Cada loco con su tema

Estas últimas noches no están siendo para nada buenas. Me siento demasiado ahogada y quiero descargar tanta impotencia. Definitivamente no fueron las mejores vacaciones, necesito más, tengo que recuperarme!.En estas noches estoy durmiendo con dos peluches. Es que llega un momento en donde necesito abrazar algo y en donde necesito sentirme de alguna forma protegida. También necesito algo de compañía y algo en donde llorar. Quizá esté loca... quizá. Voy a contar sobre mis peluches... Entre lo mal que me sentí una noche, empecé a buscar a mi viejo Oto, mi peluche de chiquita. Antes, cuando a penas me lo habían regalado, era osa. Tenia ropa rosa, su posición era sentada y era rellenita, claro. Después con el tiempo se fue estropeando y pasó a ser oso gracias a mí. Es mi compañero de siempre, de chica nunca lo podía dejar. Resulta que ya me había olvidado de el, pero en estos momentos melancólicos lo recuerdo y lo necesito de algún modo. Se está bancando todas mis lágrimas, un grande. Tengo que decir también que le hablo (bueno, puede ser que un poquito loca esté). Le cuento lo que me pasa y así me descargo. Lo sorprendente es que me hace bien, que se yo. Está hecho mierda, pero igual lo quiero. El otro peluche no tiene nombre, pero recurrí a el porque es más grande y cómodo. Ademas, me puede abrazar más.Me encantaría que los peluches hablaran, porque así no me sentiría tan sola y sería divertido. Son buenas las conversaciones extrañas con ellos. La verdad es que me sirven. Llega un momento en que me doy cuenta que es sumamente extraño y tonto lo que hago, pero no me importa, si me hace bien lo sigo haciendo. Es increíble como entro en ese juego de hablar con ellos. Hay una voz en mi cabeza que son ellos. Es el momento en dónde mi cabeza no coincide con mi boca, ni con el corazón. Es raro.Últimamente me cuesta mucho dormirme, doy miles de vueltas y me termino durmiendo muy tarde. Lo que pasa es que pienso mucho en todo, y eso no me ayuda en absoluto. En definitiva: me siento mal y estoy cansada de llorar.  

Lo blanco y negro se vuelve color, y todo es dulce cuando está en tu voz... y si nace de ti. 

Punto para vibra positiva

Siento que me volvió el alma al cuerpo. Estoy bien, contenta con respecto a eso que me tenía preocupada, ese problemita que había que me tenía incomoda, triste, nerviosa... por suerte todo salió bien y eso me pone sumamente feliz. Fue sorprendente, pero estuvo bueno. 

 Venía leyendo todos los días el horóscopo, no se para qué, pero es verdad que un poco de razón tenía. Últimamente la venía pegando en lo que decía. Con el tema ''Familia'' estaba en lo correcto, ahora lo ''amoroso'' todavía no sé. Ojalá que finalmente, también resulte bien.

Estamos organizando todo lo de mi cumpleaños de 15, es divertido, emocionante y entretenido. Estoy ansiosa, nerviosa, entusiasmada, que se yo, me siento de muchas maneras (pero ojo, un 90% es positivo, el 10% restante depende de una persona, interesante...). Tengo la esperanza de que va a salir todo bien, mucha onda positiva en estos aspectos! 

Es el día del amigo, bueno... ''Día del amigo''. Creo que es una cuestión un tanto tonta, el ''día del amigo'' no es solo un día, se supone que es todos los días. Creo que es un tema comercial... la amistad está siempre, en cada día, en cada momento... si es una amistad verdadera, no hace falta que se le dedique un día, sino todos. Amigo es aquel que siempre está, todos los días, incondicionalmente. Puede estar a la distancia, o puede estar cerca, pero de alguna u otra manera está. Este ''día'' es como los demás ''días'' (del padre, la madre, etc), no es más que una fecha y un día de consumo. Lo único que tiene es eso, esta señalado como un día especial, pero en realidad, todos los días es el día del amigo, de la madre, del padre, etc. De todas formas, feliz ''día'' a todas aquellas personas que siempre están, a aquellas personas que yo llamo amigos.

Terminando con esto, quiero decir que voy a enfocarme en cosas que me hagan sentir bien, que me llenen de paz, cosas positivas y buenas. (media contradictoria, porque ahora estoy como un poquito bajón, pero ya va a pasar, porque como digo yo, todo pasa en algún momento, y queda atrás). 

I'll be fine.

No sé que va a pasar mas adelante, tampoco sé si va a pasar algo. De todas formas, no me preocupa tanto. Lo importante es que lo que quería lo logré. Con ese hecho me conformo y estoy contenta. Si esto sigue, esta bien... y si no, también. No me voy a hacer ilusiones, no voy a pensar en positivo. No, no cambié mi manera de ver las cosas. Me da ''igual'' saber si va a pasar algo...(o eso quiero pensar). Voy a estar como siempre, admito que la ansiedad y la intriga no me dejan dormir. Pero estoy abierta a todas las decisiones, no me enfoco en lo que yo ''preferiría''. Tomaré todo con calma, y sobre todas las cosas, pase lo que pase, estaré bien.

Soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que… tengo ganas de verte.

Solo vos, con un tibio abrazo vas marcando el paso de este juego de a dos; la razón no importa demasiado si estas a mi lado.