Luces y sombras.

Evidentemente hay algo en mí que no está funcionando. Hay algo que se está manifestando, y no le hace bien a nadie. Supongo que a esta altura del año me tocaría hacer una revisión sobre mí. Tendría que salir un poco del mundo y fijarme cómo están las cosas desde afuera, cómo estoy yo, qué necesito, qué sería lo mejor, qué me gustaría, qué dejaría, qué es lo que pienso, en qué situación estoy; y simplemente sacar afuera todas las cosas que puedo estar ocultando. Tengo que tomarme mi tiempo, estar conmigo misma, descubrirme interiormente y tener mi espacio. Tengo que descubrir mis luces y sombras; mis verdaderas razones. Tengo que ser sincera cuanto antes. Nadie sabe en que va a terminar esto. Nadie sabe si va a seguir, o si va a terminar. Necesito replantearme varias cosas. Necesito analizarme.

Soy una constante guerra entre lo que hago y lo que debería hacer. Soy una constante pelea conmigo misma.
A veces soy demasiado consciente, pero hay algo que me juega en contra... Mis sentimientos. Quizás sé que estoy haciendo algo mal, pero lo ignoro. Y quizás luego me puedo llegar a  arrepentir. ¿Como es posible? No sé si no quiero ver lo que realmente me pasa o qué. Pero tengo que hacerlo, si o si. 
Últimamente me sorprendo de mí misma. Y es verdad que estoy un poco cambiada desde un tiempito, que quizás antes reaccionaba distinto a ciertas cosas. Es verdad que se nota que algo me pasa, que no puedo fingir, y que simplemente estoy diferente. Pero no te tenías que dar cuenta tan rápido. Déjame, necesito resolver todo esto sola, por favor. 

No me pidas respuestas, no las tengo.

Y es tan difícil tener que justificarte cuando no tenes ni la más mínima idea de qué decir, cómo enfrentarte, cómo reaccionar. Es tan complicado que te pidan desahogos cuando ni siquiera te desahogaste con vos misma. Es tan horrible tener que dar respuestas cuando no las tenes. Pero sabes perfectamente una cosa: todos tienen preguntas pero solo vos tenes la respuesta que todos están esperando. Pero... ¿Y si no la estás encontrando? ¿Y si no estás segura? ¿Y si preferis guardarla? Sabes que estás lastimando a las personas que más querés, y no te gusta ni un poquito eso. Pero no sabes que hacer, no sabes cómo reaccionar, no sabes absolutamente nada. ¿Y qué haces? Simplemente lloro, grito por dentro, pido ayuda, fuerzas, decisiones. Pido entenderme, comprenderme, saber de mí. Tengo la mente en blanco, y a la vez llena de cosas. Tengo un nudo en la garganta, y a la vez estoy tranquila. Siento que estoy siendo sincera, y a la vez siento que estoy ocultando, fingiendo. Siento que estoy blanda, y a la vez siento que estoy como una piedra. Siento que vivo, siento que muero.