Amor ausente

Aún siento tu caminar, veo tu sombra en las paredes, siento tu voz tan lejana, siento tu amor ausente…

Siempre vivirás en mí, siempre serás mi pasión. 

''Y un día, de repente, sos todo lo que odias''

Me desconozco totalmente. ¿En qué momento me convertí en esto? Aún pensando igual no lo quise dejar ir. Me destruyó completamente. No podía ni quería pensar en la posibilidad de no tenerlo, ahí, en ese momento. Era un ''Decime algo para darme cuenta que podemos seguir o me voy''. Y no pude, no pude ni decirle algo para que podamos seguir, ni pude dejarlo ir. Lo retuve. Quizás fui egoísta, quizás lo soy. Tenía razón en muchas cosas, y escuchándolo me di cuenta que le estuve haciendo mal, y lo seguía haciendo. Y en realidad creo que quizás nos hacemos mal. Pero en ese momento se me cruzaban la cantidad de cosas buenas que hubieron también. Sentí que no quería estar sin él, a pesar de todo... Nunca me había sentido tan indefensa, con tanta impotencia, tan triste, tan en desventaja. Ahí ''logré'' escaparme de la situación un poco. Pero ahora no puedo, tengo que decidirme, tengo que pensar bien qué quiero hacer. Aunque llore, aunque me duela, aunque me ahogue, tengo que estar estable. 
Ya hemos tenido mil veces charlas así, y siempre volvemos a caer. Yo sé que probablemente va a ser así siempre, y no está bien... No está para nada bien. Tengo sensaciones malas hace un tiempo. Y ahora tengo la sensación de que en serio quiere dejarnos. Siento que en serio está cansado, que no quiere seguir, que prefiere dejarlo todo acá para no empeorar. Lo sentí distante, frío, decidido. Admiro esa fortaleza. Mientras él se mostraba así yo lloraba, lloraba mucho. Tiene esa facilidad para dejarme así de idiota que me asusta. 
Por otro lado pienso que, así como son las cosas, no vamos a llegar muy lejos. Si no somos nosotros es nuestro entorno. Hay diferencias que se hacen notar, que querramos o no, están. Están y afectan. Tenemos dos vidas completamente diferente, y se hace difícil amoldarnos... Él a mí, y yo a él. Lo siento tan frío que me duele.
Vuelvo a tener miedo, como ya me ha pasado. Miedo a lo mismo de siempre. Miedo a extrañar tanto hasta el punto de volver a necesitar.
Y vuelvo a decir que soy un eterno fracaso. 
Vuelvo a no saber qué quiero. Sólo que esta vez fui patética, toqué fondo, di lástima.

Baja autoestima de una noche.

Otra vez vuelvo a tener un quilombo en la cabeza. No sé que hacer, me invade el miedo. Siento que vivo haciendo las cosas mal. Me siento una pelotuda, un eterno fracaso.
Siento que vivo haciéndoles mal a las personas que más quiero. Vivo lastimándolos de una u otra forma. Siento que nunca aprendo, que siempre me pasa lo mismo.Siento que vivo decepcionando a todos, que les fallo siempre. Lo más triste es que siempre soy consciente de lo que hago. ¿Cómo puede ser que siendo así siempre me equivoque?. No me escucho, no me hago caso, no cambio y hago cualquiera.
Siempre me molestaron las personas que vivían bardeándose. No me considero una de ellas, excepto en estos momentos que en serio siento que me detesto. Odio darme cuenta de las cosas que tendría que hacer y no cambiar nada, no accionar, que no me salga nada. Y esto no sólo lastima a las otras personas, sino que estúpidamente me lastima a mí también. Este creo que es mi gran defecto. Juro que no sé que hacer, no sé que quiero hacer.
Siento que yo misma empeoro las cosas, que no hago nada para mejorarlas. Siempre termino sintiendo que todo es por mi culpa, y en realidad es así. No sólo me invade el miedo, sino que también la culpa. Siento que me vivo buscando las cosas que me pasan, que todo lo que pierdo es porque me las busco. Todo por mi causa.
Siento que siempre soy tóxica (algo que he dicho antes). Ahora... ¿Cuando voy a dejar de sentirme así? ¿Como hago para cambiar y no terminar como siempre?. Vivo llorando, por esto, siempre por esto...
Repito, me invade el miedo. Miedo a dejar todo y después arrepentirme y querer armar todo de nuevo... Y no poder. 
Si lo abandono no quiero que sea por causa de otra cosa. Si lo abandono quiero que sea por mí, por la vida, porque me cansé en serio. Quiero dejarlo cuando verdaderamente no quede nada de nada. No quiero dejarlo para ''armar'' otra cosa y que ésta otra cosa no salga. Porque, para ser sincera, a su vez tengo ciertas esperanzas o cierto proyecto con otra cosa. Millones de ilusiones con eso. Pero no quiero que ese sea uno de los motivos para dejar mi presente. No quiero que la decisión se tome en base al futuro que imagino. Porque es el futuro que imagino justamente... ¿Y si ese futuro nunca se cumple y todo lo que pensé fueron fantasías y nada más? ¿Y si vuelvo a necesitar aquello que abandoné a causa de mi estúpido cuento?. Todo esto suena a forra, a hija de puta; y es así como me siento.
Miedo. El mismo miedo de siempre, el miedo a terminar arrepintiéndome de lo que hice. Algo que ya pasó... Y no quiero que vuelva a pasar. No sé como llegué a perderme de esta manera, como llegué a meterme en este desastre. Yo estaba bien, en serio estaba bien. ¿Que pasó? Me dijeron que a pesar de todas las nostalgias no pierda mi objetivo. Y sin querer lo perdí, se me olvida muy seguido. 
Siempre me pasa esto de sentirme en la cuenta regresiva, casi en el fin cuando ya no podes hacer mucho más, y sentirme mal; sentir que no quiero llegar al final, que en realidad quiero seguir, que me arrepiento de haber llevado todo al borde del abismo. ¿Pero que pasa? Me ignoro, y sigo con la decisión, principalmente porque pienso que es mejor para el otro, pienso en darle la oportunidad de encontrar algo mucho mejor. Luego de un tiempo estoy bien, o finjo estarlo. Sigo haciendo otras cosas, con algunas nostalgias, pero sigo con mi vida, inclusive armando otras cosas. Y después, después de tanto tiempo de reflexión termino volviendo al principio. Ahí es cuando me tomo el tiempo de duelo, de arrepentimiento... Súper tarde. Y eso es lo que me pasó. Que idiota, ¿no? Y tengo miedo de eso, de que me vuelva a pasar. Quiero y necesito ir a tiempo, estar segura de todo. 
Si dejo todo, quiero estar segura, segurísima. Capaz que necesito estar un tiempo sola... Así podría pensar mejor y estar más tranquila. Seguramente voy a atravesar una invasión de recuerdos, que me hagan reír, y más que me hagan llorar; pero espero que todo pase. 
Como dije, tengo miedo a que todo lo que planeé en mi cabeza no pase. Tengo miedo a ''rebotar''. En ese caso me quedaría en la deriva, por boluda, como siempre... 
Tengo miedo, un miedo mayor. Supongamos que todas mis fantasías se cumplen... Y vuelvo al principio como a veces quiero, y como a veces creo que me haría bien. ¿Que pasa si me dura determinado tiempo y después quiero abandonarlo todo de nuevo, otra vez? Sería una histérica de mierda y una basura, por supuesto. Pero tengo miedo, no quiero lastimar a nadie de nuevo, y menos dos veces. Tengo miedo de revivir los motivos por los cuáles había dejado todo y que vuelvan a aparecer; y que todo lo que me molestaba antes me siga molestando. Tengo miedo de volver a cansarme. Capaz no es necesario llegar tan lejos de nuevo, capaz que sólo necesito sacarme las ganas. Y para finalizar creo ser una persona que hace mal. Uma persona que no puede completar a nadie, que no puede hacer feliz a nadie. ¿Por qué no puedo devolver de la misma forma? ¿Qué mierda pasa conmigo? ¿Qué me impide hacerlo?
Soy un fracaso, siempre lo fuí. 

Por boluda.

Supongo que me merezco todo lo que me pasa. Creo que todo me está volviendo, creo que ahora me toca todo el bajón a mí. Creo que yo soy la que no va a tiempo, la que llega tarde a todo. Yo soy la que se da cuenta de las cosas cuando ya no importa, cuando ya no queda nada. Soy yo la que se vive haciendo la fuerte, la ''superada'', y en realidad vivo llorando, y lamentando todas las pérdidas que me busqué. Porque es así, sin querer me las busqué a todas. Vivo pensando que voy a sobrevivir, y en realidad vivo más suicidios. Tengo miedo, mucho miedo de que mi historia sea siempre así, porque en ese caso voy a vivir mal, me voy a lastimar demasiado.Y por boluda, sólo por boluda.

Sentir, siempre, que el fuego estará.

Ahora si que me siento liberada, al fin pude descargarme. Era como pensaba, la única solución era descargarme con él, sólo con él. Descubrí que es una persona a la cuál se le puede hablar tranquilamente a pesar de todo. Descubrí que me escuchó como lo hacía antes. ¡Fue tan lindo volver a hablarle! Me hizo sentir que podía recurrir a él cuando lo necesitara. En serio creo que siempre voy a poder contar con él. Es ese tipo de personas que hace bien. Descubrí que siempre me hizo bien, y siempre me va a hacer bien. Nunca va a llegar a hacerme mal, por ningún motivo. No hubieron lágrimas, si bien me costó bastante hablar (por los nervios principalmente). Hubieron peleas tiernas, risas, chistes. Y eso fue lo que más me gustó. Sentir que pudimos tratarnos como siempre nos tratamos (parecido en realidad, no igual, claro...). Sentir que estaba ahí para escucharme no más. Sentir que me conoce bien y que, en ese momento, no existían problemas, ni reproches. Me hizo sentir aliviada, y bien, sobre todo al decirme ''Ya sé que te importé''. Eso me hizo pensar que algo habré hecho bien... Me hizo sentir que no tenía culpa. Se portó tan, pero tan bien en ese momento. Me pareció maduro. Y ahí me di cuenta de que es una muy buena persona, y siempre lo va a ser. La forma en que me prestaba atención cuando hablaba me hacía poner nerviosa. No sé cómo, pero tuvo algo que me hizo decir las cosas más sueltas, la forma en que me miraba capaz, todo eso me hizo ser más sincera, más tierna. Logró que le dijera, en parte, lo mucho que había sido para mí. Me di cuenta de que todo era más fácil personalmente. Teniéndolo en frente supe que todo era más real, más sincero. Eramos nosotros dos no más, no habían terceros. Eso me daba ganas de seguir agradeciéndole todo lo que había hecho por mi y para mí. Quise repetirle ''Gracias por todo'' pero no, me contuve. Hubieron tantas cosas que se me habían venido a la cabeza pero que, sin embargo, controlé.
Por otro lado no sé que pretendíamos que pase al final, pero sentí que su primer saludo de despedida fue algo leve; sentí que iba a ver un impulso de abrazo pero que ninguno de los dos lo permitió. Hubiese sido un buen final, no sé... Descubrí que me gustaría tenerlo siempre conmigo, de alguna forma. Que me gustaría guardar algún tipo de relación, poder llevarnos bien. Y en conclusión, siento que siempre va a estar conmigo, en algún lugar.

Por esos días llenos de sueños 

por las sonrisas que no volverán 

por ese beso que estuvo a punto de matar 

Seamos cuerdos, un momento 

Por los recuerdos.

Todo va a pasar.

Me siento ansiosa. Hace ya un par de semanas que intento acercarme a él y por una u otra razón no pude. De todas formas esta vez que sigue va a ser la vencida. Al principio cuando se me cruzó hablar con él para aclararle las cosas me pareció una locura. Después me hicieron creer que no, que es lo más normal del mundo, que está bien. Ese apoyo me ayudó a considerarlo, y se convirtió en una decisión. Tenía miedo. La primera vez casi fue un impulso, y por no haberlo hecho terminé ahogándome en mí. La segunda vez tenía nervios, tantos nervios que me temblaban las piernas. Y la tercera... en un par de días va a ser la tercera. Pero de antemano siento ansiedad. Ganas de poder decirle todo lo que quiero, ganas de descargarme con él, ganas de liberarme. Creo que todo este dilema tan confuso que estoy teniendo es, justamente, porque necesito hacerle saber ciertas cosas, necesito tener la conciencia limpia. Espero que sea eso, y no otra cosa más preocupante...
Confieso que lo sigo extrañando por momentos. Confieso que a veces tengo ganas de volver el tiempo atrás y modificar las cosas. Confieso que todavía me sigo sintiendo una basura por haberme comportado tan mal con él. Mis confesiones asustan, asustan mucho. Estoy pensando muy contrario a cómo pensaba antes. Ahora creo que si las cosas no estuvieran como están ahora, yo hubiese querido volver. Hubiese vuelto a buscarlo. Me hubiese dado cuenta que en realidad podíamos seguir, que era sólo un tropezón. Seguramente hubiese apostado de vuelta por los dos. Me hubiese dado cuenta que no estaba tan cansada como para terminar todo. Y no puedo evitar llorar escribiendo todo esto. Es una locura... es una locura. Pienso que quizás hice todo muy rápido. No entiendo como puede pasarme todo esto. Yo estaba completamente decidida, estaba segura de mis actos, sabía lo que quería, no tenía dudas, creía que era lo mejor. ¿Que mierda me pasó? 
Lamento todas las veces que me preguntaban si lo extrañaba y decía que no. Si supiera la cantidad que lo extrañé y lo que lo sigo extrañando... Si supiera que lo que menos estoy haciendo es ignorarlo. Si supiera que todavía lloro, por lo que me pasa y por los recuerdos. Me la paso pensando en cómo hubieran sido las cosas si yo no hubiera avanzado tan rápido con lo otro. Nunca pensé que iba a llegar a estar así. Me sorprendo de mí misma. 
Me vivo atormentando con los recuerdos. Extraño demasiado. Todo es tan diferente ahora, y eso es lo chocante. Nada mejoró ni empeoró, simplemente cambió. ''Ni mejor ni peor, diferente''. Y esa diferencia me hace poner tan melancólica. Todavía me agarra cierta cosita cuando lo saludo, cuando siento su perfume... ese aroma tan único, tan de él. Ese que tanto me gustaba, y ese que encontré el otro día como muestra. Todavía me quiebra leer sus cartas, ver las fotos, las conversaciones. Ni hablar de cuando recuerdo las tardes enteras con él, las noches; los juegos de play, la cocina, nuestras lágrimas, nuestras charlas de horas por celular. También nuestras charlas profundas, que ese fue mi primer paso a perderlo. Sus regalos, sus desayunos, nuestros tiempos de estudio. Eso si que era compartir todo, eso si que era ser compañeros... ¡No puedo llorar tanto por favor!
Sé que en algún momento todo esto se me va a pasar.Bueno, mejor no voy a usar más la palabra ''Sé'', si a fin de cuentas no termino sabiendo nada. Todo me pasó y me pasa por boluda, nada más. Es una etapa de arrepentimientos y dudas que quiero que pase. Para mi consuelo llegué a pensar en que, en algún momento, nos vamos a volver a cruzar y quizás podamos volver a complementarnos. Sé que suena a deseo, o esperanza... pero bueno. Sí hay algo de lo que estoy segura. Tengo que esperar a hablar con él. Después de eso veremos como sigue todo, y veré si son esos ''arrepentimientos'' lo que me tiene así. Y por otro lado tengo miedo, mucho miedo de cómo se lo van a tomar, ambos.

Dos palabras para vos

Ya hacía un tiempo que me habían dado ganas de decirte dos palabras. Hacía un tiempo que, cada vez que estaba con vos, me resonaban esas dos palabras. Eran dos palabras que llevaban mucha carga, mucho peso, mucho sentimiento. En ese momento no las quería decir, no me parecía. Eran dos palabras que quería gritarte, dos palabras que eran por vos y para vos. Eran dos palabras que sentía que cada vez se querían hacer notar más, que querían ser dichas. Eran dos palabras y un sentimiento muy fuerte.
Finalmente encontré una manera para ir haciéndote saber cuáles eran esas dos palabras. Encontré esa forma rebuscada para ir haciéndote la idea. Y finalmente desprendí esas palabras de mí, te las di y te las doy. Te pertenecen...
                                   

      
                                                            ''Te amo''

¡Qué dilema!

Me explota la cabeza. No es normal que siga teniendo noches así de deprimentes. Se me amontonan las cosas y lloro, lloro por todo; y lo peor es que me está pasando muy seguido. Tantas cosas en tan poco tiempo, pero todavía me atormentan algunos fantasmas. Creo ser fuerte, pero todavía tengo estas noches así, donde estoy completamente indefensa.
No es habitual que decaiga por esos recuerdos. Extraño. Y no estoy segura de qué extraño. Creo que extraño esas sensaciones que tenía en aquel tiempo. Extraño esa familia que ya era como una segunda familia. Extraño la forma en que me sentía estando entre ellos, lo cómoda y lo bien recibida que me sentía. Con ellos no estaba sola. Siempre supe que podía contar, tanto con ellos como con él. Extraño aquellos días llenos de risas, cartitas, regalitos, charlas, abrazos... En estos momentos me doy cuenta de lo que perdí, de lo que descuidé, de lo que dejé ir. No sólo lo perdí a él, sino que perdí todo lo que implicaba estar con él. Y ahora recuerdo que ese siempre fue mi mayor miedo. Mi cabeza no para de reproducir momentos. Pasan los recuerdos como fotos, como una película. Una película agradable, pero que todavía me hace llorar... Una película que me pone melancólica. Extraño esa seguridad que sentía en sus brazos, esas veces que lloraba en los mismos, aquellos que me consolaron millones de veces y me hacían sentir mejor, que realmente sentía que había alguien ahí para sostenerme. Extraño  descargarme como lo hacía con él, aunque también tenía noches así en dónde me atormentaban otras cosas que no podía contarle. Al parecer sigo teniendo estos motivos secretos, estos que no puedo compartir con la persona que estoy.
Por otro lado no es que todo esto que extraño no lo tengo... Yo creo que si tengo algo de todo eso, pero quizás por ahora es diferente, y depende en la situación en donde estoy lo siento más, y necesito más de esa forma que solía tener. Igual es increíble como pasamos de ser todo a ser simplemente dos conocidos. Y ni siquiera tanto, porque parecemos desconocidos. Juro que me encantaría saber que le pasa a él con respecto a esto... Aunque sé de algo que piensa, que en serio me angustia, que creo que no está bueno. Yo creo que ese lindo tiempo lo tenemos que congelar, no retocarlo ni contaminarlo con suposiciones. Dejarlo así como está, con sus cosas positivas y sus cosas negativas. No está bueno modificarlo. Fue algo de dos, y después de eso que fue de nosotros no podemos tener versiones tan distintas. Y ahora pensando en arrepentimientos creo que no me arrepiento de nada (punto para la firmeza) excepto de no haberlo valorado como se lo merecía. Porque ahora creo que pude haberle dado más, o haberlo valorado mejor, no sé.
Por otra parte tengo los problemas que trajo esta nueva etapa. Estos problemas que me afectan demasiado. Esto de tener que esperar para poder estar de la mejor manera con este nuevo alguien que apareció hace ya un tiempo. Cada cosita que no resulta me pone mal, me angustia (creo que por esto empiezan mis noches así, y terminan en cualquier lado) y estoy impaciente. Juro que intento entender la situación y amoldarme a las condiciones que me están imponiendo, pero hay veces que me canso. Me siento harta y toda la energía positiva que venía teniendo se esfuma. Siento que se me nubla el panorama y no sé nada. ¿Qué puedo hacer ante semejante dilema?
De todas formas sobrevivo. Es sólo un maldito momento de nostalgia. Después un simple ''Te amo y te extraño mucho'' de ese alguien nuevo me ayuda a mejorarme. Sin saberlo, extiende su mano para agarrarme, y pone su hombro para apoyarme. Es todo.