Días antes.

Estas últimas noches no estaban siendo muy buenas. Y siento que esto ya lo he dicho un par de veces. Pero ahora se trataba de otros motivos. Y la verdad es que me sentía cambiante, sensible, con muchas ganas de llorar. No me gustaba, odié estar asi. Teddy y Woody no me ayudaban estando conmigo. Creo que me ponían más melancólica. Sentía que todo me estaba volviendo. Y está bien, lo aceptaba, lo entendia, ''me la bancaba'', pero eso no significaba que me hiciera sentir bien, que no sea duro y difícil. Nadie dijo que seria fácil. Porque aunque lo entienda, aunque me lo haya esperado, aunque ya sabía perfectamente las posibles consecuencias, me choca. Sentía que todo se estaba dando vuelta (como supe que podia pasar). Sentia que hubo un cambio en su rol, en su personalidad. Sentía que estaba siendo más como yo. Y en serio no me gustaba. Pero bueno, sé que me la busqué, que en parte me la merezco. Sentia que había conseguido un poco lo que en un momento quise. Pero en ese momento no estaba segura de seguir queriéndolo. Sentía que estaba poniendo a prueba todo lo que le dije, todo lo que le recomendé, todas mis charlas; cuando le abri un poco los ojos, cuando lo hice entrar un poco en el mundo ''real''. Y ahí no sabía si estaba contenta por eso. Pensé que estaba preparada, pero... se me hace difícil. . Me hizo caso, me gano, me vencio. 
Que fea sensacion era la de no saber que hacer con vos. Era horrible no poder decidirse, no tener nada claro, dar mil vueltas. Era pésimo tomarme mi tiempo para pensar y saber que hay alguien que estaba esperando por mi, a que me decida de una buena vez. ¿Y qué pasa con eso? Mientras intentaba tomarme mi tiempo seguia lastimando. Y no estaba bueno. Juro que no sabía que mierda hacer, me desesperaba esta situación. ¿Quien dijo que iba a tener siempre las decisiones en mis manos? No estaba bueno que todo dependiera de mi, que yo tuviera que elegir otra vez, que decidirme cuanto antes. Intentaba pensar en todas las consecuencias, pero aún asi seguía estando indecisa. Noches estaba fuerte, y otras demasiado débil.  Era raro, porque de noche era una inmunda que lloraba y te extrañaba, y en el dia estaba bien, sobrevivía. Siempre fue mi enemiga la noche, siempre me hizo llorar, por alguna u otra razón.... Y en medio de toda esta situación estaba ahí, extrañandote.
Me sentía destruida aún cuando todavia no nos habíamos destruido del todo. ¿Como era esto? Quizas sentía que se me estaba escapando de mis manos, que en cualquier momento se me iba, que quizas lo perdia. Y acá es cuando tengo razón al decir que generalmente soy muy consciente de todo, pero sin embargo me quedo sentada, sin hacer nada. Es como que estaba fuera del mundo, viéndome y vigilándome todo el tiempo. Como si yo fuera mi propio consejero, mi fantasma. Es muy dificil de explicar, y muy fácil de sentir. Siento que lo estaba dejando ir, en parte. Pero volvía mi guerra. En la noche me daban muchas ganas de seguir, de volverlo a atrapar. Y en el día ese deseo no estaba tan claro. Era muy confuso, estaba muy contradictoria. Un dia si, otro no.