Baja autoestima de una noche.

Otra vez vuelvo a tener un quilombo en la cabeza. No sé que hacer, me invade el miedo. Siento que vivo haciendo las cosas mal. Me siento una pelotuda, un eterno fracaso.
Siento que vivo haciéndoles mal a las personas que más quiero. Vivo lastimándolos de una u otra forma. Siento que nunca aprendo, que siempre me pasa lo mismo.Siento que vivo decepcionando a todos, que les fallo siempre. Lo más triste es que siempre soy consciente de lo que hago. ¿Cómo puede ser que siendo así siempre me equivoque?. No me escucho, no me hago caso, no cambio y hago cualquiera.
Siempre me molestaron las personas que vivían bardeándose. No me considero una de ellas, excepto en estos momentos que en serio siento que me detesto. Odio darme cuenta de las cosas que tendría que hacer y no cambiar nada, no accionar, que no me salga nada. Y esto no sólo lastima a las otras personas, sino que estúpidamente me lastima a mí también. Este creo que es mi gran defecto. Juro que no sé que hacer, no sé que quiero hacer.
Siento que yo misma empeoro las cosas, que no hago nada para mejorarlas. Siempre termino sintiendo que todo es por mi culpa, y en realidad es así. No sólo me invade el miedo, sino que también la culpa. Siento que me vivo buscando las cosas que me pasan, que todo lo que pierdo es porque me las busco. Todo por mi causa.
Siento que siempre soy tóxica (algo que he dicho antes). Ahora... ¿Cuando voy a dejar de sentirme así? ¿Como hago para cambiar y no terminar como siempre?. Vivo llorando, por esto, siempre por esto...
Repito, me invade el miedo. Miedo a dejar todo y después arrepentirme y querer armar todo de nuevo... Y no poder. 
Si lo abandono no quiero que sea por causa de otra cosa. Si lo abandono quiero que sea por mí, por la vida, porque me cansé en serio. Quiero dejarlo cuando verdaderamente no quede nada de nada. No quiero dejarlo para ''armar'' otra cosa y que ésta otra cosa no salga. Porque, para ser sincera, a su vez tengo ciertas esperanzas o cierto proyecto con otra cosa. Millones de ilusiones con eso. Pero no quiero que ese sea uno de los motivos para dejar mi presente. No quiero que la decisión se tome en base al futuro que imagino. Porque es el futuro que imagino justamente... ¿Y si ese futuro nunca se cumple y todo lo que pensé fueron fantasías y nada más? ¿Y si vuelvo a necesitar aquello que abandoné a causa de mi estúpido cuento?. Todo esto suena a forra, a hija de puta; y es así como me siento.
Miedo. El mismo miedo de siempre, el miedo a terminar arrepintiéndome de lo que hice. Algo que ya pasó... Y no quiero que vuelva a pasar. No sé como llegué a perderme de esta manera, como llegué a meterme en este desastre. Yo estaba bien, en serio estaba bien. ¿Que pasó? Me dijeron que a pesar de todas las nostalgias no pierda mi objetivo. Y sin querer lo perdí, se me olvida muy seguido. 
Siempre me pasa esto de sentirme en la cuenta regresiva, casi en el fin cuando ya no podes hacer mucho más, y sentirme mal; sentir que no quiero llegar al final, que en realidad quiero seguir, que me arrepiento de haber llevado todo al borde del abismo. ¿Pero que pasa? Me ignoro, y sigo con la decisión, principalmente porque pienso que es mejor para el otro, pienso en darle la oportunidad de encontrar algo mucho mejor. Luego de un tiempo estoy bien, o finjo estarlo. Sigo haciendo otras cosas, con algunas nostalgias, pero sigo con mi vida, inclusive armando otras cosas. Y después, después de tanto tiempo de reflexión termino volviendo al principio. Ahí es cuando me tomo el tiempo de duelo, de arrepentimiento... Súper tarde. Y eso es lo que me pasó. Que idiota, ¿no? Y tengo miedo de eso, de que me vuelva a pasar. Quiero y necesito ir a tiempo, estar segura de todo. 
Si dejo todo, quiero estar segura, segurísima. Capaz que necesito estar un tiempo sola... Así podría pensar mejor y estar más tranquila. Seguramente voy a atravesar una invasión de recuerdos, que me hagan reír, y más que me hagan llorar; pero espero que todo pase. 
Como dije, tengo miedo a que todo lo que planeé en mi cabeza no pase. Tengo miedo a ''rebotar''. En ese caso me quedaría en la deriva, por boluda, como siempre... 
Tengo miedo, un miedo mayor. Supongamos que todas mis fantasías se cumplen... Y vuelvo al principio como a veces quiero, y como a veces creo que me haría bien. ¿Que pasa si me dura determinado tiempo y después quiero abandonarlo todo de nuevo, otra vez? Sería una histérica de mierda y una basura, por supuesto. Pero tengo miedo, no quiero lastimar a nadie de nuevo, y menos dos veces. Tengo miedo de revivir los motivos por los cuáles había dejado todo y que vuelvan a aparecer; y que todo lo que me molestaba antes me siga molestando. Tengo miedo de volver a cansarme. Capaz no es necesario llegar tan lejos de nuevo, capaz que sólo necesito sacarme las ganas. Y para finalizar creo ser una persona que hace mal. Uma persona que no puede completar a nadie, que no puede hacer feliz a nadie. ¿Por qué no puedo devolver de la misma forma? ¿Qué mierda pasa conmigo? ¿Qué me impide hacerlo?
Soy un fracaso, siempre lo fuí. 

Por boluda.

Supongo que me merezco todo lo que me pasa. Creo que todo me está volviendo, creo que ahora me toca todo el bajón a mí. Creo que yo soy la que no va a tiempo, la que llega tarde a todo. Yo soy la que se da cuenta de las cosas cuando ya no importa, cuando ya no queda nada. Soy yo la que se vive haciendo la fuerte, la ''superada'', y en realidad vivo llorando, y lamentando todas las pérdidas que me busqué. Porque es así, sin querer me las busqué a todas. Vivo pensando que voy a sobrevivir, y en realidad vivo más suicidios. Tengo miedo, mucho miedo de que mi historia sea siempre así, porque en ese caso voy a vivir mal, me voy a lastimar demasiado.Y por boluda, sólo por boluda.