemos en el fin. ¿Donde quedaron esas palabras que decía de vos? ¿Lo bien que estabamos?. Entiendo que fui yo la primera que descuido todo esto y la que echó a perder todo. Lloro como si no hubiera un mañana. Mi cabeza se llena de momentos y recuerdos. Días que se van a ir con nosotros, noches que se despiden de nosotros, besos y abrazos que no nos pertenecen más, lágrimas que nos abandonan, risas e incomodidades que se alejan de nosotros, y simplemente, un hermoso tiempo que se nos va. Abrazo a Teddy y a Woody, que son los únicos que siempre van a tener que ver con vos. Es tan triste todo esto, tan devastador. Pero bueno, sé que es lo mejor, sé que es lógico. Dije que iba a ser fuerte a pesar de todo, y espero serlo, por favor.
Ahora entiendo a esas parejas que van y vuelven. Yo estoy casi segura de que voy a poder seguir con mi vida. Pero ahora, en este preciso momento, lo extraño horrores. Debe ser porque es el primer día... (eso espero). Van a ser tan raros los días sin él, tan vacíos. Lo bueno es que creo que tomamos la decisión correcta. Mientras más seguía, peor era. Y no quería que terminemos con odio y rencor. En cambio ahora terminamos bien, estamos bien, cada uno por su lado, pero vamos a estar bien. Hablamos lo necesario, le dije todo lo que había significado para mí, y eso me alegra. Porque la verdad que fue demasiado para mí, demasiado. Y por eso ahora es tan difícil dejarnos. No sé, sé que será cuestión de acostumbrarnos, pero igual creo que van a haber noches deprimentes, nostálgicas. Repito, lo extraño, y lo voy a seguir extrañando y necesitando. Lloro, me sigo deprimiendo. No puedo creer que ya éste sea el fin de un tiempo largo y lindo. Fueron 14 meses, y parecen muchos... pero si lo vivis no son tantos. De hecho no los sentí muy largos.

Era tan injusto tratarlo así, tan injusto que haya tenido  que bancarme asi, que haya tenido que recibir esto cuando él fue lo mejor que me pudo hacer pasado. Era injusto que haya estado así cuando él supo cuidarme, valorarme, protegerme, atenderme, y simplemente amarme, con todo lo que ello implica. Y yo sentía que lo estaba perdiendo. Yo sabía que quizás él también quería ponerle un fin a todo esto. Y era tan loco, porque a su vez no me salía recuperarlo. Pero sentía que me volvía tóxica, y por eso preferí dejarlo ir.
 Ahora tengo miedo. Miedo a terminar peor de lo que yo creo. Miedo a no ser como pienso que soy. Miedo a arrepentirme y no poder volver atras por mi propia decision. Miedo a contradecirme y sorprenderme. Miedo a extrañar y a necesitar mucho. Miedo a tomarmelo diferente a como pienso que lo voy a tomar. Miedo a encontrarme con cosas inesperadas para mí.